ただ、生きていたいだけなのに(ニューノーマルにむけて)

うつ休職も長くなって参りました。お久しぶりです。ようやくなにか書けるようになってきました。 と言っても今回も掃き溜めです。 病棟看護師という選択しか見えておらず、いざ違う働き方をしようと考え出してみるとなかなかうまくいかないもので、少々だだをこねました。 その思考を消したくてレジンを作るわけです。パーツだけが出来上がっていく。なにものにもなれない、レジンパーツだけが部屋にごろごろ転がっている。 思考を消してもそらしても逃げても、結局は自分の首を絞めるわけですが。 リ

さようならをしないための毎日/独り言

さようならをしないための毎日を繰り返しています。 そんななか、普段の創作に少々テイストの違う、というかほぼ自分のために ある試みをTwitterとYouTubeで行っております。 もうすこししたらここと繋げようか。 ここは、秘密基地みたいなものだから 来る人しか来ない。 読みたい人しか、来ない。 「鬱だって気づいちゃったメガネ」と申します。 続報をお待ちくだされ。

今日、本当は夜勤だったんだよなぁ。/独り言

鬱だってことで休職をしておりますが、本来今日は夜勤の日でした。夜を守る日だった。 病棟勤務、常勤。当然夜勤もありまして。 夜勤は夜を任される訳なんですが、昼間と違って３人で朝まで守るものでして、たくさんの人と働くわけではないのです。 この人はこういうひとだからこうしなきゃ。 あの人はあれが苦手だからフォローして、だからそれまでにこれしといて、つまり何時までには～。とか。 あの人はきっとこうしてくるから、それまでにあれはできない。だとしたら、こうしないと。 そんなこ

「空の器」を一気に書ききったのは、私が早く発信したかったから。困った人に届けたかったからです。 通知が煙たかったひと、ごめんなさいね。

空の器23/体の変化とか、お金の話とか

23　そういえば、からだの変化とか書いてなかったので 人の体は妊娠すると変化する。それは妊娠時に放出されるホルモン類が頑張ってくれるからであるが、術後ｈCGが低下するにつれて、その変化は逆回転することになる。 つまり、授乳に備えて大きくなっていたおっぱいは小さく戻り、懐妊することでゆくるなっていた骨盤は戻ろうとし、基礎体温も基本的に戻り、生理が帰ってきて、つわりも消失する。 「なにもなかった」みたいに、元に戻る。 ただ、残念ながら私はちょっと病んだ。(元々病んでいるとい

22　多分これでとりあえず一区切りだと思う。

「これであとは経過を1年経過を見ていくことになるね」そう言って「大変だと思うけど、根気強く来てね、ほんま」と先生は言った。 先生は私が飽き性で面倒くさがりなのを知っているんじゃないかと思った。でもよく考えたら、普通の1年は少々長い。だから念を押して「根気強く来てね」と言ったんだろうと今ならわかる。忘れないようにしないといけないなあと思った。目の前に問題が見えていないと、すぐに忘れてしまうから。 「妊娠(異常だったけど)」していた期間はひとりじゃないと言い聞かせながら通院で

空の器21/籍を入れることになりました。

「今回のことは本当に残念だったけど、多分もう離れへんやろ？　籍入れるか」と話し合い、そのように至りました。 これからのことはわからないし、式も今のところ挙げる予定もない。ただ、指輪を買おう。そう決めました。 お金を貯めて、またあの子が来てくれても良いように準備をする。 私は一年間の治療と経過観察期間のうちに、苗床となる子宮を整え準備をする。 その間、他の臓器に転移がないか、ｈCGの増加はないか、見ている感じです。 現在のところ、不穏な上昇はありません。一安心です。 新し

空の器20/閑話休題　家庭事情

どこかでお話しているかもしれませんが、あえて今回まとめてみます。 　私の両親は、私が六つの時に離婚しています。 母の父(私の母方の祖父)は若いうちになくなっていたので、家庭内に男性がいないおうちでした。お手本のような「女系家族」でした。 そして、私の周りには正常で幸せに見える家族は、とても少なかったのです。子ども目線から見ていて、感じるのは、両親がそろっていて喧嘩も少なく定期的に旅行に行けるとか、そういうものが魅力的に見えていました。 それによって影響があったのは、「正し

空の器19/パートナーが妊娠やつわりでしんどそうなのにどうしたらいいかわからない方へ

正直なところ、パートナーが妊娠してしまった男性に対する具体的なサポート方法はあまりないのかもしれない。 通常妊娠だろうが、異常妊娠だろうが、母親には「とにかく生きてもう一つの命を守って育てる」という明確な意識と行動目標が生まれる。 しかし、男性に関しては「自分の体がどんどん変化していったり」「毎日続く苦痛を耐えないといけなかったり」「それでも愛を持って耐え忍ぶ必要があったり」、そういう具体的な変化はあまりないだろうから、いきなり自覚してなんて言っても難しいだろうということは

空の器18/この病気で一番痛いのは、心だと思った

　妊娠したら、子どもに会える。 漠然とそう思って感覚的に嬉しくなっているところでこの病気が判明すると、子どもを望んでいた人ほどダメージが大きいはずだ。 （私もそうだったと後になって自覚した） 　妊娠したかもしれないとエコーで胎嚢が見えたとき。 次は心音が見えるかな。 見たいなあ心音、ぴこぴこ動くんでしょう？ でも見えない心音。 さらにひどくなるつわり。 それでも、子どもがお腹の中に居て、頑張っているからつわりもしんどくなる。だから、頑張りましょうね。 ドラマなんかでよ

17　お金の話と薬の話

大体どこも初診は高い。 さらに大きい病院で紹介状もないと、更に高い。 それ以降の受診は￥740 一回目の手術は￥35000 2回目は￥17000　なぜかちょっと安め。 日帰り手術の予算の参考までに。 さて、お薬です。 1個前のお話でもしましたが、改めて。 抗生剤、胃薬、それから子宮収縮薬。バルタンという名前の青い錠剤、これが少々痛いのです。 弱めの月経痛が薬を飲んでいる時間ずっと続く。我慢できなくはないが、それでもずっとなのでそれでもやっぱり、痛い。 これは子宮の中に溜ま

空の器16/終わらない出血、そのまま第二ラウンド

　一回目の手術から出血は続いていて、私の場合は大体生理三日目くらいの出血が一週間続いていた。生理よりはましだけど、やっぱり体感として血が足りない感はある。 その状態で二回目の手術に挑むことになった。 二回目の手術は「子宮口を開かないでいいから、ちょっと遅くに来てもらって大丈夫」と言われた。それでも一日拘束されることになる。 さて、手術を一回経験しているから、不安は別のところにあった。 仕事だ。 我々看護師はなかなか勤務調整がむずかしい。随所で説明している通り、慢性的な人員