気分低空飛行の時に問われたこと

昨日、こんな状態なんですって、noteに書きました。
書いたことで、「おっ？」ってくらいの変化ですが復活の兆しが見えてきた気がする・・・

ここでも書いたのですが、あまりにも上がらなさ過ぎてしんどいなって思っていたとき、何度か通ったことのある占い師のような人（なんて言ったらいいんだ！！）のところで今の状態どうなってるんか聞きたいと思い立って当日予約して行ってきました。

その方は、カードを使うんですがそこから聞こえてくる声を私に届けてくれたり、問われていることを私に聞いてくれてます。
それに私が答えていく中でだんだん問題や解決策が見えてくる、一緒にさがしていくみたいな感じ。
こうしなさいとかは一切言わないし、この後こうなるよとかも言わない。
自分の中にあるモヤモヤの原因を見える化してくれるって感じです。

ちなみに、前回は息子がお腹にいるけど安定期とかではなく５か月とかそれくらいで行ったんです。
妊娠のことはなんも言わずに他のことを話していたら
「なんか赤ちゃんが見えるけど・・・お子さんいましたっけ？」

えーーー！！妊娠中ですけど！えーーーーなんで分かるんですかーーー！

ってなことがあって、妊娠生活こんな感じですねーって話をしてくれました。

すごいですよね。おもしろいですよね。
お腹そのときは全く出てなかったですし。（いや、もともとほっそほそじゃないですけど。いやむしろしっかりしている方ではありますが・・・）

さて、その方と久しぶりにお会いして今上がらなくてしんどいんですってお話ししました。

カードを計９枚選んでそれぞれから聞こえてくる問を私に投げかけ、それに私が考えながら答えていきながら今の状況やこれからどうするってことを考えていきました。

答えるのに夢中で全部覚えていないのですが、印象的だった問と私の答えをまとめます。

――――――――――――
「何が怖い？」
―やっている競技の審判をストップしていることで、上位大会の審判員メンバーから外れている。その代わりに他の人が入っている。私が戻ってももう上位大会には戻れないのかもしれない。すなわち自分じゃなくても大丈夫って思われて頼りにされなくなることが怖い。

「今立ってるか、座ってるかどちらかにしてって言われたらどっち？」
―座ってる。

「それが普通って言われたら何のことだと思う？そしてどんな気持ちになる？」
―育児で大変なこと、自分のことは後回しなことは普通。分かっているけど、言われたら嫌だしいろんなやり方があるやろって思う。

「今までのあなたはあなたの何を信じてやってきた？」
―直感。笑　　
（この質問難しかったです。なんか感覚としたら色々とあるけど言葉にしようと思ったらなかなかしっくりくるものがない）

「本当に一番の希望を伝えていますか？」「誰に伝えるのか？」
―伝えられていない・・・かな。自分に一番に伝えたい。

「このまま戻るというルートしかない？」
―ん・・・。どうだろう。戻る。ん？え？職場に復帰しないということ？

―――――――――――

あー今思い返したらちゃんと問をメモしておけばよかった・・・。
今の私に必要な問だったのに・・・。

ま、いっか。

それぞれの私の答えに対して、色々と深めてくれたりしながら本質を見極めてくれます。

特に最後の問「戻るルートしかない？」で私の中のゴチャゴチャしたものが整理されていくような気持ちになりました。

前までは職場復帰したらやりたいことがあって不安はあれど、楽しみだなとか頑張るぞーって気持ちがあったんです。

でも、ここ最近は息子の入院もあって本当に充分に力を発揮して働けるのかとか、休んだり早退したら迷惑かけちゃうし私も仕事しにくくなってしまうかもとか思ってきた。

そして、今までは息子との時間が大切なことは分かってはいたけど、自分がどうやったらしっかり今まで通りの仕事ぶりをキープできるのかってことを考えていました。

でも、今回のことで息子との時間、息子の体、息子の安心を第一に考えたいって気持ちが出てきているのを自分でも感じています。

そして、今まで通りの仕事ぶりをキープしたいという気持ちから、キープせねばならないという強迫のような気持ちに変わっている気がします。

同じ仕事ぶりをキープしないと何がだめなのか。何が怖いのか。

結局は私じゃなくてもいいって、任せられないって思われることが怖い。

薄々分かっていたのですが、私は周囲からの見え方をガンガン意識しています。そして、過去に頼られたり、うまくいった自分のことも意識しています。

年度途中での復帰でなくても来年の４月からの復帰でもよかった。
でも年度途中復帰を決めたのも、自分の働きたい気持ちよりも周りの人に「こんな早く戻ってきたんかー無理せんでもいいのに。でも助かるわー」的なことを思ってもらいたいとか思っちゃってるんだと思う。

はずい。なんとなくわかっていたけど、直視するとスーパーはずい。
スーパーとか言ってるのもはずい。

自分で自分を認められないから、大切にできない。
人から求められることでしか自分を認められないんだと思います。

『子どもがいても仕事をうまくこなして、やりたいことを諦めずに工夫してやる女性』になりたかった。
いや、違うな。そう思ってもらってちょっとでも希望を持てる人がいればいいなと思った。

はずい。

占い師のような人から、言われました。

「周りの人軸はやめましょう。
自分がご機嫌でできる方法をとっていった結果周りがあなたを素敵だと思うかどうかです。素敵に思われたいからやるってのは自分軸ではないです。
出産という大仕事をしたんだから大切なものの順位が変わったり、価値観が変わるのは当たり前。
過去の自分の大切にしていたものと比べて何か変だとか思わなくていいです。
とにかく自分がご機嫌に過ごせる方法を選択してください。」

ご機嫌に過ごす。

そういえば、私のモットーは「自分の機嫌は自分でとる」だったな。

息子大切、一緒にいたい。
時間がなくて、イライラしたりしたくない。
でも、そのために他の人と切磋琢磨したい。

よし！時短申請しよ！

ご機嫌に働こう！

そして、来年度は準備期間。
再来年度には大学院へ行き、勉強しなおす！
これが私が今ご機嫌でいられる自分の時間の使い方。

では、また。