【休職奮闘記】一ヶ月の記録

お休みをしてから、約一ヶ月が経ちました。
振り返ってみると気分の上下の激しい毎日で、今はとにかくそんな自分に一番疲れてます。

はじめの一週間は、崩した体調をもとに戻すことを頑張れば良かったので、頭の中が猛烈に疲れるようなことはなかったです。

問題は、体調が戻ってきてからの二周目。
たしかに病み上がりでしんどかったものの、いつもなら全然出勤できる状態でした。

しかし、それでも「行きたくない」が100％ＭＡＸになり、休むことに責任感と罪悪感とが混ざり合う日々が始まりました。

僕も一旦、その週は家族と会ったり、生活の場所を変えたりして気持ちを落ち着かせました。

三周目になりました。

年休の減りや、職場の混乱状態が頭に浮かぶので、しんどい状況でも「休む」という決断が必要でした。

でも、休むことに関して、なかなかオッケーが出ず、何度も何度もやり取りをして、最後は半ば「わがまま」を押し通すような形で休みをもらいました。

その週は、さすがに辛くなって泣きました。
自分のために泣くのは、たぶん5年ぶりです。

きっと悪いことはしていないのに、悪いことをしている気持ちになりました。

ただ、いつも「そんなことないよ」と、側で支えてくれる人がいてくれて、彼女には本当に感謝しかありません。こんな僕を、いつも否定せず見守ってくれます。だから、他人の前で我慢のスイッチが入る僕も、彼女の前だけは泣けてます。

正式に休みに入り、久しぶりに泣いて、なんだか次に進めそうな気持ちになりました。

しかし、四周目は最悪でした。

少し気持ちが、落ち着いたこともあり、安心していたのですが、予期せぬことが起きたり、気遣いをする場面に遭遇するとガツンと落ちていきました。

そこで先日、一人で酒を浴びるように飲みました。

最低ですが、もうどうにでもなれ！と思って夜の街に繰り出したのです。いいやつになんて、もうなりたくない。クソみたいな自由気ままに人に迷惑かけるやつになりたかった。

でも、小さな町です。

僕のことを知っている人にも出会い、仕事の話とか、なるわけです。相変わらず、笑顔でフレンドリーに接するわけです。結局、人の評価ばかり気にして、やっぱり本当のことなど言えないのです。

女の子のいる店に逃げました。
いかがわしい店ではありません。
でも、そういうところでも、いい人を演じて終わるのです。カラオケで馬鹿みたいに歌ったあと、残っているのは虚しさと悲しさだけでした。

翌日、潰れました。
当たり前ですね。天罰です。

頭痛、吐き気、揺れる感じのめまい、またたくさんのものが復活しました。

それから、今もまだ頭痛と揺れは残ってます。

休む、というのは難しいものです。

昨日はまた、悔しくて泣きました。
いい感じに、涙腺がゆるくなってきています。
彼女に感謝です。

でも実は、一人で飲みに行って、何件もはしごするとか、はじめてでした。

やってみて、自分には合ってないなと再認識しました。それに、知っている人がいる街は、やっぱり面倒です。今は過ごしにくい。

だから、またこれから住む場所は変えます。

休むことで、たくさんのしたいことが見えてくるみたいです。が、いきなりホームランは無理かもしれません。これまでだって、疲れていて、消耗していて、考えているようで考えられていなかったから。

だから、まずはこういう浅い欲求にも、素直に従っていくのがいいのかもしれません。

動画とか本見ると、やったらいいこととか、だめなこととかあるけど、これも正解は人によって違うから、まあやっぱり、自分が納得するように好きなことやるしかないんだと思う。

きっと、この先まだまだお金、時間、体力、いろんなものがなくなります。

でも、未来に向かって進んでいると、信じて生きていこうと思います。


今日はプチピクニック。

やっぱり俺は

酒より、自然が好きです。