私が持ってない魅力を持った、あなたの周りにいる女は全員嫌い。

電車に輸送されている間に首を回すと、まぁまぁの数の｢若い女｣がいる。自分だけが圧倒的に可愛くなくて、自分だけが最低の女のように思う。

どうして、あなたの事を考えていると、わたしはダメな人間になるんだろう。
どうにもならない欲望で心がぐちゃぐちゃになるのは、どれだけ時間が立ってもなれない。

単純にあなたの周りにいる女が嫌いなこともあったけど、今は全然意味合いが違くて、何かあなたが｢こういう所いいな｣って思うような女が全員嫌い。

あなたが私のどんなふうに思ってるか？と考えても、残念ながらプラスに思ってる要素が見つからない。悲しい。

わたしの中の天使がぶんぶんと白旗を振っている。彼に愛される要素は結局体しかないのか？散々ダメなわたしを見せてしまった。あの時とはいまはけっこう変わったけど、それでもこんなわたしの内面を嫌わないでいてくれてるのか。

いつか、｢もう仕事でもプライベートでも全く会わない、ってなったらどうする？｣と聞いたことがある。｢そうなったら会いに行くよ｣｢さすがに寂しいし｣と言ってくれた。嬉しかった。

その時には、もう恋人同士ではなかった。でも週に1回は彼の家に遊びに行って、優しく頬を撫でられながら寝ていた。少し埃っぽい匂いと、安いシャンプーの匂いが妙に落ち着いた。

今は、プライベートであうのはせいぜい月に2度ほど、仕事では週5で会う。
彼の家庭の事情で彼の家に遊びに行くことはなくなり、月に１度くらいわたしの家に遊びに来る。

今、わたしがもし転職したら、彼はわたしに会いにきてくれるのだろうか。
今、わたしは彼の中でどんな人間なんだろうか。

久しぶりに｢今日も本当にかっこいいね｣といった。
｢なにそれ｣とわらった。君の小さい口が崩れる瞬間が、わたしは本当に愛おしくてたまらない。