【思考の吐き出し口】定期的に訪れるINFJの低迷期

INFJは人に分かってもらおうとすることさえ捨てれば最強。この言葉の呪いに私は苦しめられているようで、でも、本当にそうだとも思う。

直接身近な人には言えないからこうやってnoteに吐き出すしかない。

暇こそ人間の苦手なもの。最近、読んだ本にこんな学びがあった。

これまでの一年間、やりたいことに手を出してきた。本当にあらゆること。あぁ、自分波動の高い人だなぁと思ってた。

アプリ開発、webコ

人は地味なことしかできない。

でも、もし同じ地味作業をずっとやってたら、

もしかしたら、客観的に華のあることに見えるのかもしれない。

人生が嫌になる

辛い

逃れたい

でも多分この気持ちがあるから

表現しようと思える。

踊り続けたい人生だから

すごく矛盾と葛藤。

最近知ったこと
社会に正解はない　だが、不正解はある

言わなきゃ伝わらない

MBTIでその人のことをわかった気になるんじゃないよ〜

と言いながら、INFJのタグをつける私。

幸せのために生きない

人は何のために勉強するのか？

中学校の先生はあたかもそこに正解があるかのような口調で教室の生徒たちに聞いた。

そして、「幸せになるため」
と答えると、まるでどこかの怪しい宗教かのように先生は大きく頷く。

私はすごく気持ち悪かった。

経済や社会、地方自治体は人々の幸せのために働いているという。
それは一個人の人生目標にも置き換えられることが多い。

幸せというのは定義できない。それが人の上に

いつか死ぬために生きている

自分は自分しか生きられない

孤独でちっぽけな存在であることが自覚できると

自分の庭づくりに集中できるようになる。

人間みんな、何かしらの社会不適合なのかなって。幸せを感じる、勝つ、お金を得る、ただボーッとする
死ぬことを前にして、生きる目的って何？って思う。
みんな何かと戦わないといけない、向き合わないといけない、それを諦めるか、考えるか、行動するか、今ある命をどうするか、その人次第。

何もできてない自分が腹立たしい

この世界は欲で動いている。

脳疲労疲れるしそのせいで1日引きこもりちゃん。

でも脳疲労してるとちゃんと考えてる自覚がもてるからなくなったら怖い

でも脳疲労という形以外で脳内の活動が可視化されれば、

まぁ可視化せずともポジティブにいられればそれが1番いいとは思うけど。

うまくサボれる人になりたい。今はサボりたくてもサボることへの周囲がもう負のイメージのせいで腰を重くしてえ自己肯定感が高ければな。Googleで働く人のイメージ。そして、みんなでサボるために頑張ろ〜！ってサボることをHAPPYに捉えられる集団や組織、環境の中にいたい。本当に苦しい。

大学で、できない、分からないふりすふのやめよう、。

自分のための学び舎

生きるっしんどい
お金稼ぐってしんどい
人って複雑
という気持ちです、今

お腹すいたのです、とても

休憩するってタスク増やすよりも難しい。深呼吸して、全てを放置する覚悟を持たないと心まで休まらない。

たぶん、
自分ごとで考えられない人って

自分は自分しか生きられない
いつも孤独な生き物なんだ

ってことを分かってない。
たぶん。