『あなたはもういない』《短編小説》【YouTube公開】

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　　　　　　〜あなたはもういない〜


　どれほどの悲しみを、味わった事でしょう。

　あなたの存在が如何に、私の中で大きな存在だったかって事を失ってから気付くなんて。

　あなたは私にとってかけがえのない人であり、心の支えでありました。

　あなたとつまらない事で喧嘩をして、家を飛び出した時もありました。

　でもあなたは、私が行く宛がない事を知っていて、寒い日の夜にも関わらず、自宅の前で私が帰ってくる事を待っていてくれました。

　私はあなたに抱きついて、大泣きしてしまいましたね。

　あなたの大きな体が、私の体を包み込んでくれたから、私は安心したのだと思います。

　あなたが側にいてくれるからって。

　その後に私は結婚をして、子供を授かりました。

　子供の顔は私より、どこかあなたの柔らかく、優しい顔をした女の子でした。

　娘の名前は、あなたの名前の「幸」から一文字取って「幸子」と授けました。

　きっとあなたに似た優しく、芯の強い子供になる事でしょう。

　私が初めての子育てで、悩んでいて辛かった時です。私が困っていた時も、あなたは察してくれて力になってくれました。

　あなたは私が考えている事、悩んでいる事全てを優しく包み込み、私の声に耳を傾けてくれる良き理解者でした。

　ですが私は一つ、後悔している事があります。

　家を購入しようかと話になり、場所を都内にするか、自然が多い郊外にするか悩んでいた時期でした。

　今住んでいる場所は交通の便が良いが、土地は高く予算を伸ばさなければならない。だが郊外なら比較的予算内で検討出来るけれど、交通の便は悪くなる。

　私はあなたに相談しましたが「私が決める事ではない。あなた達が考えて決めなさい」と言いました。

　幸子はまだ小さく、これからの生活を考えると無理は出来ませんでした。それに、自然の多い所でゆっくりと流れる時間の中で、家族と過ごしてみたいという憧れもありました。

　結果、郊外の戸建てを購入しました。それが今の住まいになります。自然に囲まれた生活は幸子が喜びましたが、あなたと幸子は会う機会が少なくなっていきました。さほど不自由はせずに、快適な暮らしが出来て安心していました。

