soredemo.ikiru
発達障害と、社会・仕事・家庭・子育て 難しいことが多い こんな人もいるよ もしかしたらあなたも？
安定✖️→運転
美は、だいじ 個性もだいじ 家にはぬくもりと鏡だいじ 穏やかな時間だいじ 身体を休めること、無理しないことだいじ 他の人がどうより、 すでに心療内科歴長いわたしは わたしのことをもっとだいじにする 身内をだいじにする
収穫デカめ！！ むすめのおみやげシルバニアもでかめ！！ ほんで今回大活躍の夫 思い出少なめ！可哀想！ ひたすら安定と子守 優しいから、自分のこと後回しで可哀想 ごめんね！！
緊張と、こりと、 前傾姿勢と日々戦ってて 呼吸うすいのと 不安強めなのと 過集中多いから 他にも色々あるけど 今飲んでる薬 クエチアピン2錠と もういっこと、 寝れない時のマイスリー 2泊3日の旅行にわくわくして (出発の前の準備が適当すぎて) 薬全部忘れましたとさ あちゃーだよね 不眠確実 入眠障害と、中途覚醒で 自力で寝ようとしても 1〜3時間の仮眠程度または、 グルグル思考で寝れないよ 今は、グルグル思考が ネガティヴじゃないだけましかな 慢性的な
だんなのそれ ねえ理解度増してて 優しい相槌 適度な傾聴 物事に対する理解力 愛かと思う いや普通の人にそれされたら ありがたい共感なんだけど 共感ゼロから始まった 嫌悪感丸出しだった 全否定だった人が わたしを受け入れようと そんで、合わせようとストレス溜めてる 無理しなかったらいいじゃんて、 いったら 無理しないなんて出来ないじゃん て、どうゆう意味ですか 少女漫画的キュンなポイントですか それとも ここまできて離婚するっつー方向に考えねえだろ普通って
今日の仕事は貴重な依頼 手が足りないの まさに、手になってきた 課題も見つけた 気配り命だから 一つでも先に、 安心してもらえるように 分かりやすいように 声かけしたり かつ、おだやかに それからなごやかに 楽しく 少なくともわたしは、楽しかった 大変もあったけど やりがいがあった 無事に家まで帰られて、 達成感を感じた 収入は少ない それが悩み だけど利益化はしたくない いやだいやだとおもっていた接客の仕事が役にたつ あの場でどう振る舞うことが理想的
今日の出来事 午前接客の仕事 それから、個人の仕事 手応えはやっぱり微妙 つかめそうでつかめない 今日は割といいペースだったんじゃないかな あとは、味だよね 色んなことを思い出して 脳みそフル回転なのを 眠剤で強制シャットダウン それすらもだいぶ時間がかかる リラックスの日々っていつからしてない？ 人に関わるだけで神経削るから 接客なんてもーとんでもねー だからせめて、３月から 好きにやらせて🤲 ３月は３月で 気を使うんだけど そうじゃない世界で 地に
そろそろ寝るよ 明日は6時50分起きが理想 たぶん、7時15分くらいに起きる 夜は寝れんくせに 朝は寝たい 布団の気持ちよさって 夜より朝の方が倍増 目が開いて ふとんのなかでのびしたり 起きようとして、また起きんかったり そんな時間が気持ち良い 起きれない朝は自己嫌悪から始まることもある でも大丈夫 これも、わたし まぁなんとかやれてたらよし ご愛嬌 マッハで準備するか 間に合わずすっぴんで行く おっけー さて、明日も笑って仕事しよう おやすみ
期待していた2023年になりました まずは 娘の熱が落ち着いて良かった 旦那の熱も下がって良かった ほんで年の瀬にして自分も寒気と喉 やばいかなと思ったけど 今のところギリギリセーフ ここ数年 生きた心地のしない 趣味も楽しみも 癒しもどっかいって 自分の人生かわからんくらい 意味不明に時が流れてた それが終わった 肩の荷が降りた 力が抜けた 全体が見えるようになった 焦らなくてよくなった 余計なこと考えなくてよくなった 家族のこと、 それから
つかれた 今日は楽しかった ぼーっとして、こんな時間 あくびも出る たぶん、眠たい だけど布団に行くタイミングが分からない 布団にいったら寝れるか分からない 布団に入っても、寝れない可能性があるから 確実に寝れる可能性がないと 行きたくない 寝れなくて がっかりするのが嫌だから 寝ようと思って布団にはいっても 眠れないことが 今までたくさんあったから その時と今が どう違うか 寝れるだろうという確信がないから わたしは、 布団に入るのがこわい
前のアカウントに久々のいいね通知 ２年も前からおんなじように葛藤してる 少しだけ状況は変わった 目の前の壁は変わんないけど 向かう方向は明確 それでもダメなら
旦那との関係 義実家との関係 自分の親や兄弟との関係 職場での関係 仕事の付き合いの関係 友達と呼ばれる人との関係 だいたいが甘えとか 自己中とかで片付けられるんだけど それは、自分ではどうしようもなく 幼稚だと言われればその通りで 甘ったれで自己中なわたし 嫌われて 距離を置かれる私 好きでそうしてるわけではないと言ったところで 人はそんな深く受け入れようとしない 出来ないことに対してネガティブな印象しか持たれない世の中で 出来ないことも個性の一つとして
頭の中に色んなことがめぐってる 昨日の安定感より 少し不安にかたむいてる 今週末のイベントのこと、 色々中途半端な身の回りのこと ふーーーー 眠たい 疲れてるなぁ 毎日の予定を減らしているとはいえ 変わったことをやっているから 神経けずったり、 慎重になったり 気を張ったりしてる 穏やかな、凪のような初めて日々は まだもう少し遠そう 毎日が手の中におさまるような日々が理想 手に負えない不安や先のことに思いを巡らせてしまうのは 本当に体力を削る こう
今日は、充実感のある日だった 思っている方向に近づけた気がした それと同時に 朝起きてから、 夕方から家に帰ってくるまでの １日の出来事が おだやかに 終わった感じがした いつもは、緊張したり テンパったり なんからわちゃわちゃして、 もう夜になって ため息つこうにも興奮がおさまらない いつまでこんな日が続くんだと 色んなことをあきらめたくなる もう無理なんじゃないかと やめたくなった 今日は、少しの手応えと 楽しさがあった 緊張感も戸惑いもあったけど 充実
たぶん、今ちょっと躁転してる 今日は、自分の都合でしごとらしきことは休みにして こどもと旦那と三人で出かけて 幸せ気分を満喫した後 お風呂に入ってから、度を越えた幸福感と 広がり続ける妄想で 痛い人になってる こういう時、普段は抑えていることもやりたくなる SNSとかで普段あまり返さない人にメッセージやコメントをしてしまったり 自ら自虐の投稿をしてしまって 後から後悔することがある 今も本当は、パソコンなんか開いてないで 心を落ち着かせるために アロマを
義実家行ってつかれて、 昨日フルタイムで仕事だったのもあり 色々考えた 旦那、自分の実家のくせに なんか頑張ってる って、初めて気づいた 末っ子らしいん振る舞い方してる 周りも笑ってるし 本人もそらなりに、楽しそうだからいーとして この人は心の底から 気を許せるところがあるのか？ そういうことをしたことがあるのか？ ふしぎになった ほんで、この 私との結婚をごめんとおもった 今無職で 色々きつい旦那にとって 原因は自分なんじゃないかと 苦しくなり
