人生のハッピーエンド

生きとし生けるもの、誰にでもかならず平等に訪れるものがあります。簡単な問いですよね、そう答えは死です。

死という遠いようでなによりも身近なものについて、どんな人でも人生で一度は考えを巡らせたことがあるのではないかなと思います。死後の世界があるのかないのか、死んだ人間はどうなるのか、何もわからないからこの考えが正しいとかもありません。
これはわたしという人間の一意見であり、ひとつの考えであるということを念頭に置いて読んでください。

---

前置きが長くなりました。
あなたにとって良い人生とは、どんな人生ですか。これは答えるのが難しい問いかけだと思います。
この問いにわたしがひとつ答えるとするならば、最期の瞬間に幸せだったと思えることだと思っています。同じように思う方も、きっと多いんじゃないでしょうか。
人生の終わり、最期に「ああ、幸せな人生だった」と思えたらそれは、とても幸せなことだし良い人生だったと言えると思います。

わたしはもうすぐ20歳を迎えます。自己紹介でも書いたように、20歳になることになんとも言えない恐怖のようなものを抱えています。
簡単に言えば、歳だけ重ねてしまうと、なにも成長していない自分の今を許されなくなる気がするからです。「子どもだから」「まだ若いんだから」といって免罪符のようにしていたものが認められなくなって「もう大人なのに」と言われて呆れられてしまう。そんな未来を想像してしまって、それがすごく恐ろしいのです。

なにもできず、死ぬことすらできないから惰性で生きているだけのような日々。変わらない、変わろうとしない自分自身と、未来に向け変わっていく同い歳の人々。
バイトができなくなって半年以上が経ち、増えることなく減る一方の貯金残高。焦りは募るのに、バイトができると思えない体調。動き出せない、一歩が踏み出せない、それすらも言い訳で甘えなのかもしれません。
在籍しているだけの大学はどうするのか。退学してしまうのか、それとも卒業を諦めずもう一度頑張るのか。その選択すら怖気づいて選べずに、先送りにし続けている自分。

逃げているんです。なにもかも、すべてから。
人生、はじめて逃げるということを覚えたときからずっと、もう何年も逃げ続けてきました。頑張ることができなくなった、と言うことで頑張ろうとしない自分を正当化しました。
精神疾患という病気に甘えているところもたくさんあったと思います。向き合うことからも進むことからも逃げているんです、それはもちろん今もなお。

逃げ続けた先になにがあるのか分かりません。でもきっと、明るい未来が待っていることはない。今まで逃げてきたけど、良い未来が広がっているとは言えなかったから。一時的に良いと思えたとしても、逃げたツケはかならず回ってきて、それからまた逃げても、同じことを繰り返すだけ。そう、生きている限り逃げられないものってあるんです。

だからもう、終わりにすればいいんだと思いました。そう思った瞬間、心に重くのしかかっていた暗いなにかがすっと楽になった気がしました。気持ちが晴れやかになりました。

20歳までの残りの時間、今ある全財産（といっても残りわずかですが）を使って、楽しいことやりたいこといっぱいやって、会いたい人にも会って……。そうして20歳になる前に、あー、人生幸せだった！って終わる。それはもう、最高の人生だと言えると思いませんか。
20歳までなら、20歳に怯えることもない。バイトできない自分や大学がうまくいかない自分を責めなくてすむし、そんな将来の不安に押し潰されそうになることもない。死にたい衝動を抑えて生き続ける苦しみもなくなる。悩むことも、しんどいと夜な夜な涙を流すことも、なくなる。

それでも自死は最低ですか。そこまで生きることは正義なんですか。
自死が逃げだと言われても、それでいいです。逃げ続けたわたしの人生の結果、終着点なんだと思います。
自分勝手だと思います。そういう意味では最低かもしれません。支えてくれた家族、友達のことをなにも考えていない選択だと、それはそう思います。きっと悲しませてしまう、そう思えるくらいには恵まれた環境にいさせてもらいました。

それでも、悲しませないためだけに生きるには、生きるのが苦しすぎました。難しすぎました。
今こんなに恵まれているのに生きづらくて死にたいわたしが、この先生きていても、これ以上に幸せになる未来を思い描けません。もうじゅうぶん、生きさせてもらいました。それこそ、これ以上生きたら、最期に幸せな人生だったって思えなくなってしまう気がしてなりません。

きっと、20歳になる前に終わらせるということがわたしにとってのベストな選択で、そうすれば最高の人生で、幸せだと思えるハッピーエンドなんです。
人生が苦しいから死ぬっていうのもあるけれど、それでもわたしの人生は幸せだったから、そう思える今、幸せなまま終わらせてしまいたい。
自分の幸せな最期を選んでもいいですよね。

---

でも、わたしの今までの人生とっても気まぐれなので、死のうとしたり生きようとしたり、山あり谷あり、色々だから。
今はこう思うけど、もしかしたら、やっぱりお酒が飲んでみたいって思うかもしれないし。気がついたら20歳になっていて、お酒を飲んで酔っぱらって、生きていてよかったー！幸せー！って言っているかもしれないし。まだ分からないけれど。

もし20歳になったときは、お酒飲んだよーってお伝えしますね。
なれるかなあ、今はちょっと自信ないけれど。