深夜のモノローグ

明日は受診。

ここ2週間くらいは、PMSなのか、シンプルなストレスなのかで、気持ちのコントロールができなかった。

同僚や後輩に苛立ちまくり、何とか直接的に当たり散らさないように抑制して、なんとか1日1日乗り切っていた。
でもどうにもならなくて、裏で愚痴ってしまっては、

相手には私からは見えない事情があるかも
私だって同じように苛立たせてるかも
私は何様のつもりで言ってるんだろう
どれだけ偉くなったつもりなんだろう
なんの権利があって私は人を批判してるんだろう
私ごときが偉そうに出しゃばって文句なんか言うんじゃなかった
私がイライラするせいで全体の空気が悪くなってる、皆の迷惑になってる

と後悔や自己嫌悪に苛まれて、
｢そんな気分にさせる相手にも落ち度がある！環境・状況も悪い！｣と上手く割り切ることもできなくて、

ついには、｢明日もイライラしたらどうしよう｣｢イライラするのが辛い｣｢イライラするから外に出たくない｣とまで思い詰めた。

もう限界かも…と思ったタイミングで、関わり合いが多い仕事が落ち着いて、人との接触が少なく過ごせるようになり、苛立ちは落ち着いた。

同じ頃、外を歩いてて変わった人に、急に絡まれ怒られたり、頻繁に出会ったりして(見るのも苦手なため)、気力が削られた。
連続で遭遇するタイミング・場所があり、行けなくなった。

そのうち、お盆休みが始まって、生活リズムが数日崩れると、どう過ごしたらいいのかわからず、不安や落ち込み、苛立ち、生きてる辛さが出てきて、
淡々と働いてる方がマシだと出勤しても、人の声色や表情に反応して不安で息苦しくなったり、会話をする時にどんな表情をすればいいのかわからず辛くなったりして、

本当にもうこの先、人と一緒に生きていくことはできないんじゃないかと思った。

一生懸命飲んでいた薬も、
なんで飲んでるんだろうなって投げやりな気持ちになってきて、
自分のメンタルとか身体とかどうでもよくなって、
飲むことを止めたくなってる。

寝不足、生活リズムの乱れのせいなのか、
だったら、こんな僅かなことでダメになる脆弱性。
単純に調子が悪いのか？
ピルを飲んでるけどPMSなのか？
それとも、人間とは元来こんな調子で、私がありもしない理想的な調子を追い求めてるのか？

何が事実で現実なのか、
私が見ているの現実の一部から勝手に創り出した虚構、現実もどきなのか。
何をどこまで正しく捉えられているのか。

私の正義や私の事実は、私の位置から見ればきちんとそれなりに筋が通ってるのか。妄想じみた私の思考の暴走に近いのか。

他人の正義が理解できないのは、私の頭が固かったり悪かったりするからなのか。

どうやって生きていけば私は大丈夫なのか。
わからなくて、生きていくのが辛い。