できることなら生き直させて。

私の人生は思い出すと頭を抱えて大声で叫びたくなるくらい悔やまれることが山のようにある。

あのときもっとああしていれば、

あのときあんなことしなければ、言わなければ、

いや、むしろ行動していれば、言っていれば今頃……

ここ2〜3日ほど、そんなことを考える時間が何故か増えている。

昔(心が不安定なとき)はよく考えていたことだが、最近は心が比較的安定してきていたため、考えずに済んでいたのに。

季節の変わり目だからか(肌寒くなると寂しいというか悲しくなったりすることがある、誰にでもある……よね？)、

それとも何か心に引っかかることがあるのか。

自分でもまだ分かっていないが、ここ2〜3日ほどナーバスかつ鬱々としている。

ここから逃げ出したいとか、
すっと消えてしまいたいとか、
ネガティブ思考が顔を出し、鬱陶しいったらありゃしない。

メンヘラーはそろそろ卒業したいと
常々思っているのに。

高みを目指すどころか、普通を目指すだけでいっぱいいっぱいで、アラサーと呼ばれる世代になっても足掻いていて、なんてカッコ悪いんだろう。

思春期の頃の自分が今の私を見たら、
絶望するんだろうな。

ーーできるなら生き直したい。

そう願いながらも生きている。
死にかけても生きてきた。

かっこ悪くてネガティブでも
一周まわってそれでいいのかなと思うようにしている。

まだ心からは思えていないかもしれないけれど、
思いたいのだ。

私は馬鹿だから、
自分の命を粗末に扱った経験を経たからこそ、
やっと生きることは尊いことだと分かった。

生きることは確かに尊いことだが、
同時に生きていくことは私にとって死ぬほど苦しい。

それは未だ変わりはない。

綺麗事は大嫌いだけど、
救いはあってほしいし、
美しいものを心の底から求めている。

死ぬほど苦しい世界で、
それらを探し続ける葛藤はいつまで続くのか。

その葛藤を少し楽しめている時期もあるけれど、
今は少し疲れてしまったようだ。