ただ、生きていたいだけなのに(ニューノーマルにむけて)

うつ休職も長くなって参りました。お久しぶりです。ようやくなにか書けるようになってきました。

と言っても今回も掃き溜めです。

病棟看護師という選択しか見えておらず、いざ違う働き方をしようと考え出してみるとなかなかうまくいかないもので、少々だだをこねました。

その思考を消したくてレジンを作るわけです。パーツだけが出来上がっていく。なにものにもなれない、レジンパーツだけが部屋にごろごろ転がっている。

思考を消してもそらしても逃げても、結局は自分の首を絞めるわけですが。

リモートワークしながらパートしつつなにかを書くんだろうとは思ってる。今看護師に戻れる気がしない。

社会に馴染もうとして、擬態しては病棟看護師に戻り何度も何度もメンタルを壊してしまった。気がついたら今のような状態になっていて、長いこと考えてみたら

環境に無理矢理当てはまろうとするから難しいのであって、自分に見合った環境を見つけられたらいい。

(とはいえ今の(休職はしているが)職場はベストだった。そこまで強いられることもなく、フォローしフォローされなんとか頑張れた、のに)

(私を私のままそっとしておいてくれたらよかったのに、それができないなら触れないでくれたらよかったのに、思い上がって染めようとするから私が強迫観念に食われてしまった。言われた通りにすべてかなえたら雪だるまみたいになった看護記録も、怯えるように仕事するようになったことも、今では全部がこわい)

(もし今後、子どもが私のもとにも訪れてくれて、働きながら子育てするならそのときは戻らせてもらおうと思うけど、今の私は彼女を見つけたら多分手が出てしまう。憎みはしないが許せはしない)

だから、今のところもとに戻ることはない。多分。

抗うつ薬と抗不安薬と睡眠改善薬、それからお守りのリスパダール。

ここまで飲んでやっと、保てる。

リスパダールに頼らなければもう少しまともになれる。あれはすべて、意欲も情動も消し去る代わりに衝動も消す。

最近は飲まなくて済んでいたけれど、復職をかんがえると、ゾンビに逆戻りだ。物理的に頭を冷やしても、効果は少ない。

私に特化した「看護」「ライター」「レジン」

このあたりでなにかできないかずっと考えている。

ニューノーマルもなにも、それがなくても新しい生き方だ。

模索しなければならない。

看護師を長くやると麻痺するが「偉くなった」気になる人がいる。そうなってしまうのは仕方ないが、振りかざしてすべてが自分の思う通りになるなんて思い上がらないでほしい。死を願う看護師が増えるから。人の命を守る人間が、自らの死を望むことほど滑稽なことはないだろう。よかったね、私が死ななくて。

死なないと誓ったのでがんばって生きます。