6月10日（人間として2）

当たり前になってきた寝坊。気づけばスマホを握りしめていて手の中でアラームが鳴る。私は何度無意識にアラームを止めたのだろうか。

今日は昨日から着る服を決めて寝たので朝悩まなかった。毎日そうすればいいのにと思うがそれが
なかなか難しいのだ。

あれほどあった自己肯定感は最近底をついた。高一の時私が世界で一番かわいいの！と思っていたけれどそれは間違っていることに気づいた。私は薄汚れた精神を生臭い肉で包まれてるだけの存在。あああの子はツルピカ新品の皮膚に清潔な心。羨んでももうどうしようもないけど。
どうしようもないから最近楽しく思えていた化粧をやめることにした。

勉強にもなかなか身が入らない。何を目掛けて頑張れば良いのか分からない。（それを設定する必要は別に無いが）
将来への希望が無い。私は典型的な高3の多くがぶち当たる壁に直面している。

将来はどうしようか。どうできるのか。何をしたいのかもよく分からない。絵も描けないし何も生産していない。私はどうにか社会の歯車になるしかないのか。パンの向きを揃えるしか無いのか。

寮監さんにまた人間として遅れを取るぞ。と言われた。このセリフを聞くのは2回目である。私が朝ごはんを食べない事は人間として遅れを取る事らしい。
私は寮監さんを心でクソババアと呼ぶ事で酷い言葉をなんとか乗り越えようとした。私もクソガキだしあんたはクソババアだよ。こんな事言いたく無いけどこんな事言うのは良く無いけど私あんたのせいで自分を心からダメ人間だと思うようになっちゃった。あんたのせいだよ。ほっといてよ。

あーさびしいさびしいさびしい！！私は人間として遅れを取ってもう多分バケモノだけどブスデブバカのいいとこ無し人間だけどやっぱりずっと愛は信じていたい。
自営業の人とは結婚したく無い、年収400万の人とはちゃっと〜、、、
うるせーよ駆け落ちだよ駆け落ち！！！！！！2人で破滅したらいいだろうがよ！！！！！！！バーカバーカこの世からお金なんてなくなればいい。お金死ね。

クソババアのために涙なんか流したく無いけど脳みそがバカすぎて間違った指令が出されている。毎日美しいことだけ考えてたいよ。私をメルヘンガールのままでいさせてよ。

悪口や汚い言葉しか出てこなくて辛いな。大好きな人たち以外みんな大体大嫌いだな。おいお前私の真似ばっかりするな。お前がこの世で一番可哀想っていう事でいいから私のことをかまうな。勝手に知らない場所で幸せになっていてくれ。

泣くことなんて全然デトックスにならない。泣いたら体の水分が抜けてより濃い不安が体に残る。
いつになったら全部大丈夫になれるのだろうか。こんな醜い姿見て欲しく無い。どこにも出れない。

つまんない将来は石油王と結婚するだの大谷翔平と結婚するだのほざいてるバカ女たちと私はきっと同じような事を言っているのもつらいな。
私はバカだけどお前らもっとバカだよ。みんなバカなんだ。
こんばんは！愛知県出身17歳駆け落ち希望です！！残高500円！お寿司奢ってください！

先週の金曜日夢の中で友達に説教をされた。それはこっぴどく私の至らない所を指摘された。（内容は分からない。）
だからなんとなく会うのが怖かった。しかし当たり前にその人は優しかった。だって別に現実で喧嘩してないから。

みんなが眩しすぎる。私は青春コンプレックスだし、みんなの水鉄砲のしぶきが反射しすぎている。素直にアンディモリ聞けない。ギャルは優しすぎる。
もっとかわいくてふつうでもっとバカに生まれてたらと思います！そう生まれてたら私保育園の先生になれてたね。