恥

中二病が治らない

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中二病が治らない

ひと月経った

上京し、社会人になってひと月が経った。 緩やかに社会人になればいい的な方針の企業に入社させてもらったので、研修という名の学校生活延長戦へ突入している。 それでも独り暮らしをはじめたので、変化としては体調を崩すのには十分な激変が起きている。 ただ、毎日生活リズムが強制的に整えられたことで情緒はかなり安定している。毎日持ち帰りの宿題が無いことも、ずいぶん心によゆうが持てている原因かもしれない。 一人でいるのは寂しいけど、きちんと自分を自分で決めて生活を営めているという自己肯定

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    • ノリと勢いで引っ越しをした

      最近引っ越ししました。 手続きへの異常な恐怖とか、未知への不安とか、諸々を無視して 「俺はノリで引っ越しをするんだぜ！」と自分に言い聞かせながら新幹線に乗って引っ越しました。 ところで、部屋干しが基本の地域から引っ越したため、外に洗濯物を干している団地の様子などを見てちょっとびっくりしたりしている。 それと気候が温暖すぎる気がする。冷え性で、寒いと何もできなくなるタイプなのであったかくて過ごしやすいのは助かる。 これからも勢いでえいや～って感じで適当に乗り越えるゾイ

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      • 手続き恐怖心身疲弊胃もたれ引っ越し

        就職の為引っ越しをしなければならないと分かっていて引っ越し予定日2週間前まですべてを放置しているのが、自分のどうしようもなさです。 手続きが本当に苦手。 シングルタスク人間なので、考えることが複数以上あり未知のことだと感じた事に対して脳がフリーズする。 世間の当たり前や常識を読むことができなかったので、今中学生の頃を顧みるとものすごくはずかしい気持ちになる。 特定の、自分が興味を持てたことにものすごく粘着して熱狂するのに、興味の湧かないことだと一ミリも覚えられない。ぜんぜん

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        • 付き合いが難しい

          ストラテラのジェネリック医薬品にあたる、アトモキセチン的なお薬を処方されたので暫く飲んだ、そのレポートです。 1週目　５ｍｇ 一週目は一日一回、朝に５ｍｇを処方された。 な～んにも感じなかった。プラセボは多少あったかもしれない。 2週目　10ｍｇ 同様に朝に一錠を処方された。 なんも感じなかった。 この週に怒りを感じる出来事があり、普通に一日中カリカリイライラむかむかしていた。 3週目　40ｍｇ こちらも同様に朝に一錠。 ここから副作用が出始めた。 服用から30分

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          すべてを先延ばしにして生きてる

          朝起きられない。 目は7時ころには覚めているけど、そこからスマホを無駄に見続けて12時くらいに起きることができたら割と早いほうだ。 15時くらいまでベッドから起き上がれない日もある。 異常だなあと思うと同時に、規則的な生活への強制力が欲しいと思う。 でも、あんまり縛られていると今度は精神を病むのが分かっている。 何もかもを先延ばしにして、ああ早く起きて支度しなくちゃと思いながら無限にスマホを見続けているとき考えることがある。 何も目的も目標も無いから、自分は強制力のある予

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          一日死んでた

          昨日一日死んでいた。 やりたくないことに向き合うためのポイントが足りなかった。 昨日はギリギリ、ご飯を食べるポイントと洗濯をするポイントはあった。 夜9時すぎてようやく元気が出てきたので、ご飯を食べて、家族のお皿を洗って、シャワーを浴びて、ぶち込んで乾燥まで終わらせた洗濯物を運ぶだけ運んで、寝た。 本当は、やらないといけないことがあるんだけど、一か月～二か月ほど先延ばしにしている。 今日はちゃんと元気になったので、もうすでにご飯を食べてお皿を洗って顔を洗った。これから手

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          片付けへのこだわり強めに

          多分ミニマリスト的生活に向いている。 片づけが得意だ。周囲には片付けが苦手な人が多いが、中学生の頃に読んだこんまり流の本を読んだことでアハ体験的に片づけができるようになったのだ。 家の中が基本的に混沌としていて、他人を家に上げられない。 これが小学生の頃のコンプレックスで、なぜ片付けしろと言う母は片づけの仕方を教えてくれないのだろうとムカついていたこともあった。 学校図書館においてあったこんまり流の片づけ本を読んだのが中学二年生の頃。あの本の素晴らしいところは、その通り

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          近況報告

          病院に行った結果 メンタルクリニックへ行きました。 発達障害の検査をしてほしい旨を伝え、いままでの困りごとを纏めて相談したところ、簡単な丸付けテスト的なものを3種類ほどした後割とすぐに 「ADHDでいいんじゃないかな～」 と言われ、やっぱりな～と思いました。 特にこれといった感慨もショックもなく、そうだよね～、やっぱり客観的に見たらそうだよねー、くらいに感じました。 前々から4～5年くらい、やんわりとADHD気味であることを訴え続けたものの、母はあまり受け入れられなさそう

