友達に会うと比較して苦しくなる

かなり久しぶりに友達に会うということをした。 忙しかったわけでもないし、体調が悪かったわけでもないけど、ただ人に会うことが怖いし億劫だった。 人に会うのが苦手な理由、まず1つ目は気を遣って疲れるから。 服装ダサいとか化粧下手だなとか思われてないかな？ 夕方になったけどいつバイバイする？まだ早い？ さっきの相槌とか、言い方おかしかったかも、不快にさせてないかな？ みたいな感じで、会う前も会ってる最中も帰宅してからも自意識過剰に悩んでしまって頭の中がうるさい。 なので、「楽しい

わがまま言うお客さんの電話対応して嫌な気持ちになり、生きるの嫌だなって波が押し寄せ、この程度のことでダメージを受ける自分の弱さや捻くれ具合にまた嫌気がさした。こういう時こそマインドフルネスできればいいんだけど、まだまだ難しい。

食事を楽しむ練習のため一人旅へ

昨年末、1泊2日の一人旅をした。 仕事で疲れていて癒しが欲しかった、家族のことでも悩んでいて離れたかった、新しい景色を見てみたかったなど、一人旅に行こうと思った理由はたくさんある。 でも、今回の旅の割と大きな目的は、食事を楽しめるようになるための訓練をするということだった。 私は美味しいものを食べることが好きだし、体調が悪い時以外は基本的に食事を抜くことはない。 でも一方で、「食事が怖い」とも思っている。 そう思うようになったきっかけはたぶん２つ。 1つ目は、小学校高学

カウンセリングとスキーマ療法

気付けばもう1年以上も記事を書いてなかった。 なぜ私は突然書かなくなるんだろうか、、 久しぶりに文章を書いてみたい気分になった。 今日はカウンセリングとスキーマ療法のことを書いてみようと思う。 自分の歪んだ考え方や感情表現のせいで、大切な人との関係にヒビが入ることに悩んでいた時に、偶然「受動的攻撃」というものを知り、私がやってるのってまさにこれじゃんと思った。 怒りを直接的に表現せず、消極的かつ否定的な態度で相手を困らせるような攻撃をしてしまうこと。 私もそうだが、母親も

1ヶ月ぶりに書きとめる

前回呟いて1ヶ月以上経ってました。 悲しいことがあった時、腹が立った時、新しい発見をした時、今日はnoteに書いて頭を整理してみよう！と何度も思ったのに、文章を作るのが億劫でした。 1ヶ月何をしてたのか、今何を考えているのか書きとめておこうと思います。 10月半ばに彼氏が帰国し、一人の時間が増えました。 長い間、県外に出ていなかったのですが、久しぶりに一人で県外に日帰り旅行に行きました。 美しい景色、美味しい和菓子、新しい経験。 とても楽しい旅でした。 10月末〜11月

幸せを噛み締めて気付いた「苦しさにしがみつきたいのかもしれない」ということ

お米をとぎながら思いました。 幸せだな。平和だな、と。 彼氏が数ヶ月帰国することになり、会えなくなる前に楽しい思い出を作りたい！と思い、近場の温泉旅館へ行ってきました。 きれいなお庭付きの旅館で、部屋からはそのお庭が眺められます。 温泉もこじんまりとしてましたが、体が温もり、肌もつるつるになったような気がします。 二人とも人混みや情報量の多いところにいるとすぐに疲れてしまうので、今回の旅行ではチェックインからチェックアウトまで旅館の敷地内から一切出ず、ホカンスを満喫しまし

「人間が怖い」再び

今日は人間が怖い日です。 最近はそこまで人間が怖いと感じてなかったように思いますが、今日はまた怖いです。 なぜかというと、仕事で指摘を受けたから。 仕事なんだから指摘だって受けるし、怒鳴られたわけでもないし、そのくらいで落ち込むなんて情けないのですが。 でも今の私はまだまだそんなことで心が揺れてしまうし、落ち込むし、人間が怖くもなります。 4ヶ月前にも人間が怖いという話を書いてました。 この頃ほどびくびく怯えてはないです。 成長かもしれません。 でもまだまだ人間は怖いで

友達に返信するのも会うのも億劫なのは

週末になるとLINEが溜まりがちです。 文通レベルの数ヶ月おきのやりとりの人もいれば、数日おきにやりとりしている人もいます。 内容は近況報告だったり、近々会わないか？という話だったり、趣味の話だったり。 比較的仲の良い人ばかりではありますが、いつやりとりをやめればいいのか分からず何となく続いているケースが多いです。 もしかしたら相手もそういうタイプ(いつやめればいいか分からない)なのかもとも思います。 もともと返信に悩むタイプなのに、特に話すこともないのに続けているから余

あれからそろそろ1年

新卒で入った会社で体調を崩していきなり休職することになり、退職したあの時期からそろそろ1年です。 去年の今頃は、どうすればいいのか、どうしたいのか分からないまま転職活動をしてました。 懐かしい。 休職するきっかけとなった日、体調が悪く早退したい旨を上司に伝えたら、「正社員としての自覚が足りない」と怒られ、職場の外に出た瞬間、悔しいのか悲しいのかよく分からない涙が出てきました。 自転車に乗って大泣きしながら家に帰り、ひたすら泣いて、泣きました。 私だって必死に体調管理をして

やりたいことが多く、時間足りないと思う一方で、小さな事で心が折れ人生から逃げたくなる。その度にそんな自分が情けなくてもっと逃げたくなる。でも明日は休み。大丈夫。 人の悪意に飲み込まれずに生きていきたい。まずもっと人に優しくなりたい。 そのために自分にもっと優しくなりたい。

心地良い時間を増やそうと、いろいろ本を読んで学んでみたり、行ってみたいところに足を運んでみたりしてるけど、最近よく悪夢にうなされるし、仕事のことを考えると憂鬱になってしまう。 仕事そのものが辛いわけではなくて、職場の人たちが怖い。 それでも今日も仕事に行く私は偉い。

眠い。ひたすら眠い。

眠いです。 朝起きた時も眠いし、出勤するまでも眠いし、仕事中も眠いし、帰宅しても眠いです。 22時に寝て、6時に起きてるのに！ 大学生の頃は6時間睡眠がベストでした。 働き始めて、それではだんだん体が持たなくなって、7時間睡眠がベストになりました。 それが最近になって8時間です。 小学生の時並みの睡眠時間です。 それでも眠い🥱 寝すぎなのかな？と思うけど、むしろ朝アラームが鳴って起きる時、本当はもうちょっと寝たい感じです。 少し前までは休みの日もいつもと同じ時間に起きてま