ここ数ヶ月のこと（メンタル）

４月から転勤した。
今までにない忙しさで、やったことない業務内容で、自分にとって難しい。
職場では日々、上司が先輩に対して叱責している。
いつか自分にもくるのではと考えると怖い。（実際に、たまに怒られる）
雑談できるような雰囲気ではない。
だから、同じ係の人とは、あまり話さない。
どんなことが好きかとか、わからない。
反対に、係の人も、自分のことはよくわからないだろう。
ギスギスはしてないけど、連帯感もない。
先輩・上司は、もともと別の部署で繋がりがあるから、まとまっている気がする。
上司が出張で不在で、仕事の相談・報告をすることができないことが多い。
出張で不在の上司に変わって打合せに出るが、内容が難しくて理解できず、適切な情報を上に上げることができていない。
上司の指示で、他部署と相談に行くと、おまえじゃなくて係長がこい、と怒られる。上司に相談すると、それに対して苛立てる。自分が悪いことをしているような気がする。
仕事が進まない。
自分は、係の中で採用年数的には真ん中くらいの方。でも、後輩の方が
よっぽど仕事ができる。自分より先に赴任した後輩だけでなく、自分と同じく４月から異動してきた後輩よりも仕事ができない。しかも、12月になってもなんにも成長できていない。
上司、先輩、後輩からも、使えない人だと思われている。実際そうだ。
職場にいるのがつらい。自分の居場所がないような気がする。
家に帰るのが、21時から25時くらいの間。
食事、入浴の最低限のことができればOK。たまに何もせず眠ることもある。
ときどき、Twitterに、「死にたい」と投稿している。少し気が楽になる気がする。たまに足りなくて、もう一度「死にたい」と投稿すると、「同じ内容の投稿はできません」と表示される。初めて知った。
週末も疲れ果てて、家事ができない。とくに掃除はできない。トイレは２ヶ月洗っていない。いつ洗えるんだろう。
テレビも買っていない。ローテーブルと座椅子だけが置いてあるリビングで、iPad でYou Tubeを観るくらいしかできない。
趣味もなくなった。
小説は、長い文章が理解できなくなったから読めないし、写真も、外に出ることが億劫なためやめた。ギターも弾けない。体力がない。
週末に家にずっといるのに、なにもしていない気がする。You Tubeを観ているうちに時間が経過している。
そして、日曜夕方になると、明日から始まる一週間を想像して怖くなる。さらになにもできなくなる。しまいにはパニックになって、発狂しそうになる。周りに迷惑なので、ギリギリのところでこらえている。でも、そろそろ限界かも。この時間がいちばん辛い。
去年は、週末は料理をして、平日に食べたりしていた。自炊ができていた。
今は、ほとんど自炊ができていない。する気力がない。
朝ごはんをしっかり食べていたのに、今では家を出るぎりぎりまで寝ていて、朝食は抜いている。昼は、職場に売りに来ている弁当を買ってたべて、夜はコンビニが中心になっている。そのせいで、４月から食費が増えた。あと、飲み物も、去年はマグカップで水やコーヒーを飲んでいたが、それもできなくなって、自販機で買っている。１日で330円ほど使っている。お金が無駄。
職場の人すべてが怖い人に見える。怖くて、うまく話せない。
話がまず理解できない。知らぬ間に話が進んでいる気がする。
大量の時間を投下して、いろいろやったが、ミスばかりで、何一つ自分の身になっている感じがしない。もういやだ。
最近、文字の認識ができなくなってきた。人の話も理解できないことが増えた。そろそろ限界なのかな。前はこんなんじゃなかったのに。今の職場の人に、もともとこういう人だったと思われたくない。でも、もともとこういう仕事できない人だったのかも。今まで自分が気づいていなかっただけで。
年齢的に、職場の同期も既婚者が半数を超えた。パートナーがいない自分はどうなるのだろう。いちばん人生に影響ありそうなこの数年を職場で消耗し続けて、何になるんだろう。多分自分は結婚できない。でも、それでだって不幸にはなりたくない。「死にたい」と思うのは、この状況に耐えられないから。決して不幸なことではない。自分に価値はない。生きていることそのものが辛い。でも、親より先に死ぬのは後ろめたい。悲しませたくないが、そのためだけに生きるのはごめんだ。このことは誰にも相談できずにいる。
パートナーもいなくて、趣味もなく、仕事で消耗している人間は、何を頼りに生きれば良いのだろう。誰の人生にも意味はないかもしれないけど、自分の人生は意味がなさすぎるのではないか。何をしていても楽しくないんだ。何かがあれば、例えば、愛する人、趣味、仕事での目標があれば、もうひと踏ん張りできるところで、踏ん張れない。こんなことは初めてだ。
嫌なことがあると、よく、包丁を自分の腹に突き刺して、グリグリ抉るイメージをする。なぜか心が軽くなる。
これ以上、自分の人生に良いことは起こらないと思っている。モチベーションがない。