少し前までもう少し強ければよかったと思っていた。だけど今はもう少し弱ければよかったと思っている。

もう少し強ければ。

そう思っていた。

もう少し強ければ、こんなに苦しいとか感じないのかな？って思ってた。

もっともっと強くなりたいって。

だけど今はもう少し弱ければよかったと思っている。

だってそうすればもうこんな環境にいないと思うから。

もしかしたらもうどこにもいなかったかもしれないけど。

もう逃げることができていたかもしれない。

強かったから、もっと強くなりたいと願ったから。

我慢強くい続けたから、今のわたしがいて、今の環境でまだ耐えている。

良い職場って何ですか？

わたしには地獄です。

日々体調が悪いです。

お腹痛いとか頭痛いとか胸が痛いとか、こころを殺して働いている。

手を握りしめ、唇を噛みしめ。

わたしは今日も働いている。

我慢の先に良いことはない。

結局は自分の時間を犠牲にしているだけ。

声をあげられない。

声をあげたってわかってもらえるとは限らない。

パワハラって伝わらないのか？

目には見えないのだろうか？

きっと知っているのに見ないふりをされている。

どうしてわたしだけ？

他のひとは自分はされていないから気にならないし、声なんてあげない。

そんなところで我慢をして働き続ける意味とは？

わたしがいなくても仕事はまわる。

わたしが辞めたら…なんてことは思うのをやめて。

すぐにでも辞めてしまいたい。

わたしが悪いのだろうか？

まだ…もっと強くなりたい？

ずっともっと強くなりたいと思ってた。

だけど今はもっと弱くなりたい。

おわり。