458/1096 子供ではなくなっていた！
吾輩は怠け者である。
しかしこの怠け者は、毎日何かを継続できる自分になりたいと夢見てしまった。夢見てしまったからには、そう夢見る己を幸せにしようと決めた。３年間・1096日の毎日投稿を自分に誓って、今日で456日。
（この毎日投稿では、まず初めに「怠け者が『毎日投稿』に挑戦する」にあたって、日々の心境の変化をレポートしています。そのあと点線の下「本日の話題」が入っているので、レポートを読みたくないお方は、点線まで飛ばしておくんなましね。）
４５８日目、疲れが溜まっていたのか、ものすごく寝坊してしまった。母と暮らし始めたことで生活が思いきり変化して、ペースが根本から乱れていた。新しいペースに馴染むまで、もう少し時間がかかるだろう。
今日はそんな中でもこの毎日投稿だけはまるで意地を張っているかのように続けてしまう自分に、むしろこれを辞めるほうが難しいのではないかという疑いを持った。
たとえば逆に明日から書けないと考えてみると、これがまた強烈に寂しい。人は、心をあずけて一生懸命になることがひとつの幸福でありながら、そうなったらなったで、それを失う悲しみを心の裏に貯蔵してしまうものなのだな。夫婦もそう、親子もそう、家や車、地球での人生もそう。だから、切なくていいんだ。切ないのが、むしろ地球人のお仕事だ(笑)
だから、いいのだ。３年経ったときに寂しくて泣くほどに思いっきり依存してもいいぞ！という気持ちで、今日も書こう！
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今日は、母と暮らしていて、最近自分を「子供ではなくなった」と感じていることに気がついたので、そのことについて書いてみようと思う！
わたしは小さな子供だったのに、気づけば４４歳になっていた。若くていつも元気だった母が、気づけば７１歳になっていた。わたしの、この世との別れはどんどん目前に迫ってくる。この変更不可な事象を、心の扉を全開にして正味すべてを取りこぼしなく受け入れようとするときの、この切なさ、この未練、この執着、この世のこの美しさよ。日頃の不平不満がこの動揺と感動の暴風で吹き飛んでしまうようだ・・！
惜しいよ・・別れたくないよ・・後ろ髪引かれすぎて後頭部がハゲになっちゃいそうだよ・・海の色はあんなに宝石のようで、ろうそくの色はこんなにも暖かいのに。ほら・・！アスファルトだって枯れ木だって、あんなに輝いているだろう・・！（本気
みながきっとそうであるように、わたしも子供のころ、世界を冷静に観察して、たくさんの理不尽を「そういうものなのだろう」と静かに受け入れて、まっさらに適応して生きてきた。子供の頃はそれしかしていなくて、だから世界をそんなに美しいとは思ったことがなかった。好奇心が働いて、それを観察して、あれこれいじってみたくて、飽きたらやめて。それの繰り返しだった。
子供時代のことを、ただ一本の道を歩いてきたと思う。いくつか分かれ道があって、それを選んで歩いてきたと言うよりは、ただあんなふうに歩むしかなかった。あんなふうに反応し、あんなふうに行動し・・・・大きくなってこんな人物になる準備を、決まった材料で決まったレシピでせっせと行っていた。
みながそれと同じようだったのだろうと思うと、自分や誰かが弱かったり、意地悪だったり、姑息だったりするのを、どうしようもなく仕方のないことだと思える。純粋な心だった我らが、いろいろあっていろいろになった。そんな環境がそこにあったのだと思う。これに深く感じ入ると、自分の親についてもそう思えてくる。親にしょーーーーもないところがあっても、それに対してクソくらえだぜと思えるとしても、その親もまたそんなふうになる環境のもとにいたのだと。親を許す、許さないなどとは関係なくね。
だからわたしたちは、育つ過程をただ受容して大人になったというのに、それによって自分が持っている特徴を「自分が悪いのだ」と考えて責めなくても良いと思うのだ。そういうことになるようになっていたのだ、と思えば、いきなり気が楽になるじゃあないか・・！
わたしは、気づけば横暴で、気づけばあがり症で、気づけばケチで、気づけば心の狭い、気づけば怠け者な人物だった。ひどい人物だが、どこがどうしてそうなったのかはわからない。そうなるために、育つ過程で意図的に選んだことなど何ひとつなかった。だから、言わば自動的にそういう大人になっていたと、図々しくも言い切ってしまえると思う。な、なんだよ、もちろんわかっているさ！図々しいと、重々わかってはいるのだけれど！！！
