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まがったわたしのしっぽ
の本音を、初めてきいた。
偉大ななんか、との決別。
しごとをやめる決意をした。いい人しかいない、めぐまれた場所。(それは言い過ぎかな。。)
でも、そこには、私にとっては、ついについに手に入れるレアなときめきはないなって思ったから。
ああこわい。こわいこわい。
わたしこれからどうなっちゃうのかしら。
私のアイデンティティー、の半分くらいが欠落してしまう気もする。自分の価値がなくなっちゃうんじゃな
わたしを満たしてくれたもの、色々
8年ぶり？くらいに髪を染めました。
茶髪。軽くなりたいとおもった。(白髪が黒髪だと目立つのが気になった、というのもある。)
ああ、何かすごく、気づいたことがあって、noteに書きたかったのに、忘れた（´-`）.｡oO
でも、せっかくだから記事を書こう。
今日は、髪を切ったのもあるけど、いつかやりたいやりたいやりたい、と思っていたドイツ語を始めた日でもあり(アプリダウンロードしてちょっと単語覚え
あとすこしなのか、まだまだなのか
夫多忙につき、娘たちと実家近くの公園へ。
一台のブランコに、横向きで、姉妹2人で一緒に乗って、私が押す、っていうのがすごく楽しそうだった。2人の満面の笑みときれいな秋の公園、これ以上にない幸せの図、が私の前に繰り広げられる。
それで、私が思ったのは、この、幸せなただ中に、飛び込むのをブロックしているのは自分だな、ということだった。
うひゃーいママもたのしいーあなた達がいてしあわせぇー！ってただ感
10月の反省(ギフト)と、身体をつかってなんぼ宣言
コーチングを受ける中で、よく"他者(大切な人)との関係"という文言がでてきてたけど、正直、ピンときてなかった。
もう、今はとにかく、自分が納得できる仕事をしたい！というのがあって、自分が自分が！ってなってたのだ。。なんて私は自己中心的なんだろう、、と、すこし凹んだりもしたけど、掘り下げてみたら、他人に自分は必要とされてない、という大前提を置いているからそうなってたのかも。。とか気づいたりもした。
続・ナンシーについて / 表現イヤー
ナンシーの、たしか音楽とかについて知りたくて、検索しようとしたら、ナンシー "嫌い"っていうのが検索候補に出てきた。
嫌いな人も一定数いるようで、たしかに、自分の子どもだったら、ブチ切れてしまうことも多々あるかもしれないと思った。。(TT)
で、ナンシーのことが嫌い"だった"方のブログに、その時の感情をもとに、嫌い・苦手について書いてくれてるのがあって、自分の苦手なものとこのnoteで書いていく
今の自分を生きること、をはじめた日。
過去の辛かったこと、色々できなかったこと、全部、ちゃんと親にかえす、ということをしてみようと思う。いや、する。してる途中。
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今まで散々、(いい歳して親のせいにしちゃダメだよね？本当はしたいです。ダメですか…？)って聞いてまわって、色んな人、本が、親のせいにしていいですよ！あなたは悪くありません！って言ってくれてたのに、頑なに、してなかったのは、私だった。
それで守りたかったものもあるん