soredemo.ikiru

1年前に広汎性発達障害(自閉・ADHD傾向あり)と診断を受ける 発達凸凹、過集中、睡眠障害、気分障害 人付き合い下手、人間関係を築くのが難しく社会生活に支障あり そんな私の理解者は、まだいない 心療内科歴10年以上 自営業 核家族 映画 音楽 癒し 自己分析 客観視 日記

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    • 私のこころ、コロコロ

      発達障害と、社会・仕事・家庭・子育て 難しいことが多い こんな人もいるよ もしかしたらあなたも?

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    眠たいのかが、よく分からない

    つかれた 今日は楽しかった ぼーっとして、こんな時間 あくびも出る たぶん、眠たい だけど布団に行くタイミングが分からない 布団にいったら寝れるか分からない 布団に入っても、寝れない可能性があるから 確実に寝れる可能性がないと 行きたくない 寝れなくて がっかりするのが嫌だから 寝ようと思って布団にはいっても 眠れないことが 今までたくさんあったから その時と今が どう違うか 寝れるだろうという確信がないから わたしは、 布団に入るのがこわい

      • 前のアカウントに久々のいいね通知 2年も前からおんなじように葛藤してる 少しだけ状況は変わった 目の前の壁は変わんないけど 向かう方向は明確 それでもダメなら

        • ごうりてきはいりょがあれば

          旦那との関係 義実家との関係 自分の親や兄弟との関係 職場での関係 仕事の付き合いの関係 友達と呼ばれる人との関係 だいたいが甘えとか 自己中とかで片付けられるんだけど それは、自分ではどうしようもなく 幼稚だと言われればその通りで 甘ったれで自己中なわたし 嫌われて 距離を置かれる私 好きでそうしてるわけではないと言ったところで 人はそんな深く受け入れようとしない 出来ないことに対してネガティブな印象しか持たれない世の中で 出来ないことも個性の一つとして

          • そわそわする

            頭の中に色んなことがめぐってる 昨日の安定感より 少し不安にかたむいてる 今週末のイベントのこと、 色々中途半端な身の回りのこと ふーーーー 眠たい 疲れてるなぁ 毎日の予定を減らしているとはいえ 変わったことをやっているから 神経けずったり、 慎重になったり 気を張ったりしてる 穏やかな、凪のような初めて日々は まだもう少し遠そう 毎日が手の中におさまるような日々が理想 手に負えない不安や先のことに思いを巡らせてしまうのは 本当に体力を削る こう

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            初めて1日が手の中に収まる感じ

            今日は、充実感のある日だった 思っている方向に近づけた気がした それと同時に 朝起きてから、 夕方から家に帰ってくるまでの 1日の出来事が おだやかに 終わった感じがした いつもは、緊張したり テンパったり なんからわちゃわちゃして、 もう夜になって ため息つこうにも興奮がおさまらない いつまでこんな日が続くんだと 色んなことをあきらめたくなる もう無理なんじゃないかと やめたくなった 今日は、少しの手応えと 楽しさがあった 緊張感も戸惑いもあったけど 充実

            躁転してる

            たぶん、今ちょっと躁転してる 今日は、自分の都合でしごとらしきことは休みにして こどもと旦那と三人で出かけて 幸せ気分を満喫した後 お風呂に入ってから、度を越えた幸福感と 広がり続ける妄想で 痛い人になってる こういう時、普段は抑えていることもやりたくなる SNSとかで普段あまり返さない人にメッセージやコメントをしてしまったり 自ら自虐の投稿をしてしまって 後から後悔することがある 今も本当は、パソコンなんか開いてないで 心を落ち着かせるために アロマを

            はんせい

            義実家行ってつかれて、 昨日フルタイムで仕事だったのもあり 色々考えた 旦那、自分の実家のくせに なんか頑張ってる って、初めて気づいた 末っ子らしいん振る舞い方してる 周りも笑ってるし 本人もそらなりに、楽しそうだからいーとして この人は心の底から 気を許せるところがあるのか? そういうことをしたことがあるのか? ふしぎになった ほんで、この 私との結婚をごめんとおもった 今無職で 色々きつい旦那にとって 原因は自分なんじゃないかと 苦しくなり

