午前６時、早起きしてしまった少しセンチメンタルな私と、それに向き合う私の話。

デジタル時計は午前６時１３分をさしている。
今日は日曜日。早起きしすぎたな。
昨夜はなんだか眠くもないのに、２２時には眠りについてしまったし、
まぁ、そりゃ早起きするか。
わたしはもう一度眠りにつこうと試みたが、カーテンの隙間から入ってくる光、少し蒸し暑い空気、なんか体がむずむずする…みたいな感覚から、もう寝ることをあきらめた。

起きよう。

今日は朝のうちにnoteでも書こうか、あーでも、読書もしたい。凪良ゆうさんの新作、まだ読み進められてないし。
それになんだか今日は、凪良ゆうさんのような、胸苦しいけど最後晴れ晴れする作品を、欲している気がする。

私はベッドから起き上がり、足を床につけ、腰を上げ、少し伸びをする。
伸びの姿勢のまま、てくてくと窓の方に向かい、カーテンを開けた。

うわ、眩しいな。
台風来るって言ってたのに。
太陽さん元気過ぎて、空気読まな過ぎて。ウケる。そういうとこ好きだよ。
まぁ、台風予報が外れるのはいつものことか。
ていうかさ、学生の頃から思ってたけど、何で台風って週末に来ようとするんだろう。
人間が休みってこと知ってんのかな。
なんか、気に障る。

私はそのまま窓を開け、使い古したクロックスを履き、ベランダに出た。
近くのごみ捨て場の方に目をやると、カラスはもう仕事をしていた。

昨日から、センチメンタルな気分が、なぜだか続いている。
なんか、私の人生このままでいいのかな、みたいな、鬱じゃないけど、自分を振り返る時期に突入している。
多分今日明日でこの気持ちも晴れ、また「人生楽し—」とか楽観的に言っているんだろうけど。

自分のやりたいことは、できているのかな、とか。
そもそも自分のやりたいことって何だろう、とか。
将来の漠然とした不安、とか。

昨日読んだ自己啓発本には、「将来や過去のことを考えるから不安になる。今を見つめ、今を精一杯生きれば不安はなくなる」なーんて言ってたけど、いやいやいや無理だろう。。。
今不安になってんだよ。不安な今を放っておけるわけない。
私が私の不安に向き合わないと、この不安は行き場をなくしちゃうし。
そもそも、将来や過去があるから、今不安になるのではないか？

…まぁ、どうでもいいや。

今の人生はまぁまぁ楽しいし、充実もしている。
彼氏もいるし、ディズニーに行けるくらいの友人だっている。
だけど、そんな幸せを全部放り投げて、私のことを誰も知らない場所に行ってみたい、なんて思うことがある。
それにメリットがあるのか、そうする方が不安になりそう、とか思うけど、なんか新しいことを始めたいらしい。漠然と。

始めればいいのに、なんか漠然とした不安を持っているの。
怖がってる。
新しいことに好奇心旺盛な私と、ホメオスタシスが働いて不安がっている私が葛藤している。

こういうことを考えてしまうのが、私には月１頻度でやってくる。
みんなそうなのかな？そうだといいんだけど。

考えても解決しないモヤモヤだ、なんて、そんなのわかってる。
分かってるけど、考えさせてよ。
月１でこんなことやってんだよ、多分こんな私も、きっと私は好きなんだよ。
だから受け入れて、気持ちと向き合う時間を作ってあげないと。

なんだかんだ、私は私のこと大好きだな。
自分の少しアホな考えに、思わず鼻から息を吹き出した。

さ、…まだ６時半か…。
読書でもするか。
いや、ちょっと、新しいバイトでも探してみようかな。
今度は時給が低くても、学べるバイトとかがいいかもな。