葉隠れに光る夜露と君の

木々が美しく染まりつつあり散歩が楽しい今日この頃、いかがお過ごしでしょうか。私は夜にならないと外を歩けません。桃山です。写真は結構前に撮ったやつ。

まあ夜の街灯にポツポツと照らされた色付き始めている木々も美しいのでいいんですけどね。紅葉スポットに行かずとも紅葉が楽しめるほど沢山の公園に恵まれている場所に住めていることに感謝。

それはそうと最近元々無かった食への興味が今まで以上に激減してます。

服薬のせいかしら？ツイッターでデュロキセチン検索かけたらわりと食欲減退してる人をチラホラ見かけました。

なんというか吐き気とかは無いんだけれどもまず食べたいものが思い付かない。食事にありつくのもなんだか億劫。準備は苦痛じゃないんだけれども。

栄養的に摂ればいいものは分かってるからそれを義務的に口に運んでる感じ。それも大したことない量を休み休み。

うーん別に毎日同じものでも構わないんだけど如何せん食事に時間かかるのがね。まあセルフネグレクト発生してた頃よりは全然マシなんだけど。２日間水とタバコで生きてたりしましたしね。

ただ続くようなら主治医の先生に相談かな。それとやっぱり朝の薬を飲むのが遅れると情緒不安定になりがち。ちゃんと朝飲もう私。

でもやっぱり情緒不安定の中で思考回路がパンクするほど思い巡らせてるのが常だったから「これこれ！！これこそ私だよ！！」みたいな気持ちもある←

ただその状態が続くと思考に全エネルギー費やして他に何も手につかなくなりセルフネグレクトし始めるのでうまい具合にたまに顔出させつつ普段はちゃんとまともに生活できるようにしたいです。

考え込みたい時もあるからね。服薬２日に１度にするのとかありなのかどうか心境と症状を説明＆相談してみようかな。いずれは断薬しても大丈夫なようになりたいし。

不安感が消えることはとても良い事なんだろうけれどもどうしても深い思考が出来なくなるような感覚が少し怖い。何も考えず淡々と生きて行けたらいいなって思ってたのに今はそれが怖い。

芸術家とか哲学者だったなら自分追い込んで極限状態になるのはいいんだろうけど如何せん私はただの一般人だからね。普通になるに越したことはないんだろうけれども。

自分が自分じゃなくなりそうで怖いんです。

淡々と日々をこなして真っ当な彼氏と平穏に生きていけたなら幸せなのかな。私は果たしてそれを心から望んでいるのだろうか。

彼氏と一緒にいる時間は好き。ただただ安心していられる。存在してるだけで愛おしいって互いに思っているのが伝わるから。

けれども同じくらい１人で思考を巡らせる時間も好きなんです。自分を納得するまで掘り下げたい。それが苦痛になり得るとしても。

それがないと自分が自分じゃなくなりそうなんです昔から。

やっぱり私が受けるべきなのは投薬じゃなくカウンセリングなのかしら。でも口頭でうまく説明できる自信がないんだよな。

こういう思考を表に出すのはいつだって文章だった。ブログに始まりＳＮＳにも傾倒してまたブログに帰ってきたの。ただいま←

目の前に誰かしらがいると上手く話せない。昔から。誰かを自分の感情のゴミ箱にするのが嫌だ。例えそれが相手の仕事だとしても。

やっぱりブログはいい。何も気にせず思考を吐き出せる。誰に気を使う必要もない。読むも読まないも自由。顔色伺うこともない。

安心する。読み返せば自分を客観視もできるしね。今日の私はこんな感じでした。葛藤。

そういえば何故か今日は起きた瞬間からずっと脳内ＢＧＭがジェへナだった。なのでそのままリアルＢＧＭもジェヘナをエンドレスリピート。他の曲流してもしっくり来なかったので今日の私にドンピシャだったんだろう。

「おい お前 そっちはどうだい？」
「ああ まだ そんなことやってんだ」

この部分の歌詞を昔の自分からの問いかけとして聴いてたら無事憂鬱になりました(^q^)

今日は夜中起きて２度寝して朝のお薬飲んだのが遅れたからちょっと鬱だったんだね。
でもそんな自分も嫌いじゃないよ←

寝るときくらいは穏やかな気持ちになりたいからおやすみソングはナザレ空平線にでもしようかな。童話の世界に溶け込みそうになる様な神秘的で素晴らしい曲なんです、好き。

さてそろそろ一服して眠剤飲んで寝ます。
おやすみなさい。

://ナザレ空平線
>>初音ミク