めちゃくちゃ久しぶりに書く。 何なら一回アプリ消してる😉ﾍﾍ… ヘッダーの絵は代理キャラのよつやくん。 記事読み返してたら辛くて泣いた。嘘。 甘えてんなって思ったけどあの時の自分は精一杯生きていたので抱きしめてあげたいなってなった。嘘。 母親死んで1周忌も４月に終わってなんだかんだ経つ。職場も新しくなった。前みたいに 「行きたくない😭😭😭」がない。なぜならほとんど在宅なので。コロナ様様である。こんなこと言ったら殴られる世の中です。ごめんなさい。 ずっと絵は描いてた。描か
写真は丸まってるダンゴムシ。 忘れかけてる夢記録する。 火事で建物がめちゃくちゃ燃えてた。 人らしきものも燃えてた。 誰か覚えてないけど誰かと行動してた。 あつ森の世界と混同してた。 あつ森やりすぎ。 今月はお母さんの誕生日。
4/12の8:33、誰かが産まれた時間ではなくお母さんが亡くなった時間。 亡くなってから悲しむ間もなく、まあ、1人鬱陶しい婆さんがいて。その人のおかげ？で悲しみはあまり感じられてない。 一昨日の夜夢に出たけど。 昨日は死顔が頭から離れなくて離れなくて とにかく寝れてない。会社は相変わらず出社しなければならないし。家のことはなんだかんだ気を遣ってるし、しんどいな、これ。 1人で生きていくと決めてたけど、1人で死ぬのは怖いって思うようになった。
緩和ケアを考えといてくださいって。 なんか、本当にもうダメなんかな。まだ生きてるし、会話も声も目も鼻も口も全部生きてるのに希望は薄いのか。しんどい。 何がしんどいってお父さん。 頼りにならない、なんで私が支えなあかんの。無理。てめえの足でちゃんと立って耐えろクソが。なんで一番に折れるんだよ、ふざけんなよ。遊びじゃねえんだよ。こっちだってもう満身創痍だわ。薬飲んでなんとか生きてるレベルなのになんでお母さんだけでなくお父さんまで背負わなあかんの、頭ん中ぐちゃぐちゃになってもう2
「このまま何もしなければ、もって1ヶ月です」 うわ、まじか。というより、やっぱそうだよな。去年の秋口から医者は信用ならねえつって抗がん剤治療やめてたしな…そりゃ進行するわって感じ。あの時お母さんを無理にでも治療続けさせてたら何か今変わったんだろうか。 患者の意思最優先とは言ったものの、ずっとこれは引きずってしまう気がする。 「お母さんがいなかったらお前らみんな俺はいらない」 あー、でたでた。カッとなった時のお父さんの常套句。ただ、今の状況でそれを聞くのはなかなか腹立つものが
今日からお母さんが入院。 癌が卵巣に転移したらしい。15cmの腫瘍て。 いや、15cmて？胎児の頭か？てかなんでそんな大きくなるまで放っといた？そうせざるを得なかったんか？ 先生からの話を冷静に聞いてたつもりだけど、混乱してたんだな自分。 手術はするけど、気休めにしかならんって。 腹水溜まってるから息苦しいのは緩和されないらしい。そんなん絶対しんどいよな。 去年の5月に癌が分かって、ステージ4で、しかもスキルス性の胃癌。進行、鬼早いらしいね。お母さんは幸せだったんだ
本当に会社に行きたくなさすぎて毎朝無理。 昨日の時点で明日休もうと思ったけどいざ起きたら、午後から行けるな…行くか…ってなった 10:30 いつも喫茶店でジャムトーストとアイス珈琲を飲む。サボり癖がついたなァって叱られるような呆れられたように言われる。学生時代に戻ってしまった気分。なんとか現状打破しないとズルズルだ… 11:30 地元から会社に向かう。途中で傘を忘れたことに気付いて新宿駅で折りたたみ傘を買う 12:40 会社最寄りに着く。地元は降ってなかったのにがっつり
淀んだ赤黒い天井に、広いゲームセンター 広すぎてどこまで続いてるかわからん。 ゲーム１つやるのに機体がみつからん。 見つかったと思ったら他の人がやってるし、親子2人。クソガキが。 てか、ゲームやるときフロッピーディスク差し込むのかよ、いつの時代だよ。 暗転して、隣の公園にいた。 仲のいい友達2人いた。 1人は髪切ってもう1人はなんだろ。 なぜか公園でカラオケ。声が全くでない。 夢って声出ない時多いな。出たときあるか？ なんか気づいたらもう1人の友達と仲悪なってる。私なんかし
