綿
AC（アダルトチルドレン）を克服するために通っているカウンセリングの記録です。⚫︎約2週間に1回のペース。「エンプティチェア」という技法のカウンセリング受講中🪑（2024年〜）
「自分が何を感じているのかわからない」 はじめまして。 自分探し中の、綿（わた）です。 冒頭に書いた言葉に、共感していただけるでしょうか。 言葉の通り、私は「自分が今どう思っているのか（何を感じているのか）」がよくわかりません。 自分の気持ちを考える前に周りがどう思っているか考えて、周りと同じ気持ちになろうと思っているからです。（客観視するとやばい……） 学生時代から、下記のようなもやもやをずっと感じていました。 人付き合いが下手 周りと上手くコミュニケーションが
引っ越しをした。 景色が変わることのわくわくと、通勤方法が変わることへの不安と。。 でも生きていくぞう
12回目の記録 カウンセリング12回目。 前回のカウンセリングから3週間くらい経ってのセッションだったけど、なんだかとても調子が良かった。 調子が良いというか、淡々と普通に日々を過ごしている感じ。 最近忙しかったから周りを気にしなかったのかなあとも思ったけど、 先生に言ったら「忙しくても嫌なこととか気になることは頭にずっといるものだから、それが気にならなくなってきたってことは、変わってきてるってことだよ」って。 確かに、今までは忙しくても嫌なこととか人とかは頭にいたけど
11回目の記録 カウンセリング11回目。 前回のカウンセリングから約2週間。 この2週間、ずっと体調が悪かった。 前は落ち着いてたのに。どうしてだ。 とにかくメンタルが最悪。 なんだかわからないけど抑鬱だし、気分落ちてるし、死にたくなってくるし、わけもわからず涙が出てくるし。 周りが楽しそうにしてると「いいなあ」とか「どうせ自分にはなあ」と思いながら見てしまったり。 仕事中、職場の人に話しかける時になんだか緊張して吃っちゃったり、急に自分の意見を言うのがこわいと感じてし
10回目の記録 カウンセリング10回目。 今年1月からカウンセリングを始めて、約半年が経ちました。早い。 前回から3週間ほど開けてのカウンセリング。 この期間は割と落ち着いてて、日々を淡々と過ごせていました。 私に足りない（難しいと感じること）ものは、 「自分の気持ちを認める」こと。 寂しい、悲しい、辛い、こわい 蓋をしてきた気持ちに向き合うのがこわい。 だけど、蓋をしていたらもっと辛くなる。怖くなる。 最近実践してるのは、1人になれるタイミング（お風呂とか部屋とか
カウンセリング9回目。 今回のセッションは90分くらいだった。 カウンセリングの前日に、ちょっとした出来事が起こった。 親と電話をすることになって電話をしたんだけど、終わった後に泣いてしまった。 自分でもなんで泣いてるのか、なんでこんな辛い気持ちになっているのかわからなかった。 電話の相手は父親。 LINEの返信に対してうまく噛み合ってないところがあったので、直接電話で「私はこう言うつもりで言ったんだけど…」と言ったら、（まずここで自分の意見を言うのもつらい） 「そうだっ
自分について調べた時に浮き上がってきた疑問。 「私はアダルトチルドレンなの？HSPなの？」 どっちでもいいとも思うし、両方に当てはまっててもいいと思うのだけど、 結局自分ってなんなんだろう、自分は何者なんだ、ということが知りたくてやっぱり考えてしまうので…（AC診断もHSP診断も両方当てはまる） 今回のnoteでは、私が思う、HSPさんとACさんの相違点を書いてみようと思います。 （ここでは、アダルトチルドレン＝過干渉な親に育てられた人、として書いています） そもそも
8回目の記録 今回のセッションでは、母親のことがよくわかった。 母ってさ、もう子供なんだよ。赤ちゃんなんだよ。 もう最期まであのままなんだよ。 受け入れるの辛いけど、 その母親と一緒にいたら自分がダメになると思ってカウンセリング始めたんだよね。 今回改めてそれを思い出して…… 母って…ちゃんとした母親じゃなかったんだな。 愛って、もっと自由なもの。 依存は、自分の思い通りにコントロールするし、自分の意に沿わない相手は傷つける。 愛と依存って、似ているようで全く違うもの。