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          人生振り返りその２

          高校の頃感じていた機能的な問題 計算問題を解いている途中で、何の為に計算しているものなんだっけ？と自分のやっていることを忘れてしまうことがあった。 暗算が苦手で、25×4=100という簡単な計算も高校1年でようやく知った。 集中できないことが多く、落書き帳を持って行ってまで落書きに勤しんでいた。 逆に、落書きしている暇がないくらい忙しい授業以外、落書きを我慢できなかった。（大学卒業を控えた今なお我慢できない） 集中力が極端に低く、やりたくないものは意地でもやりたくなかったの

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          人生振り返り

          精神科を受診することにしたので、これまでの成育歴を振り返ることにした。 幼稚園生のころ 目立ちたがり屋な性格で、物おじせず初対面の子にも話しかけて一緒に遊んでいたらしい。また記憶力がよく、昨年度の劇の台詞を翌年に諳んじることができた。 運動が苦手で、鬼ごっこをするとかならず鬼を交替してくれる子が現れた。 一輪車にどうしても乗りたくなり、簡単な技までできるようになった。 竹馬も練習しできるようになったが、あまり得意ではなかった。 おひるねの時間に眠ることができず、出来心でク

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          精神科の予約をした

          ついにメンタルクリニックの予約を取った。 思えば何を怖がっていたんだろうかという話で、電話一本で簡単に予約が取れてしまった。新患はどこも受け付けていないのでは？と危惧していたけど、ふつうに今月中に受診ができることになった。 電話してみるものだ。 でも本当に、やるなら今しかないと思えたから電話ができた。 卒論が落ち着いて、残りはあと少し、大学でやることはもうほぼないのだと分かってようやく行動に移すことができた。 大学に入って以降、自分に課された強制力が弱まってから、異常とし

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          先送り癖と戦う人のための卒業論文の書き方

          ADHD傾向の人間の大きな特徴の一つに「先送り癖」があります。本記事は、かなり重度の先送り癖を持つ筆者がいかにして卒論を提出したかと、その経験に基づく同様の人種へのご提案です。計画的に書ける人は、ぜひそうしてください。 （実際にADHDかどうかは診断を受けていないのでわかりませんが、事実私の重大な欠陥として「先送り癖」があり、これによって卒論も就活も大変苦労してきたことは確かです。） 本記事を開かれた方もまず間違いなく卒論締め切りの接近に恐怖心を抱き、逆にWordファイルや

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          愛着という呪いを解こう！

          2021年3月頃から推していたVtuberがいる。 ちょうどコロナ禍かつ、大学に行っても友達の少ない私はVtuberのような配信者を追いかける時間的余裕があった。 浮き沈みを繰り返しながらもこれまで2年と9か月ほどその人を見てきた。 非常に言いにくい話なのだが、その人は推し続けるにはかなり難易度の高い配信者だった。推し始めて3か月する頃には掲示板での誹謗中傷やコメント欄の荒れに戸惑い、1年程経った頃には新規オタク特有の舞い上がった崇拝をやめ、2年経つ頃には誹謗中傷の内容も鼻

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          ピンクのフリフリ着てる自分を許せたかもしれない

          大学の卒業式のために、袴をレンタルしようと思ってお店に行ってきた。流行りの洋柄、ベージュや茶色の着物やレース着物あたりに狙いをつけ、何点か羽織らせてもらった。満足。 成人式の時は白地に赤や黄色のモロ古典柄の振袖を着たんだけど、これがあまり似合っていなかった。正確には、前撮りの時のメイクや写真を見てものすごく不快だった。 私は骨格や体質がかなり男性的だ。骨格は勿論ナチュラルだし、体のいたるところの骨が角ばっている。その上顔は残念なほど整っていない。今もなお芋オタク感が抜けな

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          着物って怖い・着物着るの楽しい

          着物着るの好きだ。 正直顔整いからはかけ離れた顔面をしているけど、着物を着ると特別なお洒落をしているような気分になれて、それは地雷ファッションやロリータ等よりはブスにも許されているような気配がある。なにせ礼装にも使われるので、別に誰が来ていても不自然ではないから。（まあ地雷やロリータだってブスが着るのも自由だけども、自分がそれを着たところを想像すると分不相応すぎると思っちゃうね） 着物、ルールが多すぎるしTPOもなんか難しい。 私はこれまでほとんど無知だったので、振袖は成人

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          可哀想な人

          おおむね可哀想なキャラクターってすごい好きなんだけど、聖人じみて他人に加害しないタイプの優しい人間が好きだから。現実にはそんな人滅多にいないと分かっているし、だからこそキャラクターとして愛でる価値のあるタイプかなと思う。 現実問題、可哀想な人というのは聖人ではなく他人に安易に加害する人なのかなとちょっと考えた。 インターネットは面白い。他人との間にあるはずの当たり前のパーソナルスペースを見失って、当事者意識を勝手に感じて自他の境界が弱い人にお叱りを受けることもある。お叱り

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