人生辛いよね。わかるよ。私も同じ気持ちになったから。

こんばんは、ミルクだよ。

人生生きづらいよね。わかるよ。私も同じ気持ちになったことあるから。

「死にたい」

わかるよ。その気持ち。私も二度自殺未遂したから。遺書まで書いて親に見つかったこともあったし、行方不明になって警察に捜索願出されたこともあったから。なんかね。死にたいというより消えたいって思いが強いんだ。明日起きたらこの世からいなくなったらいいのにっていつも思う。そう、いつも消えたい、死にたいって私も思っている。でもなんで生きてるんだろうね。まるでゾンビだね。生きる屍だね。

「親がうざい」

わかるよ。その気持ち。私アダルトチルドレンみたいな性格なんだ。知ってるアダルトチルドレンって。いつもいい子で大人のように振舞うようになった子供のこと。ごめんね。私は別に複雑な家庭環境で育ったわけではないし、親が毒親ってわけでもないの、むしろ素敵な両親なの。だけど私自身常にいい子だったの。親に怒られるのが怖くて、いつもいい子だったの。親とは仲良くはないな。敬語だし。いい子だから反抗期はなかったけど、いなくなればいいのにって思ったことはあるよ。

「友達や恋人がいない」

わかるよ。その気持ち。私も今孤独だから。誰かに嫌われることと同じくらい、誰にも愛されないことって辛いよね。孤独って辛いよね。私は精神障害者になって、みんないなくなったよ。もともと愛される方じゃなかったしね。私の方からみんなを傷つけて、みんなが離れていってしまったの。死ぬまでに一度でもいいから他人に愛されたかったな。

「幸せな人をみると壊したくなる」

わかるよ。その気持ち。私も何度人の幸せを壊そうとしたか。精神がおかしい時は、駅で人を線路に突き落とそうとしたこともあったし（もちろんしてないけど）、街角やYoutubeで幸せな人を見るとなぜか腹立たしい気持ちになるし。ダメだね私。まるで悪魔だね。これを読んでる君はどうかな。まだ本物の悪魔になっていないよね。その気持ち、リアルの世界では形にしないでね。せめてゲーム内に収めてね。

「受験や就活に失敗した」

わかるよ。その気持ち。私も大学受験や就活は散々だったな。大学は最後に受けた大学以外全部落ちて、滑り込みで入っただけだし。就活も全然うまくいかなくて、途中で精神が壊れてしまったし。自分が否定された感じがして辛いよね。理想の自分がいて、その理想のために頑張ってきたのにね。それが報われないなんて辛いよね。どうしても叶えたい夢がある人はなおさら辛いよね。それが叶えられないわけだからさ。私は夢はなかったけど、それでも就活の面接に落ちるたびに、ひどくショックを受けていたよ。

「障害者になった」

わかるよ。その気持ち。私も精神障害者だから。20代前半から今日まで統合失調症との戦いだったな。ひどかった時は、本当にひどかった。今は落ち着いているけど、それでも脳の機能は低下しちゃったよ。バカになっちゃったのよ、私。最初は障害者になる人生を受け入れられなかった。どうして自分がこんな目にって思ったよ。もちろん親を憎んだこともあった。でもね。私は今はもう受け入れたよ。この先障害は良くならないと思うけど、それでも生きていこうと思ったよ。負けないで。

「失恋した、恋人と別れた」

ごめんね。これはわからない。告白して玉砕したことはあるけど、付き合ってからの失恋は経験したことは無い。私は失恋はいい思い出だと思う。なんだよ、失恋できるくらいちゃんと恋してんじゃん。私なんて恋する資格もないんだから。もう二度と恋愛できないと思う。誰も私を好きになんてならないと思うしね。恋愛できるなら、恋愛しなよ。それがたとえ失敗に終わったとしても、私から見ればキラキラしてんだよ。頑張れ、恋する全ての人たち。

こんな文章書いてたら1500文字を超えていた。

夜はどうしても感傷的になる。一人ぼっち、夜風をあびながら、チルい曲を聴きながらレモンスカッシュを飲む。これが最高に気持ちいい。こんな日々を毎日過ごしている。これを幸せと言っていいのかわからないが、これぐらい快楽を感じていいよね。人生は長いから、気楽にいこうぜ。

今日はここまで。

私に言いたいことがある人はコメント欄にてどうぞ（否定的なコメントはやめてね）。