7月14日（ウサギちゃんSAY GOOD BYE）

夜寝る前、といってももう1時21分。もう15日なのだ。全部が不安になっていやになって癇癪を一通り起こした後メソメソと泣いている。どうしようもない。日記に書いたら楽になるかなと思い今に至る。

曲や漫画に出てくるちょっとヒスでメンヘラな涙とは違う。ブス顔涙の滝なのだ。抱きしめたくなる泣き顔を習得したいな。私よくいるさみしい女の子だもん。肉汁涙で毛穴を広げて汚い声で黄色い歯を撫でるような私は全然ダメ。あーたぬき顔のカリスマアバズレの君って涙きっときれい！君のことなんてどうでもいいけど。

吉川ひなのを朝から聞いているのだけど
ハート型の涙はバンビーナ感じるし（ストロークだけ？かも）ホットミルクはやまたつのクリスマスイブに聞こえる。こういうどうでも良いことLINEしていい？だめだよね、ごめーん。

情緒不安定なデブはほんとどうしようもない。痩せたい。しかし4時にお昼ご飯食べたのに6時にきっちり夜ご飯も食べた。その後クッキーも食べました。

友達のカップルを見ると口の輪郭が歪む。外観ニヤけているのだろうけど笑っているわけじゃない。防御というかやさしさというかなんだろうこの気持ちは。（浅ましい嫉妬かな）

最近絵を描いたら毎回泣いちゃう。ひどい絵しか描けないし描きたくない。もう絵を辞めたい。元々カスみたいなゲリみたいな絵しか描いてなかったくせに偉そう・自意識過剰・自画自賛・バカ
やりたいことがわからないから卒業後のフリーター人生を考えるのが憂鬱で仕方がない。
そんな単調な話ではないのだろうけど卒業後希望がない。80年最終目標は？かわいい服もおいしいご飯もお金もいつか全部どうでも良くなっちゃうのだろうか。映画も本も全然見れない、読めない。

夢はくっきりはっきりしていていつも好きな人が出てきてくれるこれだけが幸せなことだから最近はたくさん寝たい。ずっと寝てたい。好きな人（笑）と授業で同じ班になる。好きな人（泣）とお墓参りをする。わーい♪起きてるといやなことばっかりだけど寝てると何も変化しないし自由だね。そんなことは絶対ないけど夢の中の方が居心地がいい。

友達の友達の知り合いは他人だから私が気にすることは無い。見えてない所で起きてる事は無いと一緒。これ以上たくさんのものに絶望しないように知らない浮気なんてほんとにどーでもEーと思うようにしてみた。ほんとでも嘘でもどうだってEーし関係ないけどやっぱ性欲って浅ましくてギトギトしてて悲しいね。あたちには関係ない事だわ。愛が一個がどうかって多分違うしそれが愛なのかも私の中で判明していないからまだ私が手を出してはいけない分野である。やーめぴ。

はやく私も自意識を捨て去ってアジアンテイストのチュニックにジーパンを合わせて茶髪にして耳たぶにもピアスを開けて踊ってばかりの国のライブに行きたいーいっ。たすけてーっ。
ああ軽薄に軽薄にならないと誠実なんてあんまりないってわかってきたからみんな嘘ばっかりついてる。私は全部信じちゃうからね、みんなのバカ！

恋心のどれか一個くらいどうにかなってほしい。どっちかもしかしたら妥協？うそうそうそそんなことはないけどどうにか（なくなったりダメになったりする事も含む）なったらきっとちょっと楽になれる♫

文章にまとまりがないという事は非常に切羽詰まっていてよろしくないという事だ。はやく寝たほうがいい？あーいつも思いますけど肉体を脱ぎ捨てて誰か私を抱きしめにきて！ヤバ！肉体なんかなくてもブス魂だったヤベー。

明らかにわかっている理解してるここ最近の自己肯定感のぐらつき自分を卑下しちゃう原因。
お前だよ🫵💥😡💥🫵と言ってもどうにもならない。人間なんか大嫌い！好きな友達や好きな人はいる。私は特に汚い。みんなどうせうんこの肉包みってわかってるのに
ぶにゃぶにゃの臭い臓器が肉に包まれた途端臭くないのって何で？なんで血の匂いしないの？よくわからないよー

何が不満でどうなりたいのかもほんとによくわからない。とりあえず助けて欲しい。