恋愛において、2番目の女は大抵こんな事を考えている。

「まぁ、俺が悪いんだけど。」

「嫌、罪悪感もって遊ばないで
それだったら、」
"普通の友達に戻って"

言えなかった。
肯定されるのが怖かった。

普通の友達かな？今も。と聞くと、

「友達以上でしょ？」

と返ってきてつらい。
何がつらいって、彼の考えが軽すぎること。

彼のことを思いすぎてつらくなる。彼女になりたいと思ってしまう。でもそれを口には出せない。彼と彼女との仲を引き裂こうとしているやつだと思われたくない。

彼を好きになってから、今まで人をちゃんと好きになれたことがなかったことに気づいた。

だから、毎日甘々なLINEしたり、頻繁に会ってHして。
会いたかった、かわいい、好きと言ってくれるだけの薄い薄い関係にきりをつけられない。

だって彼は私の事、好きと言ってくれるけど、態度では示してくれない。

彼女の話を私の前でして嫌な思いをすることもあった。
匂わされて怒ることもあった。
LINEが1日中返ってこなくて1人でモヤモヤして寝る夜もあった。
寂しいのに欲しい言葉をくれなくて、感情がおかしくなって涙があふれる事もあった。

そんな人のことを、いつまでたっても好きでいて、幸せになれるはずもないのに、ひと時の楽しさ、会っている時の幸福感に浸って沼から抜け出せない。

自分がこんなに弱いなんて思っていなかった。
恋は盲目なんて言うけど、私は自分で自分の目を塞いでいるだけ。
いつか振り向いてくれる、いつか本気で好きになってくれる。いつか、私を彼女にしてくれるかもしれない、
そんな上辺だけの妄想。

"彼に彼女がいなかったら。"
"もし、別れたら。"
"私のことしか見えなくなったら。"

本当に望んでいることは、
そのどれでもなくて。

私は私の事を好きと思える自分でいたい。
彼といる時の私が好き。
それだけじゃ、だめなのかもしれない、

でも、そう思っているしかない。
だって彼からLINEが返ってこないと、
それまで私はずっとずっと独りだから。

彼女と話してる時間も、友達と飲んでる時間も、麻雀に行ってる時間も、大学の研究室にこもってる時間も、
ずっとずっと独りだ。

いつになったら満たされるのかな。
私は待たされるだけで、飽きられたら捨てられるのかな。

そんな不安がよぎって、夜な夜なアプリを開く。

私のことを何も知りもせずに、いいねを送ってくる人の中からタイプの人を見つけて、メッセージを送る。
会う、なんか違う。
好きじゃないのに手を繋がられる。
嫌だ。
彼が脳裏から離れない。
楽しい振りをする。疲れる。
彼に会いたい、会いたい。

そして彼に会う、楽しい、幸せ。
だから終わらない、このループから抜け出せない。
私はすっかり彼の沼に浸かってしまった。

抜け出したいとも、もはや思わなくなってきている。麻痺して、考えることを辞めたら、きっともっと楽になれるのに、

いつまでも私は重い女のまま、2番目の女で

「彼女じゃなくてもいいから」とか
「なんで愛してくれないの」とか言ってるんだろうな。

馬鹿なのは分かってます。それを俯瞰できないのです。
覚められるならとっくに冷めてます。
でも、彼が好きなんです。

いつまでもこんなことを言っていたら、私のことをきっと未来の私は少し後悔して笑うだろうな。

Ckw.