夜寝る前、といってももう1時21分。もう15日なのだ。全部が不安になっていやになって癇癪を一通り起こした後メソメソと泣いている。どうしようもない。日記に書いたら楽になるかなと思い今に至る。 曲や漫画に出てくるちょっとヒスでメンヘラな涙とは違う。ブス顔涙の滝なのだ。抱きしめたくなる泣き顔を習得したいな。私よくいるさみしい女の子だもん。肉汁涙で毛穴を広げて汚い声で黄色い歯を撫でるような私は全然ダメ。あーたぬき顔のカリスマアバズレの君って涙きっときれい！君のことなんてどうでもいい
当たり前になってきた寝坊。気づけばスマホを握りしめていて手の中でアラームが鳴る。私は何度無意識にアラームを止めたのだろうか。 今日は昨日から着る服を決めて寝たので朝悩まなかった。毎日そうすればいいのにと思うがそれが なかなか難しいのだ。 あれほどあった自己肯定感は最近底をついた。高一の時私が世界で一番かわいいの！と思っていたけれどそれは間違っていることに気づいた。私は薄汚れた精神を生臭い肉で包まれてるだけの存在。あああの子はツルピカ新品の皮膚に清潔な心。羨んでももうどうし
あらゆるものに嫉妬しまくった日。才能、友達、環境。わたしは嫉妬の鬼となった。ジェラシー、ジェラ死。 やっぱりここ最近の悩みは自分が醜すぎることである。見た目も心も全部が醜い。ああギャル、眩しい。自分に自信がないから自撮りをsnsに載せるのだ。いいね！がついてほっとする。もしかしたら私そんなにブスではないのかもしれないと思えるから。 滅多にsnsを更新しないきれいな女の子になりたい。 クラスメイトが坊主にした。坊主にする前は気がつかなかったがこの人峯田和伸に似ている！ 一度
ほぼ一週間ぶりくらいに朝ごはんを食べた。寝起きそのままフラフラ食堂まで行く。 シナモンバターを塗っている時クールでちょっと気になっている人も目の前でシナモンバターをパンに丁寧に塗っていてどきどきした。 午前中はシーツを洗って布団を干した。曇っている微妙に風もある変な天気だったから干したところでいい気もちにはならなかった。虫がついていないかは少し心配だ。 別になーんにもしてない。コーヒーをがぶ飲みした。課題結局できなかった。 わたしはインターネットではおしゃべりなのに現実
昨日は昼寝をしたせいで3時まで眠れなかった。体を色んな方向に捻ったり骨を鳴らしてみたりしても眠れなかった。 は！目が覚める。スマホの画面では10時35分が表示されている。大遅刻である。もう今から準備しても間に合わない。楽しみにしていた現代文の授業には出られなかった。私ってダメだな。ダメ人間だ。 起きられなかったことによりリズムが崩れて私は半日かけて着替えをした。化粧を一度落としてもう一度やり直したり服を何回も着替えていたらお昼ご飯も食べ逃した。 午後からは外に出かけた。
1週間ずっと不機嫌だった。構ってほしい人が構ってくれなかったから（それは私がずっと暗い顔をしていたからだと思うが） 構ってくれないから悲しくなるだなんて私なんて子供じみているんだろう。1日の機嫌はその人が構ってくれるかで左右される。私って単純でどうしようもない人だね。 というか普通に五月病なのだと思う。 朝は寝坊。バッドモードからなんとか復帰し丁寧に化粧をしてみようと意気込んでみた。しかし私の化粧はまつ毛を曲げたり唇に色を塗る程度のもので大して変化がなかった。 社会の授業
おっすオハヨー 朝ごはんにきっちり起きてパサパサのゆで卵を食べた。焦げたパンも食べた。 バイト先に向かう途中きれいな花、景色が見えたからスマホで写真を撮った。なぜかレンズが汚れていて写った景色は全部ボヤけて夢のようだった。 ううっ、メロつく。。そういうクラクラする画像が撮れた！と思ってストーリーに投稿する。史上に残るヤバ写真だよ！と思ってた。けど全然いいね来ないしみんなの目に映るものと私の目に映るものは違うのだなと思った。 私はこれらの写真を桃源郷とか天国とかそういうもの
昨日はやらかした。8時に布団に入り9時に友達に起こしてもらった。しかしその声かけも無視し気づいたら朝の4時、お風呂に入らず服もそのまま昨日は珍しく化粧もしていた歯も磨いてない。最悪である。 早寝したものだから朝はしゃっきりとしていた。朝ごはんには行けなかったが。昨日はショックな事を聞いた。だから少し泣いた。失恋の予感だ。もはや恋なのかも分からない。ただの執着のようにも思えるし。 今日は土曜授業のガイダンスだから学校に行く。夏を先取りした肩出しの薄緑のワンピースを着てお気に
