最近よく泣いてしまいそうになる…というか泣いている。

誰か助けてって最近いつも思っていて。

だけど誰のことも信用できなくて。

結局辞めたいって伝えててもなぜか4月まで続けないといけないようなことを言われ。

最近辛すぎて…ちょっとした優しさに触れただけで涙が出そうになる。

元同僚に助けを求めたのは明らかに間違えた。

面倒だなあって思われているのがすごく伝わった。

だってもう関係ないもんね？

特に連絡も取ってなかったわけだしね…。

最後に温かい言葉をいただきましたが。

多分これ以降連絡は取り合うことはないのだろうなあって結果でした。

多分もう無理なんですよね。

我慢して我慢して…。

その結果がこれ…。

4月まで…って我慢しようって思ってたりもしたけど。

やっぱりもう無理みたい…。

こころがおかしい。

こころがもう限界みたい…。

逃げるとかではなくて…。

頑張っても無理な環境だった。

なんでこんなことを言われないといけないのだろう？

そんな言葉を何度も浴びて…それでもそのひとと話さないといけないのか？って。

どうしてあなたにこんなこと言われないといけないの？

そんな筋合いないわって。

そんなのを繰り返し…というか…。

なんだろう…怖いんだろうな。

声をかけることさえ怖い。

そして毎日休憩の時間もその日に何故か伝えられてて、全く何も言われなくて…何時からで良いですか？みたいに聞いたら。

はい…みたいな…そこは毎日その日に決めるならそれくらい言ってくれないかな？っていうかその日にしか席もわからない、休憩時間もわからないって…なんなの？

怖くて…もう声をかけることさえ戸惑ってて、もうすみませんしか言えない。

そんな感じでも上司は話してるから大丈夫だと思った…って言ってくる。

それプラス応援できてるひとがうるさすぎて…。

なんかもう本当に無理。

ぼろぼろなんだけどな。

誰に言っても相手にされないんだよな…。

相手にされないというか…聞いてもらえないというのが正しいか。

でも最近明らかにおかしくて…。

こころかな…。

土日すら無気力。

何もする気にならない。

そしてただただ泣きそうになる。

もうだめだね。

もう頑張れないよ…。

誰か助けて…。

誰か…。

おわり。

（重すぎ…すみません）