プチボワ
いろんな人のエッセイに触発されて書きはじめた雑記たち。2000文字以下くらいでサラッと読める系。
詩やあまり長くない散文など。
長め
『つづく。』シリーズです。
紀行文をまとめています。文章量はバラバラ。
１後悔していた。真っ暗な中、電気もつけずに便器にしがみつきながら意味のない反省をしている。明らかに調子に乗って飲みすぎてしまった。本当ならば今頃は楽しい思い出に浸りながら四軒目の居酒屋を出るくらいの時間だ。それなのに黒滝があんな話をしだしたせいで、僕が一人で勝手に盛り上がってしまい酒が進みすぎた。 大体サークルの新歓だって言うのにろくに新入生とも話せずに終わってしまったのも奴のせいだ。黒滝は相変わらず僕よりも先に「こいつ、『カラスエ』って苗字なのよ、珍しくね？」と勝手に僕の事
酒を飲まずに人と喋ることが怖い。ずっと怖い。本当の俺は多分『I』で、酒でピントが合わなくなるとようやく『E』に見える、みたいな。そんな人生ばかり送っている。 毎日は怖いことばかりで、アルコールで色んなことをボケさせないと上手くやることができない。でも本当は酒に弱くて、酔うのも怖いし気持ち悪くて吐くのもイヤ。 真面目なフリが少しずつ上手くなってるような気がするけど、ホントのところはどうなのかあんまり分かってなくて。誰かに助けてもらってるんだろうな〜と思ってはいるんどけどちゃん
中学生のころに好きだったバンドの中で、今でも胸を張って好きと言えるバンドと、なぜか恥ずかしくて隠してしまうバンドがいる。 同じように、「昔好きだったんだよね」と大声で言えるコンテンツと、「これはまだ言えないな」と静かにしているコンテンツがある。 これはなんだ。これは俺の弱さか？それともただ、そのジャンルへの興味を失っただけなのか？ もしくは、所謂「界隈」から外に出たことで、元いた場所に抱く郷愁をいつしか嫌悪へと変えてしまったのか。 自分ではクールだと思ってやっていたことが
なんだかんだこうやって毎週noteを更新しはじめてから、思ったより時間が経っている。はじめは本当になんとなく、日記をつける感覚で書き始めただけなのだが、「〇〇週連続投稿」の数が増えるたびに段々と意地になっている自分もいる。 このnoteを書き始めた時はTwitter（現X）の140文字では書ききれないことを、たまには長文で書こうと思っていた。だから初期の投稿には日記のようなものから軽い愚痴まで、ただ思ったことを書き連ねていた。 そのうちに、段々と書くこともなくなってきて、「
ここ数年はなんだか面白い場所にいる。「界隈」とも呼ばれるある一種の（特殊な）環境に身を置いているのだが、これがなかなか不思議だ。 「夢」とかっていうと途端に薄っぺらく聞こえる気がしてしまって、あえて口には出さない。ここにあるのはただの現実の積み重ねだけで、本当に何かを成し遂げたいのであればそれには細かい細かい一つ一つの作業がある。それがいつしか大きな現実になって、目の前に現れてくれる。 だから、「夢」という言葉は時に残酷で、その実態は夥しい数の努力や、無駄に見える作業や、細
つらつらと書くこともあんまりなくて、忙しいような、そうでもないような1週間だった。 日々はあっという間に過ぎ去っていくが、不思議と取り残されているような気はあまりしない。 必死にしがみつく毎日も悪くはないかな。 関東も無事に？梅雨入りをしたみたいで、あんなに恨めしかった太陽も今は少し恋しい。これからしばらくしたらまたとんでもない暑さがきっとやってきて死にそうになるんだろうな…と少し怖がっている。夏はもうすぐそこまで来ている。
今週のnoteを更新していない事に気づいて大慌てで書いている。先週から今週にかけては実に色々なことがあって、中々文字に起こすのに苦労している。もう少ししたらいろんな感情もうまい具合に熟成されるような気がしている。 今週はとにかく自分の未熟さに呆れる日々だった。うまくできると思ってることがうまくいかないのがもどかしくて、かといって有効な打開策もなくてため息をつく。 ちゃんとできなくてバッドに入っている時間が本当にもったいない。一分一秒を生きているということを改めて認識しない限
ひどく酔っ払った。真人間のフリをして生き始めてから早数年。時たま、泥酔した時にだけ学生時代のサイアクな自分が顔を出したりする。 “バンドマン”として過ごす最後の日だった。泣くかな？と思ったけど意外と大丈夫だった。昔ながらの友達（多分最大で14年くらい）から、本当にここ数ヶ月で出会った人まで。いやー、面白い日々だった。最高の日々だった。俺らは美しかったよ。 本当なら俺の立場がもっともっと、例えば石油王みたいに余裕があるならばなんでもできたと思うんだけど。中々そういうわけにも
