元気？調子はどうだい？

お久しぶりです。桃山です。やはり文字が１番素直に吐き出せるので戻って参りました。

最後に書いた記事を見返しながら「なんだかこれ書いたあと死んでそうな文章だな」なんて少し笑いました。まあでも病んでるときの自分の文章、わりと嫌いじゃない。きっと私の核だから。

最近はようやく重い腰を上げ精神科に通院しております。処方されたお薬を飲み始めてからというものの頭の中がうるさくなくなった気がします。

普通の人ってこんなにも焦燥感や不安感や絶え間なく思考し続けることなく限りなくゼロに近い状態を主として生きているんだな、と初めてまともに近付けた気もします。

けれどもやっぱり淋しくもある。苦しみもがき悩み抜き結果絶望している自分が、そのときに絞り出される自分の思考や言葉達が多分嫌いじゃなかったから。

苦しみは産まれてきてからずっと私と共に在ったズッ友←。まあアイデンティティのようなものでもあったのかななんて。

ロボトミー手術を受けさせられた人もこんな気持ちだったのかな、などと不謹慎にも思ってしまったり。そんな毎日です。でもまだちゃんと花や緑や夕焼けや夜空に心奪われるので大丈夫。

毎日時間潰しの為にノルマのように見ていた漫画アプリやゲームには全くログインしなくなりました。これも一種の強迫観念だったのかななんて。

相変わらず生きることに必要な全てのことは面倒臭いけれど、食事だけはちゃんと摂るようになりました。というのもあすけんというアプリにどハマりして。

自分に何が足りないかひと目で分かる親切設計

こんな風にその日に摂った食事を記載すると各々の栄養がちゃんと基準値に達しているか分かりやすくグラフにしてくれて、更に点数まで付けてくれるんですよね。

普段はなかなかこんな高得点出ない(^q^)

これが案外ゲームみたいで面白い。
絶対基準値に達してやるからな的な。
あれ？時間潰しの矛先変わっただけ？←

まあでも○○が足りないのか、じゃあこの食材を摂ろうってなったり○○が足りないからこういう不調が出るんだなと可視化できるのは良い事だし。お菓子も極力食べなくなったかな、飽和脂肪酸カンストするから←

とか書いてると健康そうに見えますが今のところ毎日こなせてるのは食事だけです。相変わらず予定無ければ風呂は入らないし歯磨きも忘れるし掃除はしないし。あ、食事のお陰で洗い物だけは溜めなくなったくらい？あと布団で寝っぱなしってこともなくなった。

まだまだ改善するべきところしか無いけれどこのまま様々な当たり前をルーティン化していけたらいい。そしてまともになれたらいいなあ。

そう思う心の片隅で、極稀に愉楽ジャンキーな一面が頭をもたげたりもして。

いいじゃん今さら何言ってんだよ今までみたいに適当に楽しいことしてラクして生きて適当に死ねばいいだろって。

特に、大好きだったけれども泣く泣く辞めざるを得なかった配信に関わると情緒が安定しなくなりがちですね( ◜ᴗ◝)

共に配信していた大好きで大切で多分私が人生で唯一執着した存在であろう親友が、最近ソロで配信を始めて別の友達を誘って楽しんでいたりして。

それを観客として楽しみながらも、隣は私の場所だったのになんて思い上がった思考の自分にドン引きしたりもして。

恐らく私はその子が１番楽しい居場所を提供できる存在で在り続けたかったんです。

彼女に対するある種の執着は彼女の為にも自分の為にもきっと良くないだろうから、少しずつでも手放していけたらいいねなんて彼氏と話しながらも「きっと無理だろうな」と心の片隅で思ってしまう私がいる。

彼女との時間が与えてくれる麻薬のような愉楽と充実感を未だに私は求めているから。それが配信じゃなくてもいい。私は彼女と楽しいことがしたい。きっと死ぬまでずっと。

彼女は私の唯一にして至高なる愉楽の園で彼氏は私が唯一安心できる暖かな陽だまりのような居場所で。

バランスを取りながら程よい距離感で誰も傷付けることなく平和且つ楽しく生きていける方法を探して行けたらなと思います。

記事タイトルは好きな曲の歌詞より。
公式の動画がある曲は最後に貼っときます。

://ジェへナ
>>初音ミク