カウンセリング記録【4回目】

4回目の記録

4回目のカウンセリング。重かった。

私はかなり感情に蓋をしているらしく、「怒る」といいうことがとことん苦手。

自分でずっと「私が我慢しないと」「泣いちゃいけない」「怒っちゃいけない」って思ってたのかな。

3回目のカウンセリングで「怒ることは自己表現」と聞いたけど、
自己表現って難しいよ…なんだ自己表現って…

目の前の椅子に自分が座ってることをイメージして言葉をかける時、
先生にこう言ってごらんと言われた言葉。

「一人じゃないよ。私がずっとそばにいるよ」

この言葉を口に出して行った時、わからないけど「すとん」と自分の中に入ってきて、涙が止まらなくなった。

「ああ、ただそばにいて欲しかったんだな」って。

ひとりになるのが、怒られて離れられるのが怖いから、ずっと自分の感情に蓋をして泣かないように、悲しまないようにしてたけど、

私が一番求めていたのは「ただそばにいてくれる」ことなんだなと思った。

自分に「ずっと一緒にいるよ」って言ってあげた時、「ああ、もう一人じゃないんだ」ってすっごい安心したんだよね。
私には私がいる、ずっとそばにいてくれるんだ。何にも怖くないじゃん、って。

カウンセリングから帰ってきてしばらくして、家の中で1人「ずっとそばにいるよ」って呟いたら、またポロポロ涙が出てきた。

本当は今回のカウンセリングで、依存をとるワークをする予定だったんだけど、セッションが終わった時に「それはまだの方がいい」と言われた。

早い段階で依存をとってしまうと不安になってしまうらしく、今の私にはまだ早いらしい。

4回目のワークは個人的にすごく重くて苦しかった。
自分と向き合うのって、親と向き合うよりも苦しいかもしれない。

でも改めて、この連鎖はここで止めたいと思った。
私がACということは、母親もACということ。もしこれから私が結婚して子供ができてしまったら、その子もACになってしまう（結婚の予定はないけど）。

こんな辛い思いは子供にさせたくないし、ずっと自分を責めて生きていくのはもう嫌だ。

怖いけど、自分を強く感じて、カウンセリング頑張る。