まだ大丈夫、みんな頑張ってるから私も頑張らなきゃ よくそう思う。 正直、私は忍耐力も継続力もない。 本当は頑張ることが苦手。 だけどよく、周りからは頑張り屋さんだねと言われる。 通知表にも書かれていたし、上司との面談でも「○○さんはいつも頑張りすぎるから」と言われた。 私は頑張り屋さんじゃなくて、頑張らなくてもできる人になりたいのに。 頑張り屋さんだね、と言われるたびに、もっと頑張って頑張らなくてもできる人にならなきゃ、と思ってしまう。 人前で努力なんて、絶対にしたくない
めちゃくちゃ長いです。 夏休みの宿題の日記よりちゃんと書きました。 夏季休暇をとった。 弊社は固定でお盆がお休み、というわけではなく、指定の期間中であれば自分の好きな時にまとめてでも分割してでも取得できる。 とはいえ、仕事の都合もあるし、事務不在というわけにはいかないので、先輩とかぶらないようにしたい。 だけど特に希望もないし、先輩も取りたい日あるなら先に決めていいよと仰ってくれるのでとりあえず土日とくっ付けて連休にした。 本当はこの連休で珍しく旅行の予定を立てて予約も
以前、メンタルクリニックに通っていた頃、そこの先生がとても優しくて話をゆっくり聞いてくれる方だった。 仕事だからと言われればまぁそうなのだけど、それで私は救われたのだ。 そこのクリニックは地元に戻った後に、人に紹介してもらって通っていた。 お薬が漢方だった。知識がないのでよく知りもせず、なんかちょっと胡散臭〜いなんて思っていた。 以前、地元を離れていた時に通っていたクリニックは普通の(？)カタカナの(？)お薬だった。正しい言い方が分からない。 西洋医学東洋医学の云々は分
少し前のこと。 携帯が体調不良を起こした。 3〜4年くらい使っているiPhone12。 そろそろ寿命だろうか。 だけどiPhone側は自分まだいけます、と言ってくれる。 やらせてくださいと。 とはいえ最近、体調不良を起こすことが増えた。 最近暑いしね、しんどいね。 すぐあちあちになるもんね、君は。 そしてとうとう先日の体調不良の際、いくつかのアプリが開けなくなり、再インストールをするはめに。 SNSも、アカウントに再ログインする必要があった。 ずいぶん昔に作ったアカウ
本当に苦手。 予定のないお休みが。 別に人と会わなくていい。 ただ、例えば今日はお部屋をぴかぴかに掃除するぞ！とか、今日はお買い物に行くぞ！とか。 そういう1人で勝手に済ませられることでいい。 予定と呼ぶには小さすぎることでいい。 ただ、なにもしないことが苦手。 予定、目標、やることがないのが苦手。 不安になる。 この世に、私ひとりぼっちみたいな気持ちになる。 めそめそしはじめる。 どんどん暗くネガティブになってしまう。 飲み込まれる前にと、顔を洗い、メイクをして、いつ
元気なだけが取り柄なのに。 よく食べ、よく遊び、よく寝て、よく怪我はするけど体調を崩すことはあまりない。 子供の頃に一度だけインフルエンザになった時だって、ハンバーグをもりもり食べてポテチをもりもり食べて食後のアイスだって嗜む元気があった。 なのに。 それなのに。 喉の違和感から始まりあっという間に。 朝起きたら声は出ないし体はだる重いし頭もずきずき。 『風邪』というもの自体数年ぶり、多分社会人になってからまともに風邪を引いたのは初めてだと思う。 それくらい、無駄に
傘を差そうか差すまいか、微妙な雨だった。 私の桜島大根のような腕では10滴ほど観測したので私は差した。 ところが大通りに出て、かなりの人数が行き交う交差点では誰も傘を差していない。 これは私の面積の問題なのか？ 私の面積が広大だから、私という大地で雨を観測できたのか？ なんだか少し切なくなって、少し気まずくて、でも今更傘を畳むのも何かを気にしているみたいで、いや気にしてるんだけど。 そのまま家まで傘を差し続けた。 こういう、気まず〜〜〜となる瞬間、結構ある。 上司
あるのかもしれないなと思った。 少し前に同い年の営業の女の子が寿退社した。 地元の同級生と結婚し、地元に帰ることになった。 彼女はとにかく仕事を辞めたいからと常々「わたし寿退社するんで！」と高らかに宣言していた。 寿退社っていちばん綺麗な退社方法だもんねえ。 そのため、実際に寿退社を伝えられた時に全員が「おめでとう」よりも先に「マジか」となった。 はじめて、言霊ってあるのかもしれないなと思った。 私もさっさと岡田将生と結婚して、さっさと寿退社する。 監査の前に是が非で