自分の性格を表す言葉と言ったら、 真面目、心配性、考えすぎ 周りからも、 大人しい、変わってる、不思議、頑張りすぎ… 「心配しすぎたよ」 「真面目だよね」 「ちょっと変わってる」 … …… そんなこと自分でもわかってる…！わかってるんだ！！ でも頭で色々考えちゃうし、気になってしまうんだよ。。🙃 それからHSPという言葉を知って、診断結果を見て納得することもあったけど、 「これはHSPだからなのか？🤔 」と疑問に思うようなこともあった。 今回のnoteは、 「
カウンセリングを始めて半年が経ちました。早いなあ。
7回目の記録 少しずつだけど、よくなっているのがわかる。 「よくなってる」というか、自分が変わってきている感じ。 思考回路が今までと違うというか、ふとしたときに「あれ、今まではこう考えてたのに」と思うことが増えたというか… カウンセリング受けてからずっと言われてることだけど、母はもう変わらないんだよね。 どんなに母に愛してほしくても、本当の愛が欲しくても、抱きしめて欲しくても、ただ隣にいて話を聞いてほしくても、それはもう無理なんだ（母は健在です） 母はもう変わらないか
6回目の記録 あーーきつかった。 今回は本当にきつかった。 前回のカウンセリングから2週間くらい経っての6回目。 間隔はいつもと変わらないけど、これまでとメンタルが違った。 最初の1週間は、本当に調子が良かった。 体調が良いというか、生きててすごく楽というか、楽しくてすっごく生きやすい感じ。 もう…なんか怖いくらい体調が良かった。 こんなに日々過ごしやすいのは生まれて初めてだった。 でも1週間くらい経ったある日のこと。 その日は親と会う約束してて、会って会話して、疲れ
5回目の記録 カウンセリング5回目。 今回もめちゃくちゃ重かった。すっごい辛かった。 これを乗り越えて自分の人生を生きていきたいからカウンセリング通ってるんだけど、やっぱり辛いわ… 前回のカウンセリング終わってから5回目まで、メンタルが少し不調だった。 「なんだか不安な気持ちというか、ソワソワした気持ちになって…」 と先生に相談したら、 「それは今まで抑えてた感情が表にでてる証拠だから、よくなってきてるって捉えていいよ」と言われた。 ひどい人だと、病院に行った方が
4回目の記録 4回目のカウンセリング。重かった。 私はかなり感情に蓋をしているらしく、「怒る」といいうことがとことん苦手。 自分でずっと「私が我慢しないと」「泣いちゃいけない」「怒っちゃいけない」って思ってたのかな。 3回目のカウンセリングで「怒ることは自己表現」と聞いたけど、 自己表現って難しいよ…なんだ自己表現って… 目の前の椅子に自分が座ってることをイメージして言葉をかける時、 先生にこう言ってごらんと言われた言葉。 「一人じゃないよ。私がずっとそばにいるよ」
私は今、AC（アダルトチルドレン）を克服するためにカウンセリングに通っています。 カウンセリングを受ける前、心配なことがいくつかありました。 「カウンセリングってそもそも…どこにいけばいいんだ…」 「料金ってどんなもんなんだろう…」 「自分の年齢では遅いの？早いの？」 今は姉がおすすめしてくれたカウンセリングルームに通っていますが、 通う前に調べてみて良かったこと、実際にカウンセリングに通うようになって「これ事前に知っておくといいかも」と思ったことをまとめてみます。 カ
3回目のカウンセリングで分かったのは、 自分は「怒ること」が苦手だということ。 カウンセリングの先生曰く、 怒る＝自己表現 「攻撃的な人」は怒っているのではなく、「悲しんでいる」んだ。 悲しくて辛いから酷い言葉を吐いたり、他人に対して攻撃的になってしまう。 それってつまり、自分の悲しいっていう感情を、言葉や攻撃で表してるってことなのかな？ 私はそれができない。 人から自分とは違う意見を言われた時「いや、自分はこう思いますけど」とか言えない。 相手の意見に同調するこ
