私は障害もあれば病気もある。 病院に植物状態で寝ていたこともある。 先が見えず、しんどいとすら思えなかったときもある。 ただどんなときも諦めなかった。 人生を良くしようと、 可能性はあると、 諦めなかった。 今は人に必要とされている実感がある。 仕事もそれなりにしていて、 こしやまさんみたいになりたい！ と言われることさえあるようになった。 嬉しい。。。 嬉しすぎて今、泣いている。 泣くことは良いことだ。 たくさん泣いた方が良い。 心が和らぐ。
自覚というものは本当に大切であります。 どういうことか、 私はスターになると思って生きています。 私はスターだと思ってここにいます。 今までは自分のことをスターだとは思えなかった。 恥ずかしかったのです。 「あなたがスター？？バカじゃないの？」 と言われるような気がしたし、 自分で自分のことをスターと言うことが恥ずかしかった。 あるときに考えが変わった。 私はスターだ と自分で決めたのだ。 誰がなんと言おうと 私はスターだと そう決めた。 スター
最近、様々な人と話して思っているのは、、 多くの人は あまりにも当たり前のことしか言わない。。 ということです。 けして悪く言いたいわけではないのですが、 多くの人は諦めて生きているとでもいいますか、、 今あるものの中で生きていて、 けして多くのものをつくりにいかないということです。 私の専門時代の先生と話をしたのですが、 こしやまは障害で３８年間いて頑張っても今の状況なのだからもう諦めて国のお世話になったら良いと おっしゃった。 彼女も欲しいし、結婚も
なんといっても会社員だっただけでも激動だった学びのある期間の中、 上司のパワハラなど、仕事だけでなく そこからたくさんのことを学んだ。 パワハラなどたくさんある。 社会に対し、何かできないか。 そんな思いが自分の中にやはりあった。 社会のあり方を変えたいと思った。 会社を自分で創ろうと思った。 自分という商品を撒きながら 社会を存分に変えていきたいと思った。 考えには自信があった。 考え方だ。 世の中を愛と優しさで溢れさせると決意した。 自分がスター
彼女と再び別れました。 彼女のことが信じられなくなりました。 未だに気持ちはありますが、 彼女には憤りと悲しさとそんな感情があります。 話の溝を埋めて、お互い前向きにやりとりしましょうと話したわりとすぐ後、、、 いろいろあったのですが、 彼女のことが信じられなくなり、 お互い、言いたいことを言い合ってしまい、、、 でも、それでも、 綺麗な別れ方をしました。 綺麗に気持ちよく別れたと思います。 ところが、 彼女がインスタグラムのストーリーで 男性と仲良
先日、私の彼女との連絡手段を断ちました。 考えの違いをお互いが納得できないような感じがあり、 言い合ってしまい、 もう友達にすら戻れない。。 と思ったからです。 性行為を私は大切に思うからと彼女と話し、 彼女は 私はトラウマもあって性行為が大切と思えない。 となり、 考えが合わないね。 となりました。 そこから、話しが進んで 価値観が合わない。 と。。。 また、私は猛烈に好きだが、彼女は冷めていたという温度差もあり、 アプリのチャットメールで言い
今、とある田舎の商業施設に出稼ぎに来ているのですが、、、 驚くことがいくつかあり、 自己肯定感が下がりに下がってきております。 のでここに記します。 結論から言います。 「あれ？」 っと、どこかに行った時に感じることがあったら、 その感覚は正しい。 そしてその感覚は大きな問題である。 そしてその大きな問題は自分にとってというより、 その環境によるものの可能性も高い。 ということです。 私はどこにいっても違和感を感じる人間ではないし、 基本は自責思考で
最近、自己肯定感が爆下がりであります。 環境が変わったからです。 揶揄われたりイジられたり、久しぶりです。 はっきり言って嫌です。 飛べる鳥も食べないと思ってしまえば飛ばなくなるでしょう。 環境って非常に大切だなと感じております。 まぁ、最大限、学んで帰ります。 こしやま
