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助けてー
人生上手くなってきた
電車で椅子に座ったら隣のおじさんがずっとひとり言を言っていた。イヤホンで電話でもしてるのかなと思って横目で見たけど、してなさそうだった。口の中でモゴモゴ喋るような喋り方で、対岸に座ってる人は絶対聞き取れないような声量。隣のわたしですら途切れ途切れに聞こえてくる。「電車で……するなんて…だと思わない……かね」中途半端に聞こえてきたら、自意識過剰な私は自分の悪口を言ってるのだと思ってしまう。隣に座って
もっとみる書いてるうちに文が上手くなったら一石二鳥だな
こっちは脳の整理をしてるだけなんだから
インスタストーリーアレルギー
目の前でモンブランを絞ってくれるカフェに行きました。
動画撮らなくていいのかい？と祖母に言われ、店員さんにもどうぞ〜☺️と言われてしまった。
撮りたいと思ってなかったけど、2方向からの撮りなよという矢印が向けられたら、確固たる信念を持って撮りたくない訳でもない私は撮るしかなくなってしまう。
それでもなんとなくの反骨心は抜けないもんで、なんとも微妙な画角で撮ってしまった。 全てが中途半端。
カ
どうやら私はかなり寂しがり屋
なのに人を誘えない人の誘い方がわからない
今までの友達にはだるく絡める
今の友達には、まだ遠慮している
クリティカルなことが言えない
何も、ないのに、多分、引かれることは。
素直でいることって恥ずかしい まさに裸でいるようなもの
もしそんな何もつけていない武装していないところを突かれたら、あたしはもうどうなってしまうのでしょう
そんなことを考えているからでしょうか、素直になれません。
友達に、ぼくのノート、有料でも読む、500円までなら出すから教えてって言われたけど、ぼくの考えてることなんて読んでどうするんだ
本当に500円で売っても読まないでしょう、捨てられる金額のラインを考えただけで、本当に身銭を切って払うことを考えてない、架空の500円の話をしたんでしょ
共学だったら何か変わったんだろうかっておもったけど、ぼくのこの拗らせは小学校からだから変わらなかったかもなとおもったり。
100個、出すかな
やりたいことを
モヤモヤはドライアイスの雲
うちは親がプチ過保護だから、これからやること、今日やったこと、全部言わないとダメかと思ってた。そういう習慣がある。まだ思ってるかも。会うと近況を思い出せる限り全部言っちゃうし。
今日ふと、知り合いの言ってた”終電で集まって始発まで街を歩く”っていうの思い出して、やりたいなぁって思った。でもうちは深夜徘徊なんてしたら危ないって怒られるだろうなって思って、心の中からその案を消した。
けど、その時、
深夜になんとなく実のある話をしたりしなかったりしながら歩いて家路を辿ることに夢を抱いているから、友人と家が遠いことをずうっと嘆いていだけれど、遠いからこそあることを探したいなと思ったり。
おーい、〇〇もnoteやってるらしいよって教えてくれた友達〜！
じつはぼくもnoteやってるよ〜！^^;