1-30 心身二元論なんてないさ♪

ここ数週間、頭は働かないし気持ち悪いし腹は痛いし腰は痛いし寝れないし起きれないし食べたくないのに食べているし。

風邪の時期から今まで以上に眠れなくなって、未だに続いている。タバコを吸う気力がなくなったのも、多分身体が拒否しないといけないことを自覚しているんだろうな。頼むから死んでくれよ。

疑念はずっとあった。身体も精神も壊れていっている感覚があった。病院も検査も嫌いだ。けど、一人で思い悩むよりかは幾分かましに思えた。というか、そうしないと自己が壊滅するのは目に見えていた。診断は予想通りに最悪だったが、ともかく、最悪なのはこんな身体状況だからだろうし、何が最悪なのかもよくわからない。治ればいいだろと思う自分がいてくれることが救いだ。普段に比べたら全く現れないけど。

こんなのがもうしばらく続くなんて考えたくない。数日ですらイヤだ。今すぐにでも逃げ出したい。逃げちゃだめだ、逃げちゃだめだ、逃げちゃだめだ。俺ってもしかして、シンジ君だったりする？クソザコアキネイターさようなら。

精神状況が悪すぎる。
死んでくれと殺してくれを交互に訴えかける俺の脳みそはすぐにでも命を断つことを考えるらしい。
誰に対して言っているんだ？

毎日泣いている。感情がまた出せなくなっているから涙で表現するしかないんだ。

そろそろ、包丁を捨てないといけないのかもしれない。かわりに何か長いものが欲しいな。ほら、長いものにまかれろって、いうだろ？

頭の中に響き渡る空想と言葉たちが空っぽの脳みそを満たす。俺を追い詰める。まともにできていたことができなくなっている。まともに見せなくてはならないと思えば思うほど、部屋が荒れていく。わかるわかる、部屋は内面を映すんだもんな。殺せよ。

助けなんてない。あれだけ人と関わっているのに、どんなに苦しくても打ち明けられる人間なんてものはいない。自分のせいで、誰も頼れないんだろ。自業自得だ。

あの頃と同じだ。死んだほうがいい。