「ホストかよwww」彼は高校時代唯一の友人に煽てられ大学デビューを間違った方向へどんどん進めていき気を衒った赤ジャケットに人並み以上にヘアケアにお金を注ぎ込み「ワンチャン」という言葉を乱用していた。 twitterで「#春から〇〇大」と呟き人脈を広げる。飲みコールは事前に覚えておく。タバコを家で吸っていたら母親が悲しんだからやめた。母方の祖父はヘビースモーカーで肺ガンで亡くなっていた。 高校生で暗かった彼が形はどうであれ明るくなった事に両親はとても喜んでいる。彼はファーストピ
今日もずっと昨日から気になり始めた子の事ばかり考えていた。姿を見てニヤニヤしてしまう。「あんた、後ろから見ててニヤニヤしてるのバレてるよ」と友達に言われた。そうなのか。そんなにわかりやすいのか。 夜は久々に友達たちとラーメンパーティーをした。ブルダックとアレンジ辛ラーメン。辛くて鼻から汗がぼたぼただったけどとても美味しかった。ラーメンを食べながらみんなでするのはやっぱり恋バナ。私ももうその人の事でたまらなくなってみんなにどこがかっこいいのかとかをペラペラと喋った。しかし一度
本当に久々の日記。細々と紙には書いたりしていたのだけど紙に書くのすらできていなかった。 10時くらいにぼちぼち起き漫画を描いた。ネームからすっ飛ばして本書き。なーんかこの漫画面白いのかな大丈夫かな。真剣には書いている。不安になってきてしまった。適当な服に着替えてお昼ご飯へ向かう。今日は肉うどんだ。 昨日突然気になる人ができた。まだ恋では無いけど気になる人。道端で突然おもちゃの鉄砲を取り出し人に向ける姿に若干一目惚れした。この人の事全然知らないけどどんぐりでモンブラン作った
疲れた。寝不足とお出かけしすぎなこの頃。服を買いすぎている。服を収納するケースは何個も何個も増えていき私の寮の狭いスペースは衣装ケースによってさらに圧迫されていく。それなのに全く入りきらない。 私はおそらく、多分というか絶対買い物中毒の買い物狂でストレスを感じると物を買いたくなってしまう。物に囚われてるのってヤなの！馬鹿め。でも新しい物を部屋に置くときそれが1番満ちていると感じる。きっと将来はゴミ屋敷に住む恐ろしいおばあちゃんだね。 昨日今日買った物 ・マックのマークがつい
最近何もかもがうまくいかないよ。ショックな事実を受け入れきれず大泣きした昨日。今でも気を抜くと泣けてきちゃうよ。お母さんに電話をかけた。こんな話誰にしたら良いの。全て丸裸に話すのお母さんでも無理だった。本当の全部の気持ち話して良いのは誰？ やっぱり11月で何もかもがガラッと変わってしまった。象徴的な出来事の存在は大きいけど今そんなことはどうでも良い。 あの人と友達じゃなくなっちゃったらどうしよう。あの人に避けられてたらどうしよう。私にとって1番最初に思い浮かぶほんとに大切な
約一ヶ月の間で色々な事があったなぁ。その色々な事はぼちぼちにして今日の事を振り返りたい。 島に帰ってきてから朝は必ず7時くらいに起きる。母が必ず起こしてくれる。朝昼晩三食ご飯を食べさせてもらって夜早くて22時には眠ってしまう。自力では無いが規則の正しい生活がここ最近は送れている。 今日は凍える寒さだった。朝ストーブをつけずに着替えるあの空間。低俗な例えだけど地獄。極寒地獄でベージュの服に着替えた後朝ごはんを食べる。 今日は母が髪の毛をくるくるにしてくれた。ムースを使って天
とある事情で実家に帰っています。馬鹿やりましたー。 sns禁止令が出てるので今は投稿できないのですが後で醜態を晒そうと思って今書いています。 今日は「グロテスク」という本を読んだまだ上巻だけ。書き出しが鮮烈で面白かった。 私が言うのもなんだけどやってしまったことはもうしょうがないので与えられた空白の時間を有意義に使おうと思った。母にもそんなようなことを言われた。 「普通とは違うみたいな顔しといて結局普通の高校生じゃんダサい」と間接的に言われた。 私が100悪いのでウンと
