依存じゃなくて味方

元旦の夜に巻き起こった出来事(記事参照)について
毎日だんなさんと話すし
その度に泣くし過呼吸になるし
私なんていらないって気持ちになります

泣いたって結末は変わらないし
義理の家族に当たり散らすわけにもいかないし
ただただ、自暴自棄になりそうなのをこらえながら、日々が過ぎるのをぼんやりとながめています

２００年経ったら絶対こんなこと考えないで済むんだから
だーーーーれもいないんだから
なんて
よく分からない理屈でごまかしながら、死の淵に行きそうになる自分をなんとか離脱させようとしています

義理の親族が言っていたことが、全て間違っているとは思っていません
でも、全部が正しいとも思えないし
言葉を選ばずに言いたいことを言って、私の心をぐしゃぐしゃにしたことは許せません

「お正月はゆっくりするものだよ」って言ってくれたのは皆さんだったのに
食べては寝て、食べては寝て、を繰り返す姿に「薬の副作用だ」と思っていたんだそうです

うつ病で何が悪いんですか？
食べたり疲れたりしたら眠くなることの、何が悪いんですか？
うまく眠れない夜に、薬を飲んで眠ることの、何が悪いんですか？

もちろん飲まないですやすや寝れたら一番いいけど
喘息の方が薬を飲むように
うつ病の人が薬を飲んじゃだめなの？

薬を飲むことで私が、あるいはだんなさんや職場の人が、何か困ってしまっている事案があるなら改善が必要だけど
お正月の数日しか一緒に過ごしていないあなたたちに、何が分かるの？
たまにしか会わないあなたたちに、どうして今までの自分全部を否定されるようなことを言われなきゃいけないの？

あと、私にとってだんなさんは「依存」する先じゃないから。
私にとって１番の味方でいてくれる人だから。

私に話をする前に、だんなさんも怒られたと聞いて、悔しくなった。
こんなにも私を守ってくれてるのに。
彼を後ろ盾にして生きてるんじゃなくて、２人で手を繋いで、肩を組んで、背中を支え合って、生きてるのに。

自分たちの弱さを見つめずに軽々しく結婚した、みたいなことも言われた。

でもだんなさんは「君と結婚したことを後悔したことは一瞬もないし、今だって後悔してないし、これからもしないよ」って言ってくれた。

依存じゃなくて味方。ありがとう。

2024.1.5