緑ヶ丘
緑ヶ丘の日記、一気見。
緑ヶ丘の美術館レポート、一気見
音が途切れた 薬を飲んだ
友人たちと今日やったゲーム、自分はプラスもマイナスもなく、「なんの変動もなく」、ゼロで終わった。これが私なんだなと思った。 図書館からこんにちは。最近はずっと不安定で、自分が赤ちゃんなみに毎日泣いている時期が続いている。アンパンマンの動画とか見たら落ち着くのかな？Anpanman Video、略してAV。 くだらないことばかりなのは理解している。とくに最近は、正誤の判断がうまくいっていないこと、その正誤の判断のより正しいものを考える気力がないこと、正誤の判断が曖昧なまま物
本当に何？ それは、誰にも理解されなかった、私の、 それは、それは、言わなかったのに。 ちがう。
久しぶりにnoteを開き、こうして筆ならぬ、キーボードをとっている。ここ一週間程度はずっと希死念慮との闘争をしていた。死という地平と生という大地の闘争である。ずっと亀裂は入り続けていることは認識していたが、それにしても最近はひどく荒れている。真理などとはあいまみえることはなく、心理だけがのぞいている。はやく除いてくれ。 しばらく続いた体調不良のせいで肉体から解放されたいという思いは増し、加えて様々な苦しみのつらなりから自分が死すべき人間であるという思いが高まっている。という
近頃、すべての気力がない。記憶もないので忘れっぽい。いろいろな人と関われるほどテンションが高い週があったと思ったら、疲れきって動けない週がある。躁鬱なんですか？カウンセリングはすっぽかしてから一回も行けていないし、けれど身体は動かさないと自分にも他人にも迷惑がかかるし。ずっと、動いている。動けているから大丈夫と思っているうちが危ないなんていうのはよく聞くけど、動けているかどうかなんて関係なく動かなきゃいけないんだ。お金もないし時間もない。 相変わらず落ち着かないぐらい文句を
問題はそこではない。
死
6:55からこの文章を書き始めています。近頃、そんな生活を送っていて、実家での療養とかいう概念が壊されています。そもそも、実家で療養なんてできるわけがないのにね。読書会も研究会もあるし、新歓準備もあるしで全く休めていないのは事実である。うーん、自宅に戻ったらバイト三昧だし、カウセに行って悲しげな顔をされる未来しか見えないな。 親から心療内科をすすめられた。電話しろと言われたにもかかわらず、私があまりに電話を拒むので、親が予約できるか聞いたところ案の定１週間待ち。安心してくだ
やらなきゃいけないからむりやりにでもやっていることをさも余裕でやっているかのように誤解されるのと、やらなきゃいけないからむりやりにでもやっていることをやらなくていいと言ってくる外部の人間がとても苦手です。本質を掴めないなら何も発さないでください。 未だに僕はいろいろな人からの連絡を絶っており、返信されている人は返信されただけありがたく思えよ、という上から目線の態度でいる。正直先輩や仕事先といった重要な予定の連絡ですらかなりギリギリ返信するかしないかレベルなので、本当に誰も連
手術前 痛み。食欲の増加。殺してくれと死んでくれと交互に叫ぶ声。便意の減少。勝手に出てくる唸り声。思考力の低下。怠さ。継続的に続く吐き気。食べたくないのに食べる。 2-8 手術日 手術直前の処置が生理痛の鈍い痛みみたいでそこそこ痛かった。 手術本番、麻酔が完全には効ききらず、痛くてうなってたが、その後どうやってベッドまで来たのかは記憶がないし、気づいたら処置室のベッドで寝てた。起きたら１時間３０分ぐらい経ってて、部屋まで移動。麻酔が完全に切れるまで寝てていいよ〜とのこ
ここ数週間、頭は働かないし気持ち悪いし腹は痛いし腰は痛いし寝れないし起きれないし食べたくないのに食べているし。 風邪の時期から今まで以上に眠れなくなって、未だに続いている。タバコを吸う気力がなくなったのも、多分身体が拒否しないといけないことを自覚しているんだろうな。頼むから死んでくれよ。 疑念はずっとあった。身体も精神も壊れていっている感覚があった。病院も検査も嫌いだ。けど、一人で思い悩むよりかは幾分かましに思えた。というか、そうしないと自己が壊滅するのは目に見えていた。
苦しい、これは風邪のせいなのか、腰痛のせいなのか、腹痛のせいなのか、もしくは。身体のすべてが不調である。精神も不調である。 ベッドから動けない。動けないけれど、時間は進んでいく。次はベルクソンか？結局私は何を求めているんだ？やりたいこともやるべきことも見当たらないのか？ せめて必要最低限のことぐらいはしなくては。基盤を。基盤を。泡に。 誰も、誰も、僕は、 苦しい。
動物として致命的だと思うのだが、私は嚥下が下手だ。二ヶ月に一回ほど、こうして食事中の嚥下に失敗し、死にそうなほど咳をする。涙目になるほど。 最近は異常な食欲が続いていて、食事回数が多いと思っていたし、量も増えてしまったと思っていたのだけれど、今日、肋骨が見えることに気づき、かなりの恐怖を覚えた。去年も食欲が増したときの体重の軽さは異様だった。身体自ら不足分の体重を補おうとしているのだと解する。 痩せると身体の明暗がはっきりして、自己と世界とがはっきりと区切られたような心地
おはよう諸君。最近は食欲が異様に高く、多分それはシンプルな水分不足なんだと思う。僕は食欲がなさすぎるがあまり、あらゆる欲望を食欲へと変換させてしまう癖があって、どうにもいけない。家にある水分は酒ばかりだ。 休みもないし余裕もない。本を読んで、レジュメを切って、レポートを進めて、研究会に出る日々を送っている。あと仕事。自分はまだまだ学徒として日が浅いし、その分知識も薄いと感ずる。ドイツ語には苦戦したけれど、どうにか乗り越えた。まだまだ文法理解が甘い。と思ったら他のことが積み重
夢の中で人を殺めた。それが見つかり、逃げるも追いつかれ、刺してしまう。その様子が人に見られたものだから、諦めて自白することにした。 頭に浮かんでいたのは、どう君に伝えるかだった。夢の中での俺は何人も殺めているらしかった。死刑は確定だろう。（彼が殺したのもあるから実際は裁判になるだろうがどちらにせよ無期刑は確定だろうと踏んでいた。） 僕から連絡できなかったとて、警察だかお役人さまに言えば間接的に伝えることが可能なのだろうかとずっと考えていた。 君には申し訳ないことをしたと
欲があっても金が無い。クリスマスが近づくと、異常なほど欲張りになる。欲がなくなって欲しいとすら思っていて、それが一番の欲なのだけれど。クリスマスでも誕生日でも、私が何も与えられないから何も要らない。祝うのに必要なのは真摯な気持ちだけだ。真摯って何？ 哲学に触れだした人間から電話がかかってきた。話したくないんだが…。時間もないので論理哲学論考を読みながら会話した。 初っ端からドゥルーズとかフッサール触れだそうとするの、本当に痛い目見るよ…。学問のために哲学に触れるんじゃない
