理想の彼女ってやつ

理想の彼女、
ってツイッターで検索すると
飯が美味くて、
掃除洗濯も難なくこなして、
束縛も嫉妬も可愛い程度。
それから物分かりが良くて、
見た目も可愛い。

そんなんばっか。

私の中にも家事は女がするものだっていう
馬鹿みたいな固定概念が
ちょびっと凝り固まったまま。
そのまんま同棲を始めた。

ごはんは特別上手なわけじゃないし、
掃除洗濯だって、実はサボっている。
いやバレてるけど笑
束縛や嫉妬も表には出さないけど、一人でもやもやむすむすする。
これもバレてるだろうけど笑
物分かりはよくない頑固だし、
見た目なんて終わってる。

最悪な彼女かよ、、
と自分で自分をボコボコにする毎日である。

それでも好きだと言ってくれる恋人って
もしかして天使なのでは？
と思い始めた。
寝顔見てるとやっぱ天使だった。
寝るの早いし、たまに寝言も言うし、暴れたりするけど天使だった。

最近は持病（仮）の自律神経失調症が本気を出してきている。
だから体調が優れない日とか気持ちが落ち込む日も増えた。

そのせいで恋人に心配をさせてるとかめんどくさい女だとか思われてるんじゃないかって、もっと不安になってさらに体調が悪くなるというあほさも持ち合わせている。

言葉にするのが果てしなく苦手で、
そもそも声にするのにストッパーがかかって、
死ぬほど苦しくなる。それくらいに自分の意見を言うのが苦手だ。これは本気。

お風呂で面白半分おちゃらけながら、
どうしたの？って聞いてくれる優しい恋人のおかげで色々話せた。
まぁそれでも言葉にできたのは1.5割くらいだったけど。
すごくスッキリしたし、
何より
めんどくさいなんて思ってないよ、って言葉が嬉しかった。

だって自分は自分がめんどくさくて死にそうだからね。

まぁそれも私を思っての言葉なのか本心かはわからない。それは本人にしかわからないこと。
でも私はその言葉をそのまんま、受け取ってみることにする。その言葉を信用してみようと思う。

体調が悪くなるのはわざとじゃないこと、
めんどくさい女になりたくなくて、めんどくさい女になってること、
あなたのことが大好きなこと、
分かってね。

ごめんねより、ありがとうを先に伝えられる優しい人になるので末永くよろしくね。

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