自分で自分を満たすと見えてくるもの

自分が満たされなくて、何かを頑張ってホメられたり、感謝されたり、達成感を感じることで満たしてた気がする。

それは悪いことじゃないけれど、まずは自分で自分を満たしてあげることが必要だったのよね。

最近、noteで結構自分を満たしてあげられてる気がするのね。

その積み重ねでの変化を言葉にする記事。

自分で自分を満たしたい

あのね、少し落ち着いて思うこと。

私、クレクレ人間だったのよね。

満たされないから、何かで満たしたくて、その何かを人やモノやコトで満たそうとしてて。

上手くいかないと嫌だったのは、満たされないからだったのかもしれない。

思い通りにならないとイライラしたのは、満たされないから。

人から愛を感じられないと私の接し方が悪かったのかも、とか悩んだのも、感謝されることをたくさんやりたがったのも、みんな満たされたいから。

何かにすがるんじゃなくて、自分で満たそう。

自分で自分を満たすことができるから、余裕ができるんだろうなって思うし、私は今、それを実現したいの。

夫への依存

私が特にクレクレしちゃってたのは、夫に対してだと思う。

あんまりにもひどいから、夫は少し距離を置いて関わってくれていたんだけど、それが私に冷静さを取り戻してくれたの。

夫はスゴイと思う。

そういう距離感覚がホントに長けてる。

実はモラハラ対策専門家のモラ対処をメルマガで読んでるのだけど、私に対しての夫の行動がピタリとハマっててね。

夫はさすがだなぁって、読んでて思ったもんね。

私は外ではいい顔しやすくて、上の人からはパワハラ受けやすくて、でも黙っていられないからうまく関係が築けなかったんだよね。

そして、家では夫にモラっぽい態度を結構とってたと思う。

モラっぽくなっちゃうのって、言うことを聞いてほしい、自分を受けとめてほしいという想いが、怒る、管理する、感情的になる、という行動につながっちゃうってあるかと思うんだ。