            仕事終わりに凹む

            対面の仕事だから 苦手なコミュニケーションを避けられない とにかく過ぎてほしい時間の間 精神が削られて行く 考えすぎなんだと思う もっと気楽にやったらうまくいくんかんもしれん でも、それができない 何かが足りないと思ってた 状況や周りの理解だと思ってきた 実際、そういうものがあれば わたしは他の人と同じようにできる こともあると思う 足りないのは、自分の 能力だった 努力ではどうにもできない 気持ちだけでどうこうならない 心理テストをしたり 作業テストをし

            未来の自分は今日の自分が作る

            久しぶりに前向きなこと というか、めったにない前向きな感覚 未来の自分のために 今の自分がうれしいことをする 喜ばせる 楽しく過ごす そしたら未来が心地よくなるらしいよ 寝る前に読んでた漫画から 刺さった 前向きに考えることに 抑うつ感とか、葛藤がまったくない すごく心に負担のない感覚で 自然に心が喜ぶことをしたいと思った 旦那に対する信頼感 どこまでも甘えてみよう たまに、できそうなときは思いやる ありがとうとか、ごめんねとかは言う。 でも無理しない

            私の心について話せるここは、わたしの安心できる場所の一つ

            身近に理解者が欲しい

            子供の時から人と違った 同じことはしたくなかったし、いつも人と違うようにしたかった 家庭環境から、ずっとほかの子のことを、多分ねたんでいたし 普通の家庭(父、母がいること)がうらやましかった 気分は上がったり下がったり 姉妹げんかを止められる人はいないし 気持ちに寄り添ってくれる大人はいなかった 家族にも気を遣う 素の自分でいられない、遠慮をする 仲がいいと思っていた友達にも 多分いっぱい嫌な思いをさせたし、受け入れてもらってたんだろうなと思うから こちらから連絡すること

            一周回って

            好きに生きることにする 自分が喜ぶか、楽しいか、幸せかの基準で 毎日を過ごす それだけではない 0か100ではなくて 他との折り合いも見ながらだけど わたしはやりたいことをやるのが幸せでもあるからまぁそーなっちゃうんかな 少し周りの意図も汲みながら うーーんと甘えたろー 幸せになろー と思えばいくらでも 楽しいことにはお金もかかる 人生うんと楽しもう 義務と思いだけで 命燃やすのはしんどいぞ 炭治郎みたいには生きられんぞ わたしはそこまでのものを背負っ

            無意識に生きる

            わたしは、子供時代から努力することが多かった 人と同じ様に見えるふり 人に負けないようにがんばること 劣っていないように がんばってきた まだ当時は 発達障害のこと、 そこまでこまかく分けられてなくて 特別学級っていうのができたくらい 自分を特別視してたつもりはないけど もし、あの時してた 普通の人と同じように見えるための努力をしなくていいなら わたしは堂々と 自閉症を発揮していたと思う 明るく社交的でいようとすることなく 他社は関係ない 興味ないことには

            クルエラ

            #好きな女優 #アマプラで #課金 #コロナ自宅療養中 #悪役の気持ちが分かる

            書きたくなる

            いったんやめたんだけど また書きたくなった 拙い文章にも 励ましのいいねなのか、 共感のいいねなのか 営業のいいねなのか分からないけど ついていたことが嬉しくて、また書きないなと思って再登録 日常から、 夫婦のこと こどものこと、 しごとのこと 人間関係 好きなもののこと 前より少し軽くなった視点で 書きたいと思ったんです 今なら身バレしても大丈夫かも 前のはグロすぎて 匿名中の匿名でしか出せなかったから そんな頃よりちょっと メンタル復活