喜びと悲しみは表裏一体だなと感じた。マイナスの感情と向き合いたくなくて見て見ぬふりをしていると、気づかないうちにプラスの感情まで見失ってしまう。小さな悲しみや苦しさも無視せず、色んな心の動きと変化を許してあげれば、きっと日々の喜びにも自然に気づけるようになる。それは私を強くする。
子どもの頃から誰かの何気ない一言を重く受け止めて、一人で激しく落ち込んでしばらく引きずってしまうことが何度もあった。 新卒で入った会社がハラスメントの巣窟みたいなところで、世間知らずだった私は当時打ちのめされていた。意を決して母に相談したときの反応がとにかく辛くて、心をえぐられたような深い悲しみと孤独感を覚えた。当時はなかなか立ち直れなかったし、それ以来自分の辛さや悩みを母に話すことはなくなった。母は悪い人ではなくて恐らく彼女の感覚の方が「ふつう」なのは理解しているつもりだ
私は親より稼げない仕事に就いた。成人してから割と長い期間親の脛をかじって生きながらえてきたので、今も借金を返せていない状態だと思っている。金額を見定めて完済したら事が片付く、という類のものとは思えず、それに大した経済力もないから、結局親が生きている間に少しずつ返していくしかないのかなと思う。 親は返済しろとは言わないし、何なら今でも何かと理由をつけて金品を与えようとしてくる。年金生活者だけど過去の蓄積を含めて私よりよっぽど余裕があって、生活水準も高い。自分自身の経済生活につ
久しぶりに旧態依然とした雰囲気の年長者と接して、忘れかけていた自分の中の反骨精神を刺激された。歴史ある大組織の中では生きていけないだろうなと改めて実感した。ありがたいご高説を大人しく拝聴できる気がしない。多少キツくて適当さに呆れても、自己裁量で動けた方が私は幸せなんだろうな。
一定年齢を超えると新しい音楽を発見しづらくなるという説を聞いたことがあって、今まさにその段階な気がして残念な気持ちになる。忙しさだけが理由じゃないんだろうな。ある年頃に出会った曲はたしかに色褪せなくて今でも響くけど、出会いの瞬間のあの感動を、また味わいたいと思ってしまう。
全部自分で選んできたことだから受け入れるのは当然だと思っているけど、否定的なことを言われて流せる程大人にはなれない。意地になって自分を奮い立たせてみても、私は戦士になりたかったんだろうかと迷い始める。忙しさは弱気になる暇も与えない。それで私は今、見失っていないと言えるのか。
最近気持ちの整理のために言語化は大事だと言われて改めてそうだなと納得しつつ、そのくせあまり実践できていないので、感心しているだけでは意味がないと反省した。 職場の人（Aさん）に怒りを覚えてしまうので、原因を書き出してみようと思った。 頭の中がぐるぐるしている時期だから とりとめのない、その場限りの感情を必要以上に深堀りしてドツボにはまっている気がする。それでも頭の中で追いかけ続けてしまうから、気持ちの切り替えができずにいる。 仕事に対する姿勢を信用できない 元々疑問符が
Beyoncé - TEXAS HOLD 'EM (Official Lyric Video) https://youtu.be/jCOX8dT9q8M?si=Hu7EdomTLHcCLdIu
どんなに余裕がなくても、他人にケアや気遣いを求めるのは自分の望みではないのははっきりしている。でも、現実問題として苦しさに追い打ちをかけるような人とは一緒にいたくないのも事実だ。自分の捉え方の問題で人を拒絶する未熟さに罪悪感があって、でも湧いてくる気持ちも消せないから混乱してる。
以前、洗面所の前で力尽きて床に座り込んでしばらく泣いた。そのときのことを思い出した。おめでたい思考回路、確かだと思ったもののくだらなさ、選択と判断の誤りに気づいて、ただただ悲しくて情けない。けど床に座ったままではいられないから、明日と明後日とその次とこれからを頑張れますように。
自分と個々の人との関係は程々にこなして不満がなくても、周囲の人たちの関係が不穏な空気を放ちはじめると、如何ともしがたいストレスを感じる。そういう不和はどこにでもあって逃れられないものだと言われた。だとすれば、不協和音とチグハグさの中を平気で漂うことのできる強さを身につけなければ。
対人関係に対する期待の差：仕事では色々あってもまあそんなものだよなとある種の諦めと妥協がある。関係の状態がどうあれ業務上やるべき事は変わらないので、行動の方向性に迷いが生じにくいのだと思う。プライベートでもやもやしやすいのは、自分で自分の目指すところを定められていない証拠。
