休み疲れってある。

基本的に長期休みは苦手。
長期といっても、3連休あたりから調子がおかしくなる。
通常は連休がない働き方をしているせいもあって、それくらいから生活リズムが崩れる。

加えて、家にいることでの家庭内のストレスの影響も大きい。

家庭は常に、冷戦状態。
家族3人で暮らそうとも、会話はほとんどない。
時々、お互いが話しかけようものなら、一発｢は？？｣と喧嘩腰。
無意味な大きくて雑な生活音(ex.ドアをバタンとしめる、物を落とすぶつける)。
ちょっとした事での舌打ち。
食卓は地獄の空気なのに、そんなの感じていないかのように、母娘で面白い動画の話をしたり、黙ってスマホを見ながら食べなくてはいけない。
両親の間の伝書鳩をする。
母親の父親への小声での罵詈雑言を聞く。
｢早く死ね｣とか｢口も聞きたくない｣｢一緒に暮らすとか無理｣とか言ってるのに、外食に誘って来なければ｢空気が読めねぇ、ケチ男｣｢私(母自身)に金を使いたくないんだ(←被害妄想)｣。何をしたって、陰口を言われる結末しかなくて、その理不尽さに聞いてる私が削れる。

外に出て逃げればいいと思うが、
友だちと出かけることを知らせると
｢いいなぁ。私はどこにも行けない｣と言われ、
1人で出かけようとすれば、
｢ずるい｣｢なんで？｣｢ひどい｣と来る。
罪悪感なしには出られないので、別にアウトドア派でもないし、それなら家で大人しく刺激しないように過ごそうと思う。しかし、上述の通り…(以下略)。

ただでさえ、そんな状況なのに、
できれば今は思い出したくもない、死んだ暴力ジジィ(祖父)のお盆があって、準備や法事、親戚の集まりに度々連れ出されたり、出かけたりも繰り返していた。

人の集まる場所はとにかく緊張する。
自分自身へのハードルはどんどん下げて、負担感を和らげようと工夫しても、緊張の強まりの方が早い。

話さなきゃ
興味深いことを言わなきゃ
何も言えないのは私が何にも興味をもたないつまらないダメ人間のせいだ
ニコニコしなきゃ
せめて、来なきゃ良かったと思わせないようにしないと
つまらないと思わせないようにしないと

考えるほど緊張する。
話題をまわしてくれる人がいると、それだけで安心だけど、
乗せられて発した自分の言動に後から不安になったり、
話を聞いて処理して打ち返すと30分ほどでひどい頭痛に襲われたりする。

こうなるたびに、
私は人と一緒に過ごすことに向いてない。
あまりに辛いから、もう関わらないようにしたい。
と、逃避・回避思想が湧いてくる。
だけど、
苦手だからって逃げればどんどん不安になると思って、ギリギリ参加はし続ける。
そして、何をしてるんだろうと疲弊する。

そうして、仕事の多忙や他者の感情を拾ってしまってたりすると、疲れて、ありとあらゆることへの許容範囲が下がり、過敏になる。

大勢の人がいる駅前を歩くと、謎の不安で息ができないとか、
寝る前、布団の中で頭の中はまっさらなのに突然生きていたくなくなったり、
治療やカウンセリングを受けてるのにこんな感じなのは私の人格が悪い、もうどうにもならないから全部辞めたいと投げやりになったり、
ちょっとした他人の言動・挙動が許せなくて猛烈に怒ったりする。

ということを端折って、
診察では｢不安と苛立ちが辛いです｣と簡単に具体的な状況も添えて伝えると、
色んなことに過敏になってるとのこと。

なんか本当にダメなんだよな。
生きることへのやる気が足りないのかな。
ちゃんと生きる人になりたい。