わたしは自分があまりに未熟者なので「大人になった」とは思わないけれど、でもここまで生きてきて、自分がもう子供ではないと思う点は、いつのまにか自分が母を守る側だと思っていたこと、死ぬと思えばこそこの世界を美しいと思えること、それから自分の特徴を意図的に選んでもいいとわかったこと、だ。
ただただ受け入れて生きていた子供時代とは違って、自分に『意図的』でいていい。わたしは気づけば横暴で、気づけばあがり症で、気づけばケチで、気づけば心の狭い、気づけば怠け者な大人となっていたけれども、今はただただそういう人物になっていく過程だった子供時代とは違うのだと思う。
これまで自分がしてきた、あがり症設定の呪縛から自分を解いて楽しんだり、こうして怠け者設定になっていたのを別の設定にするチャレンジをしてみたり、感情を観察して横暴設定とさようならしてみたり、ということを今後もしてもいい。自分で意図的に能動的に変えてみていいのだ。
自分がこうなったのは、親のせい、環境のせい、学校のせいだからといって、いつまでもそこに受動的でいつづけていても仕方がないと思う。それは、自分が意図的に生きられることを忘れ、自分の意図になんの力もないと言っているのと同じだと思うのだ。
わたしもしょーもない人物ではあるけれども、こうしてチビチビと三日坊主を塗り替えてみたりしている。自分で意図したように歩める喜びは大きい。こうして自分に対して意図的でいることを、今は生きる面白み、生きる醍醐味なのだと思えるようになった。
逆に言えば、育つ過程で自分がオートでしょーもない薄汚れた人物になったことは、いろいろ難しいゲームソフトを買ってもらったようなものだということだ・・・！成長してどんどんステージが変わる面白さをたくさん搭載してもらったとも言えると思う。そんなふうに考えると、オラ近所の誰にも負けねえくらいたくさんゲーム持ってっぞ・・！！
子供の頃を、インストール期だとすると、子供でなくなったときはプレイ期と言っていいのかも知れない。
わたしは今後、もっと心を広くするタイプのゲームに取り組んでみたいと思う。とにかく、今が狭すぎる。自分で嫌だと思ってしまうのだ。
心がもっと広くなったら、今とは見える景色がぜんぜん違う気がしてならない。予感として、もっともっとこの世を、人類を、美しく、離れがたいものに見せてくれるような気がする。
この世を最高だと思う喜びと、死への切なさと生への驚嘆って、プライスレスだと思う！それは、子供の頃にはわからなかった感じ。
わたしはいつまでもちゃんとした大人になどなれないだろうけれど、子供の頃にはわからなかった感覚を知っていきたいと思う。生きるっていいな！という風船をどこまでも膨らませてみたい。それがバン！と破裂してこの世を去れたら、幸せなのかな！
というわけで今日は、母と一緒にいて「そういえば自分はもう子供ではないな」と思ったことから感じたあれこれをシェアしてみました。世界に、人生に、切なさと美を同時に見い出すとき、わたしたちはもう子供ではないのかもしれません。そのときわたしたちは、さまざまな設定をもった自分に対して、切なさを超えて楽しく能動的でいられるのでしょう！
今日も生きる感覚にあるあなたへ、その面白みがさらにさらに、満喫できますように。それではまた、明日ねー！！！
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身体を使った不思議なレッスンがオーディオで学べます。他にはない体験を楽しみながら、思いもよらぬ心の解放に出会うことも。体験された方たちのレビューも素晴らしいですね！！
頭とハートを繋ぐネックとなっている首が整うことで、背骨本来の自然な動きが促されるようになり、骨盤と頭の関係性も飛躍的に向上し、頭の重さを骨盤で受け止められるようになり、頭の重さがすっと身体の中を抜けて地球の中心に落ちていくようになります。
子供の頃見ていた新鮮な視界・世界が瞳に飛び込んできます。
□このレッスンで期待される成果□
・顔や全身の歪みが芯部から整う
・視野が広がり明るくなる
・重力と調和して立ちやすくなる
・深い呼吸ができる身体になる
毎日無料で書いておりますが、お布施を送っていただくと本当に喜びます。愛と感謝の念を送りつけます。(笑)