どっちだろうなぁとたまに思う。 忘れたくないなぁと思うし、忘れられないなぁと思う。 どっちの時も、忘れたいなぁとも思う。 運命でもなかったし、愛でもなかったし、私の人生を変えてしまうほど特別な人にできなかったし、彼の人生を変えてしまうほど特別な人になれなかった。 なりたかった。 私は恋人と別れたら基本的に写真も消すし、LINEのトーク履歴も消すし、ブロックして削除する。 だけどこの人だけはどうしても消せない。 甘い言葉をたくさんくれたとかじゃない。 なんならLIN
私の地元の方言は、女の子が使うと可愛い方言ランキングなんかのトップ常連だ。 可愛い女の子が多い街として有名なので、可愛い子が使うから可愛いのよ、とこの言葉の可愛くない部分も知っている私はこっそり思っている。 ただ、この方言のウケはかなりいい。 特に男性からの。 出身を伝えると、喋ってみて！とだいたい言われる。 まぁ言ってしまうと福岡なのですが、だいたい「好いとーと♡」を言わされる。 好きでもない男に。 好いとーと。 生まれも育ちも福岡なのでネイティブだけれど、一度も
以前書いたこれとも通じるのですが、 私は喧嘩をほとんどしたことがないということは、仲直り経験値すら積んでいないかもと、ふと。 喧嘩してないのならいいことでは？と一瞬思ったりもしたけれど、仲直り経験がないということは、歩み寄る術を知らないのだ。 激ヤバ。 人間歴319ヶ月なのに。 私は本当に「ごめんね」とよく言う。 とにかく謝る。 口癖。 鳴き声。 私がいつか展示されたら「この生き物の鳴き声は【ゴメンネ】と言っているように聞こえます」と解説されてしまう。 嫌だ、そんな
大安吉日。 あとなんか良さげな日が色々重なるらしいこの日、私が応援しているAぇ! groupがCDデビューを果たした。 嬉しい。 この日をずっと待っていた。 3月16日、大阪・京セラドームで5万人の前で行ったデビュー発表。 私は残念ながら落選したので行けなかったけど当日生配信を見ていた。 あ、来るんだ…と思い、画面越しにぎゅーっと自分の心臓のあたりを強く握った。 5人の大きな声で聞けて良かった。 自宅で1人見ていて思わず叫んだ。ああ、よかったなぁ。 デビューするんだ。で
自由に使えるお金を毎月3,000円、設定している。 私が働いて得た対価なので、100%自由に使えるのだけどそうではない。 極端な話にはなるけれど、例えば私がこのお金を燃やしたとて、シュレッダーにかけたとて、かまわない。 だって自由に使えるのだから。 そういう、とにかく使い道が自由なお金。 だからお高めのスーパーや輸入食品を扱うお店で「なんやこれ、、、」みたいなものを買ってみたり、死ぬまでに読み切れるのか不安になるほど分厚くて重たい鈍器みたいな本を買ってみたり、よくわからな
私は金曜日が大好き。 正確には、金曜日の退勤後の時間。 お休みの前の日ってどうしてこうワクワクなのかな。 元々きっちり予定が埋まってるほうが好きなのもあるけど、金曜日は寝てしまうのがなんだかもったいなく感じて、いつも以上に仕事終わりに予定を詰め込んだり、夜更かしをしてしまう。 1分でも、1秒でも、金曜日の夜の中にいたくて。 平日のお昼の時間をすべてなんて言わない。 ただ、それぞれ3時間くらいきゅっとつまんで、金曜日の夜にそっと押し込みたい。 15時間延長コース。 今
コンプライアンス的にあれなので有料です。 コミュニティガイドライン警察。 中身は特にないので、そのお金で美味しいもの食べてください。 スタバのブルーベリーチーズケーキ、美味しいです。食べてね。 もっちりボールのいちご×チョコも美味しかった。 ちなみにタイトルの読み方は「さが」ではなく「せい」です。
いま、わたし、26歳。 わたしは自分をアラサーだと思ったことはない。 いや、確かに四捨五入すればサーティーなのだけど、まだアラウンドではないだろう、と思っている。 まだまだ圏外、のはず。 世界一当たり前のことを言いますが、現在26歳ということは、次のお誕生日では27になるわけで。 27はアラサーだな、、と思っている。 というわけで今年の10月よ、永遠にやってきてくれるな。何も成し遂げていないのだから。 わたしは平成9年生まれです。 ギリギリ平成1桁。 平成1桁はもうおば
