今日も目が覚めたら生きていた。そしてずっとずっと深い眠りを続けていた。思考の先にはジュクジュクと自分の経歴文を作成していた。私はまだ新しいことに挑戦したいと思っている。最近を特に夢も将来も空っぽでやりたいことも空っぽ。 今までも明確な将来設計を作ってはいなかったけれど常にやりたい事はあって、スローペースに着々といろんな事が続いていた。でも今は空っぽ。 正直これに賭けるしかないところ。応募に受かって、その後も上手くいけば何か広がってくれるかも知れない。望みはかなり薄。別に良い
度々「死にたい」と呟きながら昨日を過ごした。授業は出ないでカフェで勉強をしていた。本当は家で勉強したかったんだけど親に学校を休んでいることがバレそうだったから、バレても良いけど言い訳をするのが面倒だったからカフェに行った。 ケーキが甘くて、矯正に縛られる歯が痛くて、肉が上手く咀嚼できなくてイラついた。 こうやってちょっとした文章を書いたり、写真を撮ったり、絵日記をつけたりしているのはいつ死んでも良いようにしているのかな。いつ死んでも私が生きていた事が残るようにしているのか
入会してからずっと行っていなかったchocoZAPに行こうとして、人がいたからドアの前で引き換えした。人に会いたくないから深夜を選んだのにやっぱり深夜にも人がいた。 もうこの歳になって、夜遅くに帰ることも度々あるのに夜の街が怖かった。タクシーも走っていて、人影もあるのに怖くなって道中を早足で歩いた。家に帰ってからも灯りの届いていない隅っこや真っ暗な隣の部屋が怖くて急いで自室に逃げ帰った。 今も夜が怖くて、今は昼もまともに堂々と出来なくて。 殺されるんじゃないかって思った
今日も生きてます。あーあ無意味に生きてます。 私はどうしようもなくて無意味で最悪で最低でつまらないんです。 今日は片道1時間以上かけて知り合いの一人芝居を見に行って、そこで会った違う知り合いとお茶をして帰ってきました。昨日のフリマの話をして特別なフリをしてしまいました。 本当はどうしようもないのに。 先のことは考えていないし、今日やることも決まっていない。朝起きて生きているから、生きているとお腹が空くし、暇ができるから何かをするんです。 正直そういう生活が理想です。生
昨日はフリマに出店して、その後わんこそばをサークルの集まりで食べに行った。疲れたから帰ってすぐ爆睡した。夜3時くらいに目が覚めて、そっから夢を見ては度々起きるの繰り返しだった。よく眠れた気もするし、眠れなかった気もする。 フリマには自作の絵や、それを基に作成したステッカーを売った。まあそこまで売れなかった。でも数点は売れた。嬉しかった。私の描いた絵にお金を払ってくださる人がいる。これは特別だ。 私にも特別な日があった。
朝起きたら今日も生きていた。朝早くからバイトだったけど間に合う時間に起きることができた。バイトに行って今日は終わり。そして明日の準備をして寝るだけ。 それだけ。それだけ。 私の日常に特別なんてないから、友達には特別なフリをしている。嘘。多分そんなことない。そういえば昨日家に帰ってから観た映画。寝落ちして目が覚めたら終わっていたな。 この短い間に2回も起きてる。
大学に行っていない。完全に行っていないわけじゃないけど、ほぼ授業を受けていない。一週間に一日だけとかそのくらい。あとは演劇活動とバイトと野菜の水やりくらい。今日は家の駐車場の壁にチョークで絵を描いた。ご飯を作って食べるのに2時間。ウルトラミラクルラブストーリを鑑賞。それだけ。 何もしていないな、私。と思うけれど何もしていなくはないな、私。 高校生の頃、好きな人にもらった腕時計。ベルトはちょっとボロボロで電池が切れちゃったけど、電池交換に行って使ってる。
冬は眠い。ずっと寝ている。 目が痛い。何もしたくない。 空っぽ。 死にたい。 僕じゃない。 死にたい。