友達の家を泊まり歩く土日を過ごして、(まあ1人は友達というべきか恋人と言うべきかまだよくわからないけど)友達付き合いを考えるようになった。 もともと友達は多い方ではない気がする。顔見知りとか知人は多いけど、普段何気ない時にふらっと遊ぶ人は極々限られている。 そのうち1人が精神を疾患していて、まあ浮き沈みが見ていると激しい。私も人のこと言えたもんじゃないけど、私も私自身で精一杯なところみてると辛いものがある。 私もそうなのかも知れないが、学生の時に味わえなかった青春ってやつ
やっと10記事目か。 日記つけるといいって先生が言ってたからつけてみる。 昨日は昼過ぎに起きて、いつもの喫茶店に行ってマスターと話したりゲームしたり。 その後に病院行って、また喫茶店に。 19:30くらいにおばちゃんとこ行って友達待って、友達がタバコを間違えて買ってきて 「またか」ってなるなどした。 0:10くらいに電車乗ってインターネッツフレンズの家に。早めに帰るとか言いつつ朝の8時くらいにきた気がする。いやおせーよ。 Netflixでトリハダ観つつそのままその流れに。
夢を見た。もともと眠りは浅い方なんだけど、何度か覚醒しては眠り、覚醒しては眠り。 知らない家、親戚の家のような、祖父母の家のようななんだか知らないけど昔から知っているような。 一室で、長男とグダグダしてたら長男が 「タバコ吸いに行かね？」 二つ返事で行くかぁってなり、財布を取ろうと鞄を漁る。いつもらったかわからない黄色い饅頭のようなものがでてくる。 「なんだこれ笑 いつのだよ、てか財布どこしまったっけ」 財布を探していたはずが黄色いそれを紺色の絨毯に擦り付けていた。紺に黄色
今日で派遣のおじさんが最後の日だった。 そんな話したこともなかったけど、なんかいつもいる人がいなくなるってなんか「キュッ」ってなるな。 会社きてもう半年経つけど、なんだかね。 「環境のせいにしてはいけないよ」 「自分が行動しないと周りは変わらないよ」 「本当に周りが悪いのか？自分に落ち度はないか？」 って、ああもう、うるさいな。 俺がルールだ。 俺が気に食わなかったらやらないし、俺が好きなことだけをやる。ってわけにもいかないのが組織ってやつか。思考停止するには良い環境だな
前の投稿から年明けてた。 長文書くのに慣れてないというかすぐ飽きてしまうからこうなる。仕方ない。 最近、シブヤも好きだがぬるさらにハマってる。 先月くらいから、会社に行けなくなって病院行って薬もらうようになった。 薬飲まないと会社に行けなくなる、というどこにでもいるありふれた一患者となった。世の中たくさんいる。それぞれの不幸や悲しみがある。そんなもん。 すごく好きな友達がいたんだけど、その子からのラインをまだ返してない。なんて返せばいいのかわからない。今更。 私が悪いんだ
そこには円柱型の水槽がいくつかあり、その水槽の底面には苔のようなものがみられる。 壁一面青色の水族館のようなところで、人々は皆似たような乗り物のようなものに乗って空中を漂いながら水槽の中の魚を見ていた。 空中とは言ったものの、空中にしては動きが鈍く思え、さながら水中のようでもあった。しかし呼吸は地上と変わらずできた。皆が跨ったりしがみついたりしている乗り物は魚にもみえるしアシカのようにも人魚のようにも見えたがそれが何だったかはよく思いだせない。 そんな乗り物やあんな場所を私
好きなように絵をだらっと描き続けて10年以上経つけどやっぱ何かを手本にするでも目標があるでもないから上達しないよね。別に上達したいとも思わないけども。 あっという間に12月。京都に来て半年以上経つんか。信じられねえ。とりあえずベッド購入した。 職場の人が最高すぎるくらいに優しいから怖いんだよな、最近。いいのかこれで？だからと言って何か行動起こすでもない私も私だが。なんだか最近怖いなって。この恐怖はなんだろうって。 で、思ったのがあれよな。研究室時代と比べてしまうからだよ
暑い夏が気付いたら寒くなってたな。 連休中に東京に帰ったけど、全然京都より暖かい。 たくさんの人と会って笑って満喫してるけど、戻ったらまたつまらない日常になるんだよな。 つまらない日常を作っているのは言うまでもなく私なんだけど。 つまらない大人になりたくねえ！ って言ってたらつまらない大人になってたな。 人生こんなはずじゃなかった。主役は俺なのにってあと何万回ほざいて生きて行くんだろう。惨めだな。やりたいことあるのにビビってやらないだけなんだよな。だせえ。 人生焦ってば