最後の最後に「とっておき」を残しておきたい。 知り合いは「どうしてもヤバい時に効かなかったら嫌だから薬は基本的に飲まない」と言っていた。 またある人は「最後、どうしても足りなくなった時に音量を足せるセッティングをしている」と言っていた。 分かる。最後の最後の、本当に最後にだけ出せる必殺技みたいなやつをどこかに隠し持っておきたかった。明日は、きっとその必殺技の使い所だ。全身全霊、残すところなく倒れようと思う。
店頭で靴を買うのは久しぶりだった。近頃は専ら"いんたあねっとしょっぴんぐ"で賄っているので、中々店舗まで足が向かない。でも今回ばかりは結構急ぎで、且つ商品の見当が付かないこともあって実店舗へ。 普段はスニーカーばかり履いているので、正直なんでも良い。コダワリはあるように見えて全然ない。adidas派だったんだけど、最近NIKEに浮気しようと思ったりしてるくらい。 しかし、今回は法事のためにちゃんとした靴を買わなくてはならなくて、それで仕方なく店に行った。多分これもネットで買
久しぶりに完全オフ日だ〜！と意気込んで目覚ましをかけずに爆睡した。 土曜日の慣れない案件（忙しくはないが気を使う）を終電間際に終えて、翌日は朝からとある現場の設営。その後また別現場に移動と少々タフな週末だったのでかなり爆睡。やる事は山積みなのだが今日くらいは息を抜こうととことん何もせずに過ごした。 そもそも先週全ての日で睡眠不足だったこともあり、昼頃に起きてダラダラしたらまた昼寝、とかなり惰眠を貪ってしまった。観たい映画もドラマもアニメも観ずに欲望のままに睡眠をしてかなり幸
「酒豪だと思ってた」とか言われると、「しゅごいでしょ」みたいな親父ギャグが脳裏に浮かんでしまってつらい。そして酒豪でもないので尚更強い。 最近は本当に酒を飲まずに過ごしている。全く飲まないという訳ではないが、大学生の時に一生分酒を飲んだと思っているので今更気合を入れて飲酒する気も起きないというのが本音だ。 それに、あの頃はどんだけ酔っ払ったって少し歩けば寝床があったし、友達も近くに住んでいたから何の問題もなかった。今、たとえばギターを背負って泥酔してしまったら帰れる気がしな
強くなりて〜！弱さが目立つ日々に白目を剥いてなんとか喰らい付いていきたい。 今日のヨワヨワポイント ・昨日から意気込んで某店の「激辛坦々麺」を食べたら本当に辛くてめちゃくちゃお腹が痛くなってしまった ・中野新橋で用事があったので、「帰りは中野駅まで歩いてみるか…」と雨の中歩き始めたのに10分くらいして真逆の方向に向かっていることに気づいた ・ダイエットしてるのにあまりにもお腹が痛すぎて「これは何かで蓋をしなければ」と思い普通に夕食をがっつり摂ってしまった ・初対面&2度目ま
酒にめっきり弱くなった。年齢のせいか、飲酒習慣がなくなったせいか。昔は普通に朝まで飲んでたりしたのに、最近では5杯くらい飲んだらまあまあ酔っ払って、頭も痛いしちょっと気持ち悪いみたいな状況になってしまう。つらい。かと言って毎日飲酒するのはあまりにコスパが悪すぎるので本気で禁酒を考え始める今日この頃。 まだ5月だというのに蚊に刺される。ちょっと茶色いタイプのヤツで、羽音がうるさい。窓を開けて寝たいのに網戸がないせいで蚊に苦しめられている。大体、蚊なんてのは夏のものじゃないのか
4/1、朝起きると一件のメッセージが来ていた。履歴を見ると数年ぶりのメッセージだ。6:39と表示された時間を見て「めちゃくちゃ早いじゃん…」と思った。普段からもらったメッセージにはなるべく早く返すことを信条にしている自分にとって、朝は鬼門だ。世間の人と比べてかなり遅くまで寝ているので、中々この時間の連絡には即レスができない。悔しい。 逆に夜中の連絡に関してはかなり遅くまで承っている。未明の連絡を取るか、朝イチの連絡をとるかはトレードオフだ。 送信主は大学時代の先生だった。と
韓ドラを観はじめて早数年、KPOPにハマりはじめて早数ヶ月、韓国語習得の道のりは長く険しい。 とか言いながら本気で勉強しているわけでもないのでどう考えてもこのままだったら一生かかっても韓国語を喋れるようにはならない。つらい。なんで本気で勉強しないのかと言われても完全に自分の弱さです…としか言えない。 少し前に、「第二言語習得論」についての動画を見たのを思い出した。めちゃくちゃ簡潔に言うと「人が母語以外の言語を習得する時の話」だ。人が言語を習得するのには段階があって、その段
