誠実であること。 それは相手に対してなのか、 自分に対してなのか。 相手にも自分にも誠実でいたいと思うことは 多分どちらも傷つくことがあるんだろう。 正直で真っ直ぐな気持ちは 常識とか倫理観なんか軽く壊してしまうもの。 大切に思うし、なるべく傷つけたくないと 出来ることなら笑って幸せであって欲しいと 強く願うけれど 知りたいと思う気持ちの向こうの覚悟を どこかに置き去りにしたまんまだと 君がしんどくなるよ と。 君が辛いのはいやだな それは本音だけれど 辛いのを超えて
言葉が足りないけど 尽くしすぎても それは心を超えない。 その【ズレ】の中で 生きていくことは さみしかったり こわかったり でも愛おしくもある。 異国日記
誰かの不幸が自分の幸せ、というのはやっぱり気分のいいものじゃない。 結局誰も不幸じゃないのがいいな。理想論でもさ。
マッチングアプリとかをやってて自分が選べる側みたいな発言をしてる人に遭遇すると、なんでそんなに自信あるんだろうって思う。 自分も選ばれる側であることを忘れてるのか、50/50だと思ってるからこその発言なのか。 何にしても上から目線な人は苦手だなぁと思った休日。
岡田斗司夫さんの『女は男を3人つくれ』理論。 全くもって同感でしかないです。 そもそも僕は20年くらい前から思ってました。 1人の人間に対して求めるもの多すぎない？ 付き合う人や結婚相手に対していろいろ求めすぎて、そんな完璧な相手いないし、そもそも自分も完璧じゃないのに相手にばかり理想を求めるのはワガママが過ぎないか？というのが出発点です。 なので実際の付き合う人や結婚相手は1人としても、その他に複数人いいなって思える人を作っておくと自分もメンタル安定するなと思って
書くことを完結させるのが難しいことを書き始めて、ぐるぐるしてきた。 未完成でも公開しちゃうというのもありかなあ。
備忘録的に、自分のためだけの記録です。 ・結論は正直に、素直になること。 ・感情や気持ちを出すことを恐れないこと。 ・社会性を捨てる。 ・相手云々ではなく自分の問題かもしれないけど、それに対して白黒つけすぎないこと。 ・矛盾した気持ちも自分の気持ち。混在することも、人間だからしょうがないよね〜。そんなに白黒つけなくていーじゃん？ ・感情のやりとり＝つながり ・この世界に関わっていきたい気持ちもあるけど、とっかかりが分かんないな。
大好きな人に『やっぱり好きだ』って伝えられて、 本当に本当にうれしかったけど、 僕も本当に大好きで大切で愛おしいけど、 もうそれは友情とか 人としてという方向へ形を変えてて、 このあいだキスした時に それに気付いてしまって、 僕の心の中にはもう他の人がいて、 そちらに大きく傾いてしまっていて、 心に嘘をつくことも、 君に嘘をつくことも、 どちらも出来なかった。 やり直したい気持ちもなくはないけど、 君に抱きしめられることが大好きだったけど、 それがなくなるのはとても残念だけ
今年の自分の誕生日に思いがけないプレゼントをもらったので、お返しにその人へのプレゼントをここ2週間ほど考えていた。 多分たくさんの人が言っていることだけど、プレゼントは選んでる時間がいちばん楽しい。 お酒が好きな人なので、『お酒』にすることは決めたのだけど、さてなんのお酒にしようか、思案する日々。 一緒に飲んだ時は日本酒をよく飲んでたな、やっぱり日本酒かなとか、友人に相談したらその予算ならやっぱりビールじゃない？との答えが返ってきてうーん、迷うなあ。何がいいんだろうと模索。
『俺、そんなに優しくみえる？』 ある人に言われた言葉。 冗談で『優しくないのは知ってるよ』って返したけど、本当はとても彼は優しい。 軽口をたたいたり、冗談を言い合ったりが多いけど、なんだかんだで面倒見がいいし、困ってる時はさりげなく助けてくれるし、気を遣わせないように気を遣ってくれている。 そしていつもフラットな状態は、こちらに安心感を与えてくれる。 自分のことを優しくないと彼は言う。 これは多分僕が普段『僕をいい人というやつは騙されてるぞ』って言うのに似てるのかなと思
2年半くらい片想いしてた、気になる彼を純粋に恋愛として好きだったのかなと思う今日この頃。 というのは、恋愛にありがちな好きな人への違和感を僕も実は騙し騙しきてしまったんじゃないかと最近思うからです。 さりげないそれらに、ちょっとピンときてもその時は好きだと思おうとしてたというか。 というか、ズバリ嫌いな人に対抗手段として執着して彼を好きだと思ってたんじゃないかなとすら思えてくる。 うん、多分、それが近いんだろう。 というのもなんとなく噂で聞いてた彼の最近のお気に入りの女
先日、自分に立った根も歯もない噂話について。 続編が続々とあるようで、もう本当ここまで来るとネタ提供ありがとうって言いたくなる。 ありがとう、おバカなヒマ人ども。 君らに余すところなく、隕石が落ちますように。 事実無根の身としては、マジウケるしか言いようがない。 もちろん噂には腹立つし、変な噂をたてるやつ自体は絶対悪なんですが、そこをあえてこの出来事が伝えてくるメッセージってなんだろうって考える。 ・人間関係を整理する時期 ・自分の行いが招いている部分は反省する時期
とある筋から、僕が会社の上司と男女の関係があったらしいという噂が流れてるという話を聞いてあまりにも事実無根過ぎて笑ってしまった。ウケる。 しかも『●●さんは私のだから取らないで』と僕が言ってるって言う話。 …言ったことないけど？？ 過去に『●●さんの顔がタイプなんだよね〜』は言ったことがある。でも、それだけ。 で、この話が出たらもう出どころって1か所しかなくて、浅はかだな〜と思うし、それを鵜呑みにしちゃう人がいて、その人もやっぱり無能だなあと思ってしまう腹黒い僕なのです
昨日、好きな人から連絡があった。 それは仕事のことで他愛もないことだったんだけど、 最近は全然会えないこともあったので 少し話せただけでもとてもうれしかった。 そのあとに大切な人から夜お茶しない？ とお誘いがあった。 彼から誘われるとは思わなかったので それがとてもうれしかった。 だけどいいことが続くと こんなに幸せでいいのかなと はたと不安になる。 幸せだな〜って浸っていられればいいのに 何か悪いことがあるんじゃないかと 不安になってしまう。 幸せ貧乏な自分。 まあ、
常々思っていることがある。 それは 『我慢って誰に対しても誠実ではない』相手に対しても自分に対しても我慢することで嘘をついていて、それは誠実ではないよなと思うのだ。 そして我慢とは弊害以外の何者でもないと思うのだ。
占いに課金しました。 料金は5000円。 メールで自分や相手の情報や悩んでいることを相談して、24時間以内に鑑定結果の返信がくる形のものです。 鑑定後2往復くらいの質問はOK、質問内容によっては追加料金が発生します。 相談内容は2年くらい片想いしてる人（前にも書いた気になってる人で、多分1年くらい前にさりげなく振られていると勝手に僕が感じていた）の言動とかに振り回されて辛い。冷たかったり急にフレンドリーだったりする。そんな彼はいったい僕のことをどう思っているのかを聞きました
