正体不明

25歳まで1ヶ月を切って、カウントダウンが始まりました。こんにちはmocoです🦥

1年で最も嫌いな日を前に、情緒の波が不安定で、落っこちないように必死にしがみつく毎日です。

生きている理由がわからなくなるわたしに、
「mocoが生きているのは幸せになるためなんだよ」
と、隣で声をかけてくれる彼氏に毎日感謝をする日々です。

最近のわたしはというと、体重計の数値は人生2番目の数値を叩き出し、わぁー、痩せたいと毎日喚きながらも、拒食脳が入るわけでもなく、過食スイッチが入るわけでもなく、いわゆる「普通」と言われる食事の量を食べられています。
（白米を毎日食べてるだなんて、数年前なら考えられない…）

「摂食障害と付き合いながら生きていくってことはこういうことなの？」
と、自問自答を繰り返す毎日です。

摂食障害と喧嘩することなく生きれるようになった今、突然襲ってくる正体不明の「死にたい」の原因がわからず。

今までのわたしは食事がうまく食べれるようになれば死にたいが消えると思ってた。
痩せられたら死にたいとさよならできると思ってた。

でも、どうやらわたしの「死にたい」は摂食障害とはまた別の問題みたいで。
どうやってこの正体不明の突然発作的に起きる「死にたい」と付き合いながら生きていくか、それが今のわたしの大きな壁みたいです。

昔なら絶対食べられなかったご飯を食べられてる今。
「じゃあこれからたくさん色んな物食べれるね！」
と常に前向きに励ましてくれる彼氏。
わーん、と泣きながら今までとは違う暖かい涙を流せてる私は一人じゃないみたいです。

死にたいと痩せたい。
発作的な症状をうまく乗りこなしながら、25歳の誕生日を無事に過ごせるのかな。

そんな、24歳最後の投稿でした🦥