言葉を馴（な）れ馴れしくつかうことが、言葉に親しむということなのではありません （長田弘） ◇ 言葉は伝えたいことを伝えるのではなく、語ろうにもどうしてもそこに残ってしまうものを探りだし、象（かたど）るものだと詩人は言う。「うまく語れない、言葉がとどかない、たがいにわかりあえない」ところから出発し、自分の心の中に見つけた問題を最後まで「切り捨てない」ことが大切で、そのことが「言葉との付きあい方の深さを決める」のだと。『読書からはじまる』から。 引用 20
こんにちは。久しぶりにこのnoteを開きました。自分が昔書いた投稿を読み直して…黒歴史だーってなって全部削除しちゃうんだろうなって思ったのですが全然そんな気持ちにはならず。もちろん自分語りで面白くないし、人に公開するには恥ずかしいような文章と内容だけどやっぱり自分だ！今も昔も変わってないなと思いました。 少なくとも生きるスタンスみたいなものはこのnoteを書き始めている頃から変わっていないし、小さい頃からほぼ変わらぬような気がします。いつだって最高の自分を更新している。これ
私が育てている多肉植物のタニックが突然喋り出した。とうとう頭がおかしくなったみたいだ。いや、おかしくなっては困る。だから大丈夫、私の頭は正常だ。 学校が休校になって早2か月。ずっと部屋に籠もりっきりだった私はお父さんに「少しぐらい外に出た方が良い」と言われ嫌々ホームセンターに連れられて来た。一時期園芸を趣味にしていた私は折角来たのだから花の苗でも買ってもらおうと思い園芸コーナーへ向かった。そこで出会ったのがタニックだった。多肉植物のタニック。マリーゴールド、チューリップ、ゼ
好き好き好き好き
討論会。話し合い。私は聞くだけが多い。 否定すると傷がつくから。学校の討論会とか話し合いは共感、肯定ばかりする。マイノリティを置いてけぼりにする。物事の真の本質をつかない。思想を統一させるために話し合いをしているわけじゃないはずなのに。 勿体無い。つまらない。 聞いていて心底不快。誰か切り込めってずっと思う。自分が思うことじゃなくても単に誰かののことを想像して「かもしれない」で話しても良いと思う。自分が切り込む時もある。でも、相手に傷がつく。配慮が必要だなと思うけど、配慮し
新しく飲食店のアルバイト始めました。未経験なので覚えることが多く大変です。バイトのことを考えるたびに緊張と吐き気がします。バイトがある日はなかなか食べ物が喉を通らなかったりします。 でも、きっと慣れてくるから。一生新人のつもりでゆっくり自分のペースでわからないことや大変なことはどんどん仲間に頼りたいと思っています。 今日は慣れるためにシフトを延長してみる？と聞かれました。予定もなく体力的にも余裕があったのですが、多分自分が思っている以上に疲れていると思うので帰ることにしま
死にたい。何もしたくない。 死なないために責任をずっと抱えているようにしている。些細な責任から私以外は務まらない責任までいろんなことを企画したり、立候補している。今新しくバイトを始めることになった。面接に行ってその場で採用が決まった。よしやるぞって思っていたけど書類を書きながらしんどくなる。やりたいけれど家を出る踏ん切りがつかない。お金も欲しい。 書類はいつでもいいよって言われた。あと一歩は押してくれないんだと思った。期限が決められていない書類を出すのが怖い。 仕事を増やさ
今日ふと、私が死にたい理由がわかった気がする。本当にそれが理由なのかわからないけれど、これかもって思った。私を他人の中で神化したい相手が持っている私の記憶を最大限まで美化されたい。私が死んだらきっと個々の中で私を綺麗にしてくれる。 私が死んだら誰が私を肯定してくれるんですか、って最近はずっと思っていて多分それの延長に私の死がある。美しかったって思われたい。私の欠如している部分を見逃して美化して欲しい。 私は自分のことを好きだけれどどこか歪んでいる様な気がしてきた。自分を好
