手紙

過去、私に純粋に親切だった方々は皆、 その後、出世をされています。 当然の帰結でしょう。 悪意の茶々を仕向ける者は皆、 いずれはその真逆かなと思います。 生来実質の天涯孤独に慣れた私が 誰かを必要とすることは、珍しいことです。 役に立ってほしいのではなく、隣にいて幸せなのです。 ある一定の努力の壇上へ上がれないことが体の不自由、 ある一定の望みの壇上へ上がれないことが身障と、 つくづく。 生まれてこなければよかったな。 自分の身体と悪化の年月を世から消してしまいたい気

戻らない場所

私が一人実家を離れていた頃、 父が飼犬を乱暴に扱った気配が見られ、 飼犬は、戻った私にも、 牙を向くようになってしまっていた。 当時未成年の私は、自身を守るだけで一杯で、よもやその矛先が犬へ向かうとは思いもしなかった。 自分だけが逃げてしまった事を悔やんだ。 その犬が亡くなる前日、 犬は、私に頭を撫でさせてくれたので、 何時間も撫で続けた。 「本当はずっとこうしたかったんだよ、一人だけ逃げてごめんね」と言うと、 犬は幸福で安堵そうな表情をした。 翌朝亡くなった犬の亡骸

翼折られ無慈悲

季節のない年月は幽霊のよう。 だのに電脳をつけまわされる毎日。 幸せにエネルギーを消耗できる事は、幸いでしょう。 生きるの概念が、最近はよくわかりません。 誰の目にも触れぬ不本意のまま、皆の記憶から事実も本人も消えてしまう事を、悦ばれている長年が、堪え難いです。 会い話す年月を奪った人々は、どんな風に生きるのでしょうか。 何故みな私の周りは私を悉く何処かへ封じ込めたがったのでしょう。 手足をもがれては逃げ出せない。 昔、兄と父が、 木の実を啄みに来た野鳥の翼を無慈悲に折っ

泣言

一人問題を抱えると、 一人での気分転換は日々必須で。 それでも不安が募れば、 内容はさておき、 誰かに何かを話しかけたくなります。 多分、人の存在を対岸にでも感じたいから。 泣き言は、その再三の後までおあずけです。 皆は、そうではないのかな。？ 泣きたい時に掴める袖があるのなら、 そうではないのかも知れませんね。

凭れ合い

支え合いは良いのだが、 もたれ合いが苦手である。 明らかに読まずに押される「スキ」や「いいね」には、 その もたれ合い 感覚しかわかず、 どうにも、気持ちのわるい世間の習慣にしか 私には正直感じられない。 「スキしたから返してね」の圧には、 パワハラにも似た不快感が私には否めない。 でも、どこかのマニュアルに、「スキを押しまくれ」とでも書いてあるのかも知れない。 私だったら、それは申し訳なさすぎて、とても出来ない。 読んで本当に好きな時にしか、私は「スキ」「いいね」は押

思い出したこと

あくまでも結果的にだが、 相手から好かれ付き合った前例しかなかったので、 至って平静で、時に浮わつかれても 勘はきけど、心の大して揺れる事もなかった。 勿論 常に笑顔と思い遣りと役割は尽くしていたけれども。 相手の適性も、自身の立場を含めず、冷静にアドバイスした。 落ちるだけ落ちれば、建前以上にすぐ浮上は出来た。 自身の難病の身や実家が難儀過ぎて、 他で揺れる事はなかった。 過去の話です。

インドネシアで噴火。 やはり私が人間に強く落胆すると 報道となる程度の噴火が起きてしまいます。。 もっと強くならないと。 とてもこれ以上できるとは思えなかったりもしてしまうのですが。 あと 戦地の為の祈念が体調のため長くできておらず 本当に戦地の方々に申し訳なく案じています

弱者のライフライン破壊を放置する「美しい国」とその国民の倫理とは。

私は、SNS上に繰り広げられる「スキ」も「いいね」も、好きではない。 そのシステムを悪用した、実質的「脅し行為」を、 私がSNS参加を始めた2010年以降、連面と受けて来たからだ。 身障者にとって、インターネットはとっくにライフラインである事を、政府はわかってはいないゆえ、それらは未だ放置したまま、身障手帳申請の際の情報搾取だけに躍起だ。 もしわかっていたなら、とっくに身障者に対したネット環境が、マイナンバーカード化に先んじて各種整えられていた筈だ。 それにより、高齢者など

未熟

後ろめたいなら、もう いい、 そう云う他 なかった。 2024.4.30筆

無題

ある一定の、努力の壇上へ上がれないことが 寝たきり、 又 ある一定の、望みの壇上へ上がれないことが 身障、 と、知る。 もう、とうに 病へのかなしみなど、単なる鈍痛でしかなかったのに、 病への偏見視など、抗いと同情を向けるツールでしかなかったのに、 発症の、何十年前と同じ涙を 結局社会の何ら変わらぬ、また再確認のように 一人きり 流した。