私の夫に対する行動も近いものがある。

モラ対策のメルマガ読んでて、なんとなく客観的にいろんなことを捉えられるようになって、ああ、モラっぽくなっちゃうのは心の成長が止まってるからなんだってわかった。

幼児くらいで止まってるのよね。

感覚的に、それってドンピシャで。

子育てしてて、わかるもん。

自分がどのレベルで停滞してるかって。

でさ、私、noteの中で、自分で自分の心の成長を促してみてたんだけど、それでも十分効果はあって。

やっぱり他人に投げないことって大事なんだ。

誰かに励ましてもらうんじゃなくて、自分で自分を励ます、これが大事。

私、ずっと愛に飢えてて。

与えてくれる夫に、もっともっと！ってなりやすくて。

夫が仕事から帰ってくると安心して。

夫が夜、私を求めてくれることに依存して。

そんな自分を自分でわかってたのよ、なんかバランス悪いって。

このままじゃダメだって。

夫は常に優しくて。

まぁね、私、何でもやってもらってたわけじゃなくて、精神面は依存してたと思うけど、行動面では夫が私に依存してるからね。

私、何でも自分でやってきたし、初めてのことでも果敢にチャレンジするし、物おじしないし、人とのやりとりも慣れてるし。

夫が苦手なこと何でもやれたから、お互いにお互いの苦手なこと、補い合えていたんだと思う。

バランスは悪くない。

でもなんか違う。

それがね、私の精神的な自立が整っていくとともに、夫も変わってきた気がするんだよね。

私たちはお互いを成長させ合う関係

大人になっても成長するの。

私と夫はお互いにそれを尊重し合える関係になれてきたって思うんだ。

最初はお互いに苦手なことを補ってもらう関係だった。

でもね、補ってもらいながらも、相手のやり方見て覚えるのよね、そうやればうまくいくんだって。

得意な人のやり方が見られるってめちゃくちゃいい環境よね。

私は自分の守り方と人との距離感を夫で学んだ。

夫は夫で、私と一緒にいていろんなことを学んだって話をしてくれるし、出会った頃よりも表情豊かで、可愛らしくなって、余計な力みがなくなったと思う。

欲が落ち着いてきた

私ね、クレクレだったときは欲望まみれだったわけ。

欲しいと思ったら欲しいし、成功とか、達成とか、人の気持ちとか、何でも上手くやりたいし、上手くいかせたいし。

でも上手くいかない自分の子育て。

家事も育児も仕事も完ペキにこなすのなんて無理なのに、時間もキャパも足りない自分にもどかしくて。

もっと〇〇なら良かったのに！って、ないモノねだりして。

その中で自分の心の状態が一番わかりやすかったのは、食欲と性欲かな。

もっともっと頑張らなくちゃって思うと、食べずにはいられなかったし、不安や自分否定が絶頂のときは人肌が安心したの。

仕事の量を今までで一番少ない状況に減らして、できた時間で自分を満たすようにしたら、不思議と食欲と極端な性欲が落ち着いた。

食べ物は得やすいから、今でも頑張らなきゃってときは欲しくなっちゃったりするけど。

性欲の方はかなり変わってきたかな。

今までは欲望のままに求め、求められるカタチに興奮したけど、今はもう少し穏やかで。

その分、相手の心地よいことに触れたり、自分の心地よさを伝えたり。

感情のままに…というよりも、お互いにお互いの心地よいことを確認し合うのね。

相手の反応をかわいく思ったり、自分が好きなことをわかってもらったり、理解してもらえて嬉しかったり、相手の意外な一面にフフッと柔らかな気持ちになったり。

感情のままにむさぼり合うようなのは、どんどん高まっていって、自分が自分じゃないような意識が飛ぶ寸前のもうろうとした中でタガが外れて、真っ白な感じで。

高みに達するが、ゴールな感じ。

それも悪くはないんだけど、高まって、突き抜けて、満たされるというよりはモヤモヤしたものが飛んでいくような、そんな感覚に近かった気がするのね。

それがね、お互いがお互いを満たすような時間っていうのは、やらしい中にもあったかさがあってね、笑ったり、見つめ合ったり、があるの。

行為全体に意味があって、スキンシップを通じてのコミュニケーションのひとつ、なのかな。

触るって結構深いのよね。

触れ方、触れる場所、強弱、リズム、いろいろあるのよ。

私、きっと夫とじゃなかったら、こんなふうに考えなかったし、感じなかったし、こんなふうにはなれなかったし、こういう時間を共有できなかったと思う。

14年の夫婦の時間

何を言っても、それは結果論でしかない。

結婚した頃はどうしようもなかったし、こんな未来があるなんて思ってもみなかったから。

当時、私は多分、はちゃめちゃでコントロールしきれない自分を受けとめてくれる人が欲しかったし、夫は夫で私といるメリットがあったんだと思う。

出会ってから１年半での結婚で、お互いに未熟だった。

そんな中で、お互いを大切を思い、大切にしようとしてきた結果が、こんな夫婦のカタチになった。

2人でこうなって良かったよねって話ができる、今の関係が好き。

夫は私の性欲が不安からきてるのを知って、受け入れてくれたし、できる範囲で応えようとしてくれたその姿が私も心強かった。

私は私で、夫の体のトラブル（首や腰痛、足の重だるさなど）をよく治療してきたし、私がいなかったら夫は今ごろ動けなくなってると思う。

それくらい体がヤバかったのよね。

心の扱い方はこんなにも上手なのに、体の扱い方はこんなにも下手なんだなぁって、私は不思議に思いながら治療してきたんだ。

持ちつ持たれつの関係は、お互いが生きていく上で必要不可欠だったと思う。

私も夫も、お互いがいなかったらもっとシンドイ毎日を送ってた。

だから何かが欠けてるってことも、それを知って認めることも、それを補い合える相手に会えることも、めちゃくちゃ大事なことなのよね。

誰かと過ごす理由になるから。

満たされた感覚を落とし込む時間

今の世の中って、すごく時間が速くて、どんどん新しくなるし、情報量もすごいし、考え方もアップデートされていって。

ゆっくりと自分の感覚を落とし込む時間って、意識しないととれないよね。

でも大事だよね、そういう時間。

時代の変化に振り回されず、自分で自分のことを理解して考え、選択する意識を持つこと。

めちゃくちゃ必要なことだと思う。

何にもないところから感じる「感覚」

傷つきやすい自分を守って、強気で社会に出てた私だけど、noteにいる私は心をむき出しのままにしてて。

それは自分を知りたかったし、成長させたかったし、社会では無理でも、ここではそのままの自分をそのまま認めたかったからなのね。

でもここだってひとつの社会で。

表情よりもわかりやすい言葉が、その人の顔で。

リアルとは違った視点で社会を感じて、その中でスキやPVに惑わされず自分らしさを表現するって、意外と難しくて（いつもよりスキが少ないと共感されない内容だったんだ…とか否定的に考えちゃったりね）。

でも言葉しかない世界なのに、言葉じゃなくても伝わるのね、不思議と。

そして、その感覚があれば、実際に仲良くなって共感し合わなくても、存在だけで心強くて、その距離感が心地よいっていうのも実感したの。

いつも読んでくださって、ありがとうございます。

スキとかなくても、読んでくださってる方の想いって届いてます。

なんか変だけど、最近感じてます。

それはもしかしたら元々あったのに私が感じたり受けとめられなかっただけかもしれないし、自分を満たすことで広がった感覚かもしれないんだけど。

今までは言葉がなかったら不安とか、伝わってこないっていう感覚だったのよ。

だからリアルでも言葉のコミュニケーションを大切にしてたし、その中でいろいろと感じようとしてたところがあるの。

でも、最近、違うんだよね。

「間」で感じる。

何にもないときこそ、感じるの。

そういうの、今までなかったんだよねぇ。

それでね、私は自分とうまく付き合ってこられてなかったのかもって思ったの。

いきなり刺激的な社会に投げ出されて、自分を守ることよりも、目の前で自分に課されることに一生懸命で。

自分のいる場所、空間の中で、自分を感じるゆっくりとした時間がなかったのよ。

自分の存在を自分で実感する時間…今、そういう時間を大切にしてもいいよねって、思ってて。

それができたら、社会で誰かから認めてもらえなくても、自分で認められてるから安定するよね。

ありのままの自分を出して受けとめてもらおうとしなくても済むし、それを受けとめてもらえずに傷ついたり落ち込むことも減るんだろうなって。

少しずつ広がっていく感じがわかる。

自分がどうしていったらいいのかもわかる。

誰でも自分のこと、ちゃんと自分でわかるチカラを持って、生まれてくるんだなって信じられる感覚がある。

その感覚が得られたこと、嬉しいなぁって思ってる。

今はそんなとこ！