最近、悩むことがあるとChatGPTに問いかける。 気楽に問いかけられて、すぐに反応があるから私みたいな人間にはとても助かる。 今日はこんなことを投げかけてみた。 －－－－－－－－－－－－－－－－ 私は中身が空っぽな人間です。 どのように空っぽかと言うと、 好きな物や趣味、打ち込めるもの、夢中になるものが何も無いという意味で空っぽです。 もちろん、流行りのアニメを見たり、ハンドメイドを楽しんだりはしますが、 それらの深い部分に入り込むことはなくて、 探求することはなく
最近の私は穏やかだ。 これまで何度か書いている通り、ジェットコースターのような情緒を持て余して、誰にもナイショで精神科にかかっている。 薬が合ったと思いきや、何某かのストレスがかかっては調子を崩すということを繰り返していたわけだけど、少し環境のストレスが減ってきて、薬も合ってきたことで、私の情緒は今凪いでいる。 それはとてもよいことである。 よいことであるはずなのだ。 よいことであるはず、なのに。 今度は、私はその平穏を持て余している。 もう、あの激動の鬱は、異様な視野
夕食を食べ終わった。 最近新しい薬が増えて、服薬時間が遅くなると翌日眠くなったり、だるくなったりすることが続いていたから、夕食を食べ終わったら、さっさと服薬をする。 大体８時前くらいに飲めると良い。 そして、眠気と怠さから一旦気を逸らすためという名目で最近は素早くシャワーに入る。 シャワーは、いつも私のリセットボタン。 そうして、少し机に向かって、何か作業をする（机で何かできるという落ち着きがとても調子が安定している証拠）。 そして、２２時を過ぎたら、布団に入る。 布団に入
私も若い時に関わって欲しかったなぁ。1人で切って耐え忍んでたのはとても寂しくて苦しかった。
色んな話を見聞きして、 やっぱり自分よりも遥かに大変でしんどい状況というのが、海のように広がってるとわかる。 自分の辛さなどまだまだひよこのようなものなのだ、と。
別に、親の財布で食ってるんだからいいだろって話なんだけど。 ハンバーガーショップに行った。 私は好きなバーガーのセットに決めた。 母は、｢私、これとこれにする〜ポテトはそっちのをサイズアップして〜｣と言った。 私のセットに付いてるポテトのサイズアップした分を食べるという。 理由は｢そんなにたくさん食べないから｣。 ｢私の注文(それはつまり、私の希望)｣に、母が侵入して踏み荒らすと感じた。 それも、断りも違和感もなく、当たり前に踏み込んでくる。 母にとって、私は母の一部なん
頓服でもらってる眠剤を久しぶりに飲んだ。 寝る時にぐにゃぐにゃしたくないし、ここらでスカッと寝たかった。 目論見通り、スッキリ眠れて、寝坊した。
今朝、通勤路で思った。 「このまま、仕事に行きたくない」 そして、すぐに思った。 「私に、そんな選択肢はない」 そう、私には休んだって行く先がない。 休んで家に帰れば、心配ではなく、”娘がかわいそうな目に遭わされているかわいそうな母”ごっこに巻き込まれるだけ。 母が、周りや母自身から”かわいそう”という立ち位置を与えられ、満足するための道具に使われるだけ。 逃げたって、安心して身を休める場所などない。 あくまで、『普通』な人間が『普通』に休まなければいけない。 計画的に休
【悪夢日記】 今日も起きがけに悪夢を見た。 幼なじみと我が家でお泊まり会をする夢。家は暗かった。父はリビングにいて、悪戯をした猫を｢○ちゃん、…○ちゃん！…○ちゃん！！！！｣とたった3回で酷く怒鳴りつけた。私は怯えながら怒鳴り返した。翌日、古めかしいゆがんだ街の映画館に行った。
突然不安になることがある。 不安と呼ぶのが正しいのかもわからない。 お腹がモゾモゾして、 脚がソワソワして、 酸素が薄くなって、 吸っても肺が動かない感じ。 そのうち、全身が心臓になったような感じになって、ボーッとして、世界が遠くなる。 私の意識が後ろに下がる。 望遠鏡を逆さまにして覗いてる気分。 ただ部屋で何もしていない時に起こすこともあるし、 テレビで音楽番組を見ていて、心が動いた時に起こすこともある。 しかし、大きな音・騒がしい場所・沢山の人が最もトリガーにな
｢はぁー！爆睡した！…このまま死にたいわぁ｣だって。 ただ慌ただしく仕事に行く準備をしてたのに、突然"死にたい"を投げ込まれた。 いくら私が大人の娘でも、それなら大人同士として最低限のマナーがお互い必要じゃないのかな。
久しぶりに長尺で鮮やかな夢を見た。 とは言え、その夢のリアリティは随分薄れ、不快感などを引きずることもない、自分と一線が引かれた『見る』夢だった。 ストーリーはこんな感じだ。 私がある日、街で偶然時と場所を同じくし、何らか非常に些細な接点を持った女性がいた。 その接点は、見たとか、チラッと睨んだとか、不満を呟いたとか、本当に些細なものだけど、僅かにネガティブな要素を孕むものだったようだ。 その女性は実はヤクザの頭の娘だった。 その日から、私は行く先々でヤクザに付け回
もう何回目か分からないカウンセリング。 金を持て余した実家暮らしだからできる贅沢。 それでも、ここがあるから何とか仕事を続けられてる、何とか生きているという側面がある。 今回のテーマは｢転職｣。 専門家としてなのか、人生の先輩としてなのか。そのどちらもが入り混じったようなやりとり。 私たちの関係は、お金で繋がっていながら、 今この瞬間は、何の他意もなく、ただ親切心から助言を受けてると実感した。 ｢いい道を選んで欲しいと思ってしまってるんだと思う｣ その一言がとても嬉
基本的に長期休みは苦手。 長期といっても、3連休あたりから調子がおかしくなる。 通常は連休がない働き方をしているせいもあって、それくらいから生活リズムが崩れる。 加えて、家にいることでの家庭内のストレスの影響も大きい。 家庭は常に、冷戦状態。 家族3人で暮らそうとも、会話はほとんどない。 時々、お互いが話しかけようものなら、一発｢は？？｣と喧嘩腰。 無意味な大きくて雑な生活音(ex.ドアをバタンとしめる、物を落とすぶつける)。 ちょっとした事での舌打ち。 食卓は地獄の空気
明日は受診。 ここ2週間くらいは、PMSなのか、シンプルなストレスなのかで、気持ちのコントロールができなかった。 同僚や後輩に苛立ちまくり、何とか直接的に当たり散らさないように抑制して、なんとか1日1日乗り切っていた。 でもどうにもならなくて、裏で愚痴ってしまっては、 相手には私からは見えない事情があるかも 私だって同じように苛立たせてるかも 私は何様のつもりで言ってるんだろう どれだけ偉くなったつもりなんだろう なんの権利があって私は人を批判してるんだろう 私ごときが
数ヶ月前、精神科の門を叩いた。 このままじゃ、不安でしんでしまうと思ったから。 しれっと生きることに心血を注いできたのにそれが叶わなくなると思ったから。 そしてまず、諸々の診断を済ませた後、抗うつ薬を出してもらった。 そしてその後、一旦は抗うつ薬で安定したものの、ベースの特性が強く出て、状況が安定しきらず、 先日からインチュニブを開始した。 こうやって、新しい薬を貰うたびに不安になる。 自分が薬を飲むことは本当に正しいのだろうか。 薬を飲むに値する状態なのか。 もっと
