付き合うってなに 付き合う、っていう口約束に、 なんの拘束性があるんだろ なにもないよね マッチングアプリでできた彼氏 彼氏 今後の人生になにか意味あるのかな 何か影響があるんかな
新卒で入った会社を、退職した。 入社後、1年5か月。 短かったなぁ なんか、色々上手くいかなくって 仕事内容とか、配属とか、上司との人間関係とか なんか、１つでも、少しでも大丈夫なら 頑張れたんだろうけど なんか、１つも上手くいかなかった。 驚くほどに、ここで働く自分を 好きになれなかった。 苦しいなぁと思ってた矢先の、鬱の診断。 退職届を出すために行った、 自分の配属オフィス リモートだったりプロジェクトルームが 別にあったりで 実は、初めて行った。 入社し
英語が全く話せなくて 海外旅行すら行ったことなかったわたしが ある日思い立って、HWにいって 半年で160万(※)稼いだ話 ※今の為替 Q.なんでHWにいったのか？A.これはもうほんとに、なんとなく 当日工学部の大学４年だったわたしは 院進しようか、就活をしようか迷ってた せっかく工学部を出たんだから ITとかそう言う道に進もうか？ それとも服が好きだからアパレルに行こうか？ ぼんやり考えてた時に思いついた 『あ、わたし海外行きたいかも』 そう決めたら、 資料請求
いつもずっと柔軟でいたい ひとつの考えに執着しないでいたい 人に囚われないでいたい 場所に囚われないでいたい 初めから何も持ってなかったことを 時々忘れそうになる 何にも囚われたくない 自由でいたい だけど何かひとつのことを信じていたい 矛盾 甘くならないように 目を背けないようにしながら 矛盾を許していたい いつでも手放せる状態でいながら 近くにあるものをずっと大事にしたい 海が好きなので 早く暖かくなってほしいな〜と思う毎日だけど、まだまだ寒いな 思いつけばいつでも海辺
きょうから、また、自由です きょうから、また、一歩づつ、がんばります
最近気づいたことがある 昔からそうなんだけど、 誰かに執着するのが嫌いだった 何かに執着するのが嫌いだった どこかに執着するのが嫌いだった その人がいなくなった時に それがなくなった時に そこに住めなくなった時に 空っぽになる感覚をもう2度と味わいたくないと 思ったから でも、 最近気づいたことがある わたし、誰かに執着されるのも嫌いだ 誰かが何かに執着するのが気持ちも嫌いだ そりゃあ、人それぞれだから 執着したければそれはその人の自由だと思う でも、わたしは嫌い
『早く結婚したほうがいいよ』 『赤ちゃん産むなら早いほうがいいよ』 この類の言葉が大っ嫌いです 女性の幸せ＝良い奥さん、お母さんになること という考えの押し付け “女性である”という性的なものであるから セクシャルハラスメントと思っていたけれど、 どうやらシングルハラスメントという 言葉があるみたい 実母は、このようなことをいつも言ってくる その度にすごいストレスを感じる 例えば、 一人暮らし生活での 『今日はご飯が美味しく作れたよ！』 って何気ないLINEでの報告
遠距離恋愛をしていると わたしたちのこれは一体 なんなんだろう、と時々思う 信用していればしているほど 過度な干渉や連絡はなくなっていく 好きじゃなくなればなくなるほど 過度な干渉や連絡はなくなっていく 恋人として良い状態と悪い状態の場合に 結局同じことが起こる そこに嘘が混ざればもう 判断材料は何も無くなってしまう 好きだよ、大事だよ、信じているよ これが本当だって、どうしたら分かるんだろう 表情？ 会いに来てくれる頻度？ 贈り物や電話の数？ 遠距離恋愛ってな
わたしは、恋人にプレゼントをするのが あまり好きじゃない サプライズも好きじゃない そして、プレゼントをもらうのも サプライズをされるのも同様 ご飯を作ってあげる、 プレゼントをあげる、 そういう奉仕のような行為が全て わたしは好きじゃないし興味がない なんでなんだろうと思う 相手のことをそこまで好きじゃないのか？ 好きだったら自然にそう思えるものなの？ 感情が欠落してるのか？ 喜んで欲しいと思う気持ちが欠落してる？ 頭が悪いのか？ 相手が喜ぶのを想像できない、想像