　そんな時に、あなたの訃報を聞きました。

　私の後悔は、ただ一つ。

　どうしてもっと、あなたに会わなかったのだろう。

　どうしてもっと、あなたに幸子を会わせてあげなかったのだろう。

　今の私には、もうそれが出来ません。

　ただ今の私が出来る事は、あなたが可愛がっていたこの幸子を立派に育てあげる事です。

　あなたが、私にしてくれたように。

　お母さん。

　今まで、ありがとう。 

　そして、さようなら。

　追伸

　この手紙を、幸子に読ませてあげたいと思います。

　私がお母さんの事を忘れない為にも……。

　私とお母さんの事……。

　私がお母さんに対する贖罪や感謝の気持ちを、幸子に知ってもらいたいから。

　幸子がこれから成長すれば、いずれ反抗期が来ると思います。

　成人を迎えたら、素敵な人と結婚して子供が出来るかもしれません。

　そう……。

　幸子がそんな時を迎えた頃が、今の私と重なる訳です。一番その時期が、多感な時ですから。

　私はお母さんの葬儀が終わり、行く宛のないこの気持ちを整理する為に、この手紙を書き始めました。

　人間は、簡単に記憶を失う動物です。

　今はいいです。

　それでもやはり月日が経てば、他の物事に意識は向いてしまいます。

　この気持ちを風化させない為にも。

　幸子が私と同じ想いをしない為にも。

　失ってからでは、遅いですからね。

〜三十年後〜

　どれほどの悲しみを、味わった事でしょう。

　あなたの存在が如何に、私の中で大きな存在だったかって事を失ってから気付くなんて。

　あなたは私にとって太陽のように温かく、優しい人でした。そして海のような広い心で、私を包み込み育ててくれました。

　私が思春期を迎えた中学生の頃。

　些細な事で喧嘩をして、家を飛び出した時がありました。

　あなたも小さい頃にお婆ちゃんと喧嘩をして、家を飛び出したようですね。

　でもあなたは、私が飛び出して直ぐに私の後を追いかけてきてくれた。そして何も言わずに、私を抱き締めてくれました。

　それで私は、自分の感情をコントロール出来なくなって、堪えきれずに大泣きしてしまいました。

　きっとあなたの大きな体が……。

　私の体を優しく包み込んでくれたから、安心したのだと思います。

　あなたが、側にいてくれるからって。

　ちょうどその頃です。

　お婆ちゃんが亡くなった直後にあなたが書いた、あの手紙を読んだのは。

　精神的に幼かった私は、手紙に書かれている意味や想いを汲み取る事が、出来ませんでした。

　ですがあなたの事が好きだったから、何度も読み直しました。

　その後私は成人を迎え、結婚をして子供を授かりました。

　子供の笑った顔は、あなたが時折見せる笑顔に似ていて、優しい顔をした女の子です。

　娘の名前をあなたの名前の「優」から一文字取って「優香」と授けました。

　きっとあなたに似て優しく、明るい子供になる事でしょう。

　そしてあなたが手紙にも書いたように、子育てに悩やんでいた時が私にも訪れました。

　私が困っていた時もあなたは察してくれて、力になってくれました。

　あなたは私が子供の頃、手のかかる、やんちゃな子供だったと言いながら、優香を抱き上げる姿を見た時、感慨深いものが込み上げてきました。

　あなたは私が考えている事や悩んでいる事以上に、私の事を考えてくれていた。それが当たり前に大人になるに連れて、感謝の気持ちを忘れていました。

　それでもあなたは変わらず、全てを優しく包み込み、私の声に耳を傾けてくれる、良き理解者でいてくれた。

　私は、その時に気付きました。

　あなたが書いた手紙を読んでいて良かったと。

　ですが私は一つ、後悔している事があります。

　家を購入しようかと話になり、場所を都内にするか、自然が多い郊外にするか悩んでいる時期でした。

　私が幼少時に、あなたが悩んでいた事です。あなたと同じように、私も悩みました。

　今住んでいる場所は交通の便が良いが、土地は高く予算を伸ばさなければならない。

　だが郊外なら比較的予算内で検討出来るが、交通の便は悪くなる。

　私はあなたに相談しましたが「私が決める事ではない。あなた達が考えて決めなさい」と言いました。

　あなたがお婆ちゃんに言われた事を、あなたも私に言いました。

　だから私は、あなたがあの時決断した方とは違う、都内に住まいを持つ事を選択しました。夫と話し合いを重ねましたが、夫は快く承諾してくれました。あなたがあの手紙で後悔していたから……。

　その結果、あなたは頻繁に孫の優香の顔を見に来てくれました。次第に私の時間に余裕が生まれ、時に感じていた子育てに対する息苦しさが、緩和されたように感じました。

　それらの時間は、当たり前の様に過ぎていきました。私はあなたに孫の顔を見せる事が親孝行だと考え、満足をしてしまい、あなたの言葉に甘えてしまいました。

　ですがそんな時間は、突然破られました。

　あなたの訃報を聞いたからです。

　私の後悔は、ただ一つ。

　どうしてあなたが生きている時に、ちゃんと感謝の気持ちを伝えなかったのだろう。

　母娘間に漂う「馴れ」に甘え、どうして素直に言わなかったのだろう。

　当たり前に月日を過ごす中で、あなたに甘え過ぎていた事に気付きました。

　今の私にはもう、あなたに甘える事も、あなたに直接感謝を伝える事も出来ません。

　今の私が出来る事は、あなたが可愛がっていたこの優香を立派に育てあげる事です。

　あなたに似た優しい女の子に。

　それとあなたから教わった様に、この手紙とあなたの手紙を優香に読ませたいと思います。

　あなたや私が、失ってから気付いた事。

　それを優香。

　そして未だ見ぬ孫に、同じ想いをして欲しくないから。

　そうやって受け継がれていく事が大事だと、私は思います。

　あなたが、私にしてくれたように。

　お母さん。

　この場を借りて、先ずは言わせて。

　今まで、ありがとう。

　私と優香を育ててくれて、ありがとう。

　そしてｰｰｰ

　さようなら。

《了》

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