３２日目：明日から７月のため今の気持ちのまとめという散文。

休職３２日目。日曜日。曇り＆雨。

昨日自分が一人暮らしの家に戻らない代わりに、父が家から枕を取ってきてくれた（甘えてすまない、ありがとう）。そしたらなんと、今日は８：３０頃まで目覚めず寝ていた・・・！昨晩薬を２つ飲んでいたし、寝たのは０時くらいだったが、睡眠薬は飲まなかったし・・・まあ絵も集中して描いていたからかもしれないが・・・それにしても、よく寝た。その後１２：００頃まで寝ていた。夢も見たよ。ファンタジーな夢だったし昔の自分が見るような夢だったし、なんかいいこと言ってたような気がするから覚えておきたかったけど、メモ取るのはやめたからどんどん忘れていく・・・悲しいけれどさよならだ。

今日はゆっくりの日です。ただ天気が悪いから普通に頭痛が、あと治療中の歯からくる痛みが痛め。

昨日届いた詩集をちょっと読んで、心に潤いが生まれている。友人の仕事への意欲ツイートを見て、１ヶ月前と違う自分でありこっちが本体だということを引け目なく認識している。職場の仲間の異動を知らせるLINEには返信できないでいる。

「１年後の自分がどうなっているかわからないね〜！」→「１年後の自分も今とおんなじような心もち、生活をしているのがわかってしまう・・・」こんな変化を遂げていたこの数年間だった。１年後の自分、自分を好きな自分でありたいと思う。どんな生活をしているのかわからないが、よく勉強をし、心のままに制作をし、自分に届けたい。自分の見たいものを具現化して、見せてあげたい。

どうか、１年後の自分は「死にたい」なんてつぶやきながら通勤していませんように。まとわりつくノスタルジーを優しさに融合させて、人付き合いと自己開示が不器用な自分の武器にできますように。本当の人生を歩んでいないような気持ちになる選択ばかりしてしまう脳の持ち主でありませんように。何者にもなれなかった自分を思い知るよりいつか名前がつくと妄想し自分の通り名を考えるユーモアと自由な心と活力と行動力を持っていますように。

あなたのやりたいことは今の仕事でさらに新たな知識や経験を得て成長したり、認められて出世することでないよ。そこに命を注がないで。それプラス好きなことにエネルギー注ぐだなんて、そんなキャパはあなたには無いよ。

これからまだある１ヶ月の休職期間のなかで、どんなメンタルに陥ることがあるのか、いろいろ考えてしまって怖い。そしてそれ以上にその後が怖い。いろんな怖さを感じているよ。どんな気持ちでいるかもわからない、その時の自分が把握できない。

だから今できることはやっておきたい。今やりたいことはやっておきたい。