福岡で霊視で有名な先生のところに 占いをしてもらいに行ってきました。 名前も誕生日も聞かずに どんどん言い当てられてびっくりした。 今までの占い師の方で1番すごいと思った。 予約から5ヶ月待ったんだけど 待ってよかった〜！ 今回は仕事と恋愛のこと、前世のことを 教えてもらいました。 ■恋愛 恋愛が他のことにすごく影響してしまう人 恋愛と自分のことを切り離さないといけない 相手がうまく行くことを考えすぎてる 27歳になったら好きな人ができてるかも 現実的になりすぎて、彼
忘れちゃわないように、 記録として残しておこうと思う 1月にあったこと ■本を読んだ つめたいよるに/江國香織さん 本読んだ 本は読まないととずっと思っていながら 全然読んでなくて でも、去年からぼちぼち意識的に本を 買って読むようにしてて 今年初めて買った本を、ちゃんと1月中に 読み終えた、えらい。 来月は何読もうかな ■友達にたくさん会った 今月、友達にたくさん会えた オーストラリアにWHいってた時の友達 2年ぶりに会った 神奈川をたくさん観光できた。 大学時代のアパ
恋人をめちゃくちゃに愛せない むかし、めちゃくちゃ好きな人がいた 自己評価と自尊心が低くて やさしくて わたしのことを大切にしてくれなくて いつも正しいことを言う人だった その人のことがめちゃくちゃ好きだった アプローチもして告白もして 3年付き合った 最後は、わたしが わたしのことをすっごく甘やかしてくれる 人になびいて、別れた 結局そいつともダメになったけど 今でも思う もうだれのことも めちゃくちゃに愛せないのかなと思う 今の、恋人を、 めちゃくちゃに愛せ
これは子供の頃の話なんだけど ある日の夕食中、家族団欒の時に ある番組で地球温暖化のことを放送してて その番組では 人類は、近い未来、 地球温暖化とか自然がどうとかで 生息できなくなって、滅亡するってのを 言っていたんだけど お父さんが、真剣にそのテレビをみてて けど、わたしは、なんか、それが じぶんの生きているうちに起きないなと思ったから どうでもいいなーって言ったの そしたら 自分の子孫が生きていくのに どうしてどうでもいいなんて言うんだ！ って怒られたの
わたしは、動物を飼いたくない 将来、動物を飼いたい人と結婚したくない できるなら、動物を飼ってる人が住んでないところに住みたい これだけ読むと 大の動物嫌いみたいだけど 別にそうじゃない 実際、小さい頃から実家では いろんな動物を飼ってきた 犬、インコ、ウサギ、鶏、金魚、、、 今だって、実家にはインコと犬がいる だから、べつに、動物が嫌いだってわけじゃない 猫派のわたしが猫アレルギーに生まれて それでヘソを曲げたとか そう言う話でも全然ない (確かに幼い頃はそれなり
どうして いつも恋愛は 泣いて過ごさなきゃいけないんだろう どうして 勝手にわたしの人生にあらわれて わたしの世界をぐちゃぐちゃにして 自己愛を上塗りしただけの 愛を振り翳して わたしを傷つけて 離れていこうとするんだろう 昔からずっと近くにいたみたいな はるかに似通った空気を纏って 息ができなくなって 死にそうになってから 捨てていこうとするんだろう 誰にも使ったことない心で ザラザラの原石のままで 綺麗で歪なままで 魅了して傷つけて 見放すの どうして
全身ユニクロなのに、なんかお洒落な人 全身ユニクロなのに、なんかダサい人 どっちもたくさんいる この２つのタイプ、何が違うか スタイルとか、顔とか、髪の毛とか 色々あると思う ここからは完全に持論なんだけど この２つのタイプの決定的な違いは、結局 "どうユニクロを選んでいるか"なのだ ユニクロを着てお洒落な人って ユニクロ以外の不特定多数のブランドの中から あえてユニクロを選んでいる(ここ重要！) 対して、そうじゃない人は 服はユニクロしか着ません、って人が多い ユ
