nozomi / 本とビールとウイスキーと。

本の記録と、暮らしの日記。臨床心理士として、こころをあつかうこと、はなしをきくことを生…

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本の記録と、暮らしの日記。臨床心理士として、こころをあつかうこと、はなしをきくことを生業としています。社会福祉士の夫とふたり暮らし。Instagram▶︎https://instagram.com/n_bookworm_n?igshid=OGQ5ZDc2ODk2ZA==
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ヒトが本を読む理由。自己紹介にかえて。

ヒトはどうして 本を読まずにはいられないのですか？ 物語に迷い込んで現実から逃れたいから。 誰かと一瞬でも繋がりたいから。 そこに自分の燃え殻を見たいから。 きらきらときれいなモノに触れたいから。 ジブンのカケラを拾い集めたいから。 わたしの答えは、そう、アナタを知りたいから。 本とビールとウイスキーだけを胸に抱いて。 活字に、溺れたい。 活字から立ちのぼる、あのヒトの匂い。 活字からこぼれる、あのヒトの液体。 決して、変態チックではないんです。 そこに性的な欲求はないんで

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    • 日記　2023.06.25

      湿度の高い晴れ。昨夜21時に寝てしまった罪悪感で4時過ぎに目が覚め、勢いで風呂に湯を溜める。休みの日はこうして一日をはじめることが多い。本日の読書も角田光代さんの「くまちゃん」。ふられ小説とわかっていて選んだのだけれど、やっぱりわたしは幸福な物語のほうが好きだ。 髪が長いのと、空気が湿っぽいので、ドライヤーには40分くらいかかる。それでもわたしは毎朝、髪を洗う。ぴっちり身支度を整えることは、きょうをはじめるための儀式だ。髪の毛がまっすぐ整っていないと落ちつかないし、寝癖のつ

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      • 日記　2023.06.24

        雲の多めな晴れ。 夫は泊まりの勤務で、午後から出かけて行った。先週末に鎌倉を旅行して以降、ずっと一人になる時間がなかった。普段できない場所の掃除をしたり、冬服をクリーニングに出したり、1週間分のまとめ買いに出かけたり。やりたいことはたくさんあるはずなのに、どうしてもやる気がでない。ならばと机の上に積読本を並べてみるが、それにも手が伸びない。仕事のある日は、本が読みたくてたまらないのに、いざ時間ができるとこれだ。 諦めてソファに寝ころがる。うつらうつらしながら、3時間ぼーっ

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        • 本に纏わる考察（読了の興奮のままに。ネタバレ含みます。）

          ヒトの本質が純度100%で抽出された物語。 ユーモア優位の解釈困難なメタファーも 物語を展開させる複雑な装置もない。 キーパーソンたちのセリフにより 伏線が回収されていき、 最後には読者の期待通りの幕引きが 用意されている。 これまでの作品すべての集大成といえるような、モラトリアルな男たちの アドレセンスとの訣別が描かれている。 現実と非現実、意識と無意識・・・ それらは壁をはさんで存在している。 恐れるならば、壁はいつでもそこにあり続け ヒトによっては 『魂にとっての疫

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          続・何者にもなれなくたって、いいじゃない。

          フリーライター、一田憲子さんのwebサイト『外の音、内の香』を読むことが、わたしの朝の習慣になった近ごろ。 いつも目にしている情景が、一田さんの表現から得た気づきによって、鮮明に浮かびあがってくることがある。 「私を見つけて」プロジェクトという特集・連載の中でとりあげられていた、“写真と文”の七緒さん。 何者かになりたいという気持ちが人一倍強かった、フォトグラファー/ライターの七緒さんが、もう誰かにならなくていいと気づき、“写真と文”という肩書きで活動をはじめるまでの物

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          すべて真夜中の恋人たちー仕事に対する姿勢と信頼についてー

          本日の読書は、川上未映子さんの『すべて真夜中の恋人たち』。かつて読んだことがたしかにあったのにまったく覚えていなくて、他の作品も同様で、当時のわたしのこころには引っかからなかったと思われる、本と作家さん。最近ダ・ヴィンチで特集されていて、なんとなく読み直してみようと思った、さっき。読点の間隔が長くてうまく息つぎができなくて、初っ端からくじけそうになったのだけれど。小さな出版社で校閲者として働く主人公にフリーランスを勧める、聖（大手出版社で校閲の仕事をする、独特な雰囲気をもち、

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          30代一年生の、大人な春の迎え方

          夫の異動が決まって、こころがそわそわしていた。うれしいけれど、おいてけぼりをくらったような、そんな複雑な思い。それに加えて、いつも通り新年度が近づいて、なにか新しいことをはじめなきゃ、というきもちになっていた。こういうときは、やたらと本を読み漁りたくなったり、ことばにしてみようと試みたりするのが常だけれど。今日のわたしはというと・・・ 朝起きたら、なにも考えず、身支度の流れで家中の掃除を済ませていく。雨を理由に引きこもるのをやめて、思い切って外に出てみる。SNSの代わりに、

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          コロナ療養期間のあれこれ。

          コロナ療養期間最終日。先週の土曜日に発熱して3日間くらい床に臥して。その後は喉の痛みと月経のあれやこれやに打ちのめされて。今は、すっかり良くなったとはいえないけれど、とても清々しいきもち。コロナにでもならなければ、こんだけなにもしない9日間なんて、絶対になかった。しかも、そのうちの7日間は、夫と過ごせた（別々の部屋で療養してたとしても）。この数日間の非日常は、コロナのしんどさを差し引いても（明日から怒涛の返済期間がはじまるとしても）おつりが返ってくるくらい、かけがえのない時間

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          何者にもなれなくたって、いいじゃない。

          いつか、「何者か」になりたかった。その「何者か」は、決して姿をあらわさない。けれど、その「何者か」になることを、ずっと夢みていた。「何者か」をあえてことばにするならば、たぶん、成功とか、評価とか、地位とか、名誉とか、それらにまつわるものだと思う。走りだす勇気のない自分。すぐに飽きてしまう自分。何も持ってない自分。何にもなれない自分。自分なんて、だいきらい。自分なんて、全然、たいせつじゃない。自分なんて、どこかに消えてしまえ。そう、思っていた。 書くことで伝えたいことについて

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          ひとりぼっちにほんとうの孤独はやってこない

          あの頃は、孤独のフリをすることが、すきだったのだ、たぶん。 部屋のすみで、膝を抱えて、膝と膝のあいだに顔を挟んで、泣く。 この世の終わりだ、いつ死んでも構わない、と、思いながら、泣く。 どれだけ泣いても、誰にも何も届かなくて、さらに、泣く。 そのうち泣き疲れて、ぱっと顔を上げると、いつものベッドの上。 鼻を思いっきりかんですっきりしたら、 冷蔵庫からキンキンに冷えたビールを持ってきて、 ゴク、ゴク、ゴク、ゴク。 孤独は、ビールの泡と一緒に、ぱちんぱちんと消えていく。 今思

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          江國香織の作品がバイブルだ、というヒトたちへ

          江國香織の作品たちは、わたしのバイブルだ。 出会いは覚えていないけれど、 少なくとも中学生の時には まちの図書館で 「泳ぐのに、安全でも適切でもありません」 の意味について考えていたし、 ませた男の子から誕生日のお祝いに 「東京タワー」をプレゼントしてもらっていた。 だから小学生の終わり頃には わたしの人生に 江國香織が存在していたのだと思う。 すきなところを、なにひとつ 書き漏らすまいとすると、 たくさんあり過ぎて何も書けなくなってしまう。 あえてひとつ、あげるとすると

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