いい奥さんになれない

土曜日の夜、なう。
わたしはまた一人でサイゼリヤに来ている。

ドリンクバーとパンとエスカルゴ

◇

金曜日の昨日は終電まで仕事だった。

本当はお手洗いに行ったり、ゆっくり帰り支度をしたかったけど
終電が間に合うか間に合わないかくらいの時間なので、慌ててバタバタと支度した。
会社を出たのは23:40。

わたしが最後だったので、会社の鍵を閉めて小走りで駅まで向かう。
滑り込みでギリギリ終電に間に合ってホッとする。
家に着いたのは深夜1時過ぎだった。

そして今日。土曜日。
平日の寝不足を取り戻すかのように、気が済むまでゆっくり寝た。

起きたらギリギリだったので、慌てて支度して皮膚科に行く。
皮膚科のあとはもう一度家に帰って来て、ちゃんとメイクして身だしなみを整えてから美容院へ向かう。

薬もなくなっていたし、髪もボサボサなので絶対に今日済ませたい用事だった。
先延ばしにするとまた一週間待たないといけない。
休日しか自分の用事を済ませることができないので、休日は休日で必死である。

そうして美容院が終わり、19時。
本当はお茶でもして、ひと息ついてから帰りたかったけど
夫と家で夜ごはんを食べる約束をしているので、早く帰らなきゃと思う。

夫が待ってるから早く帰らなきゃ…
ああ、でも本当は本屋さんにも行きたかったな。
見たい洋服もあったし
一人でお茶もしたかった…

でも夫が待ってるし、急いで帰らなきゃ…

そう思いながら駅まで歩いていると、

なんかわたし、昨日からずっと時間に追われてるなあ…
休日なのに、どうしてこんなに頑張らなきゃいけないんだろう…
あれ？なんかもう無理…限界かも。
そんな気持ちになった。

とりあえず一回休みたい。
座りたい。
ゆっくりしたい。
一人になりたい。



その気持ちが膨れ上がってしまった。

そして悩んだ末、夫にLINEした。
名前のみ伏せるが、原文ママ。

美容院終わりました✨


ごめん夫くん。
今日わたし、やっぱり一人でゆっくりしたい。
本屋さん行ったり、ゆっくり買い物したりしたい。

家に帰っても全然一人で過ごせる時間がないし
外に出ても、家に早く帰らなきゃと思って
ずっと時間に追われてて、つらいときがある。
ごめんね。

そして夫からきた返信はこうだった。

OK🙆‍♂️
ゆっくりしてきてね🍵

この文章と、スタンプのみ。

わたしのこのLINEの文面は、人によっては喧嘩にもなると思う。
約束は破るし、一人の時間が取れないことを、
やんわり夫のせいにしてる。

それなのに深く突っ込まずに、
ゆっくりしてきて。と言ってくれる夫のやさしさに、罪悪感が込み上げる。
夫はなんにも悪くないのに。
ごめんね。と、ありがとう。がごちゃごちゃになる。

ごちゃごちゃを整理したくて
一回落ち着きたくて、
ひとまずサイゼリヤに逃げ込んだ。
そしていまである。

わたしは、結婚に向いてないんだと思う。

約束してたのに自分の都合で、わがままで、夫との約束を破ったわたし。
しかも、家じゃ一人になる時間がない。
と、やんわり夫を攻撃した。

多分いま、この瞬間だって夫を悲しい気持ちにさせてる。
夫は一人で夜ごはんを食べているだろうな、と想像すると、悲しくて申し訳ない気持ちになる。
本当にごめんね。


ならそんなことするなよ、と自分でも思うけど
わたしは人よりも、自由な一人の時間がないとだめな人間なんだと思う。

わたしのストレスが溜まるときってどんなときだろう？と考えると
自由でいられないときと
時間がないときだ。

今日みたいに、本当はゆっくり本屋さんに行きたいのに行けなかったり
自由気ままに過ごしたいのに予定が詰まっていたりすると、心に余裕がなくなってしまう。

仕事ならそれも割り切れるけど、プライベートでなにか急いだり、やらなきゃいけないことがたくさんあると何もかも嫌になって、少し休ませてくれ！！と思ってしまう。

結婚、というより同棲してからは
一人暮らしのときよりもこう思うことが圧倒的に増えた。

たとえば一人暮らしなら
今日は家でごはんを食べよう。と思っていても
まだお腹が空いてないし、お茶してからゆっくり帰ろう。とか
やっぱり疲れちゃったし外で食べて帰ろう。とか
めんどくさいから冷凍食品でいいや。とか
自分の気分次第で自由に決められる。

ところが家に人がいると、そうもいかない。
何かと相手の意見も聞かないといけなくなるし、我慢することもどうしたって増える。

でもだから夫と一緒にいたくないとか、嫌いだとかそんなことを書きたいわけではない。

夫のことは心から大好きだし、
やさしくて、穏やかで、家庭的で
わたしにはもったいないくらいの夫だと思う。

今回だって夫に悪いところなんてひとつもなかった。
なのに、それでも一人になりたくて結婚生活に息が詰まったり、耐えられなくなることがある。
それが自分でも苦しい。

そうしてどうしようもなくなったときは
今日みたいに一人でファミレスへ行ったり、
夜の公園で一人で過ごしてから家に帰ることがある。

わたしは多分、人よりも他人の時間軸に合わせることが苦手なのだ。

こんなわたしは、つくづく結婚に向いてないんだと思う。

本当は今日、夫に美味しい料理を作りたかったけど、わたしは一人でいることを選んだ。

本当は、仕事よりも自分のことよりも夫といることを一番に優先する、やさしくて、料理が上手で、きれいな、
そんな奥さんになりたかったけど
きっとなれない気がする。
わたしは一人が好きだし、仕事も頑張りたいし、とてもじゃないけど家庭的な妻とはいえないから。


こんなわたしと結婚した夫を、可哀想だと思う。
いい奥さんになれなくて、ごめんね。

だけどそれでも、いい奥さんじゃないなりに
わたしにできることは精一杯やりながら、これからも夫と一緒にいたいと心から思ってる。

一人でいることが大好きなわたしが
夫との時間も大切にしながら
どう結婚生活を楽しんでいくか…

まだまだ模索中の日々ですが
暖かく見守っていただけたら幸いです。