付き合って3週間経たず、別れが訪れました。 私にとって性行為が大切なの対し、彼女にはさほど大切でもない。。。 それが私にとって大きな要因でした。 どうしようもない話です。 それ以上先へ進めません。 私だって我慢をしたくない。 でも彼女に求めてしまうのも違う。 ということで昼間お別れしました。 寂しい気持ちもありますが、 あのまま先にいくことの方がこわいです。 彼女が悪いわけでもない。 私が悪いわけでもない。 そういう縁でした。 ただ一つ、 彼女にあ
今、泣いています。 夢が叶った世界を歩んでいるから。。。 自分の世界は自分で切り拓いていくことができて、、 そして 自由だから。。。 cafeだろうが、 目立つ席だろうが、、 遠慮なく泣く。。 私は17年前、精神科の隔離病棟で意識もなく、 ベッドに縛られてトイレにも自分でいけないくらいの状態だった。 今も決して楽ではない。 人は言いたいことを言うものです。 それ流されないことです。 自分の人生を生きることです。 自分に人生の主役は自分です。 誰が
日本人は、否定をされて育つ傾向があるのか、 社会で褒められたりすることが少なく、 叱られたりすることが多いからか、 コミュニケーションを取れない方が非常に多い気がします。 基本的な声かけができていないように感じます。 職場で、 お店で、 電車の車内で、、、。 例えば、お店や電車の中で、狭いところを通過する時、どうしますか？ と言う話です。 私は「後ろ失礼します」 「前を失礼します」 と言います。 ぶつかったらば、 「すみません、ごめんなさい。」
最近、アパレル店員さんとよく話すのですが、 話していますと、 どうも距離が空いたまま話しているなと、、 感じることがあります。 要は表面的な話をしてしまっているということです。 それも悪くはないです。 そんな心の位置を同じにして、 心の場所を同じにして話ができるわけはない。。 そうだろうか？？ 私はそうは思わない。 それに、表面的な話を続けることに意味があるであろうか？ そこで、私は話を楽しいと思えなくなるし、 正直、話も盛り上がらないから、 まぁ商
3月中頃、会社を退職した。（アルバイトに降格） 上司のパワハラが要因だった。 病気になりながらも必死に頭を使って考えた。 会社をスパッと辞めたいとも思ったが、 やはり肩書きは社会で生きる以上、 必要だと思った。 今、会社を企業する予定だ。 私は大きくビジネスをしたいので、 フリーランスとかではなく 株式会社にする。 ビジネスの詳細を作っているところだ。 イメージが全てを決めると思っている。 私は世の中を愛と優しさで溢れさせたい。 人が安心して夢と希望
3月６日（日）人生で初めて薔薇の花束を渡しました。 相手は近所のコンビニで働く２０歳くらい？の女性です。 お互い、名前も知らないですし、、、 まぁそういった関係なのですが、 薔薇の花束を渡したのです。 真っ赤な薔薇を３本に、黄色めいたかすみ草と一緒に 花屋さんにしっかりと束ねてもらいました。 花言葉として 赤い薔薇には情熱とかロマンスとか愛などそういった意味があり、 かすみ草には幸福などそういった意味合いがあります。 そして赤い薔薇３本には あなたを愛し
どう頑張っても彼女ができないから、諦めよーっと。どうでもいいや。
彼女ができない。 なんでだろうか？ 最近は悲しくなるときもある 女性から話しかけられたりとかは結構あるのですが、 出先で「こしやまさん！！〇〇の〇〇です」声をかけてもらえることはあるのですが、 どう頑張っても彼女ができないのです。 カフェの店員さんに振られ、 可能性を残しながらも、タイミングが合わず、、。 今度は連絡先を渡そうと試みるも、受け取ってもらえず、、。 街コン(合コン)に参加して、悪くないと思えるような時間に関係も、メールのやりとりもままならず、、
