20代最後の春

もうすぐ、
この島を出て山の仕事に戻ります。

あと数日って考えると寂しい気持ちになる。

大丈夫、私は戻ってくる。
またここに戻ってこれる。
大丈夫、大丈夫、大丈夫、、、

自分へ暗示を掛けながら職場まで歩く。


すれ違うおじいが
どうした???そんな顔して???
ってびっくりしてた。

でも、どんなに願っても
今は今しかなくてまた戻ってこれたとしても
もう今と同じ環境が戻ってくる事はない訳で。

昨日一緒に飲んだ友達も
一年後には誰もここにいないかもしれない。

みんなここが大好きだけど
他にも大好きな場所があったり
いろんな所に行ってみたかったり。

私もここが大好きだし
戻ってきたい気持ちはある。
戻ってきたい。
でも、同時に山も大好き。



どっちなの？
って思われるけど、どっちも大切なんです。

で、どっちも深く関わりたいし知りたい。
私好きなモノの事とことん知りたいタイプだから。
(ヒトにはなぜかそこまで興味がいかないんだけど)



転々といろんな地を巡るよりも、
ひとつに真剣になった方がその深みを知ることが出来る。

でも、いろんな場所にいけば
土地土地の風土や知恵を得る事が出来る。

例え1ヶ月いただけでもその間に得るものは計り知れない。

いつも私は本当に無力だって思うけど
そこで得た経験や知識は私の強みだって
自信を持って言えるくらい。

今のところあんまり使えてないから結局無力なんだけど。







まだいろんな世界をみたい気持ちもあるし
その世界の深みを知りたい気持ちもある。


でも潜在的にどこか早く落ち着かないと
っていう気持ちがあって
例え数ヶ月でも時間が大切すぎる。


毎回毎回決断の連続。

どうするのが自分にとって一番いいのか。
どれをとっても正しのはわかってるんだけどね。
どうしよう ってうだうだ悩んでしまう。
やってみなきゃ何もわからないのもわかってるけど。

何回もこのままいてよ って言ってもらった。

このままここに住むって決めたら
悩まなくて済むよなあって思ったり。




でも、戻るって言って出てきたし
まだ落ち着く時じゃない。
、、そこまで求められてもいないけど
私が戻りたい場所だから。

ちゃんと戻る！

20代最後の春。


気付いたら子供の頃に描いていた 大人 とは
だいぶ違う人生を歩んでいた。

子育てに悩むどころか、結婚さえしていない。


今結婚したいとも思っていない。


よくわからない生活をしているし
まわりの人がどう思うか知らないけれど、
私は今の私がすごく好き。